lunedì 27 febbraio 2012

Italiani: brava gente


Giorni fa ho avuto un confronto con una persona, le cui idee erano, per essere riduttivi, diverse dalle mie.
Si è iniziato a parlare di immigrazione e lui, come molti fanno, si è lanciato in uno sproloquio originalissimo sul fatto che sono tutti delinquenti, bruttiecativi, rubano, mangiano i bambini.
Ah no scusate, quelli sono i comunisti.
Ho trattenuto fiato e rabbia perchè con questa gente non ne vale la pena.
Fino a quando la frase è stata: "bisogna ammazzarli direttamente sui barconi".
Ora.
Lo capite perchè io non posso girare con lo spray al peperoncino?
In quel momento mi sono reincarnata in madre teresa+budda+12santirandom e ho solo risposto: "eh invece noi quando arrivano li mettiamo 6 mesi in carcere, perchè lo sai che cpt e cie sono carceri no? non gli diamo la possibilità di avvisare la famiglia, di avere un avvocato, di avere un interprete. E abbiamo il coraggio di chiamarla accoglienza".
Ditemi che sono stata matura. Ditemelo. Perchè la prima reazione è stata di spruzzarlo e andarmi a fumare una sigaretta. Su di lui.

Io gente come lui la manderei un fine settimana a Mogadiscio. Se riesce a finire di percorrere la scaletta dell'aereo merita un plauso.
Gente come questa, ignorante, non sa nemmeno da dove viene tanta BRAVA gente.
Brava gente, proprio come ci definiamo noi.
Non sanno da cosa scappano, da dove arrivano, come, perchè. E la cosa più grave è che non gli interessa, per loro sono "stranieri", usurpatori.
Sono di quelle persone che vanno a Zanzibar senza sapere che è in Africa, restano nel villaggio turistico, vedono solo bianchi, comprano le collanine (convinti di fare un ottimo affare), tornano e ti dicono: "beh e non c'è mica tutta sta poverta in africa".
Beoti (sto cercando di fare della finezza una mia amica e "minchioni" non si addice al mio percorso spirituale).

Voi mi dovete dire una cosa.
Ma ce n'è molta di sta gente o la inseriscono random nel cammin di mia vita?
Io vorrei dire a questi signori qualcosa.
Signori cari,
queste persone NON vogliono venire in Italia. Il 90% delle volte, se vogliono emigrare davvero, è per andare in altri paesi europei.
Nel 95% delle ipotesi invece non vogliono proprio emigrare, sono costretti.
Ma secondo voi, lasciano la loro città, la loro vita, i loro affetti, fanno un viaggio che potrebbe ucciderli, in cui botte e umiliazioni sono all'ordine del giorno, in cui spendono tutto come se fosse una roulette russa per venire in Italia?

Forse vengono a vedere se siamo davvero così stronzi come si dice in giro, perchè anche su di noi ci sono i luoghi comuni.
Forse vengono a vedere se noi italiani, brava gente, abbiamo dimenticato quando non affittavano ai meridionali, o quando venivamo messi in quarantena, o quando venivamo descritti come sporchi, incivili e selvaggi.
Perchè se noi ci siamo riusciti così bene, forse anche loro riusciranno a dimenticare l'orrore, la guerra, la perdita e il dolore che hanno nel cuore.

sabato 25 febbraio 2012

La professione più antica del mondo: la disoccupata


Essendo tornata ad esercitare la professione più antica del mondo, la disoccupata, ho iniziato a inviare cv a tuttoilmondo e ad iscrivermi a questi siti che senontitrovanolavoroloromuori.
E quindi ti registri, alla fine il tuo nickname sarà supercalifragilistichespiralidoso124 perchè quelli normali sono tutti presi, ti descrivi (con enorme sincerità: so dire sushi: giapponese livello A1, portata per il lavoro in team ma anche sola, resisto allo stress ma anche no, mi lancio dagli aerei anche senza ciclo, sobbbravasobellasofotomodella) indichi il lavoro che vorresti fare "qualsiasicosabastachemipaghino" e indichi il luogo in cui vorresti lavorare "ovunquebastachemipaghino".
Risultati trovati: 0.
Elimini "bastachemipaghino" e inizi a ricevere offerte via mail.
Tutte entusiastiche, sono tutti felicissimi, un tripudio di punti esclamativi.
"Giovanna! montotuttoio cerca candidati con il TUO profilo!"
No ma siete sicuri? Perchè io 5 giorni fa ho comprato una libreira ikea e ancora cerco il pezzo B.
"Giovanna! posteggiatorioggi aspetta solo te!"
Senta, io ho serie difficoltà a posteggiare il motorino, non vorrei dire eh.
Oppure ti propongono posti che secondo me non esistono.
"Giovanna! il lavoro che cerchi a Biassono!"
Grazie! dove scusi?

Ora.
Signor sito, ma perchè mi volete fare metalmeccanica? Perchè mi volete spedire là sui monti con Annette? Che v'ho fatto?
Ditemelo. Guarda, ti prendiamo per il culo, non c'è lavoro e per non dirtelo brutalmente ti proponiamo di fare l'allegra chirurga.
Il problema del mondo del lavoro, seconda stella a destra e poi dritto fino al mattino, è che in realtà non esiste.
Chi ha la possibilità di darti un lavoro diventa assimilabile ad alcune donzelle che cel'hannod'oro o perolmeno dorata e non te la danno manco se crepi.
Tu li devi cercare, sennò entrano in depressione e devi pure essere gentile.
"Ciao quanto tempo che non ti sento (leggi: provo a chiamarti da 2 settimane, eri in Canada?)! come stai? (leggi: sei ancora vivo, ciò non gioca a tuo favore) Ti chiamo per sapere qualcosa in più di quella cosa di cui avevamo parlato (leggi: me lo hai proposto TU ti ricordi? brutta bestia l'alzheirmer)".
E loro, freschi come le rose, ti rispondono "massì vieni lunedì, ma prima CHIAMAMI".
"ma che lavori per la wind?"
Perchè.
Tu mi devi dire perchè ti devo chiamare 500 volte per confermare un appuntamento.
Telaregaloiounagendacazzo.

Ma le utopie servono e io, inguaribile romantica, sogno un mondo in cui gli esami si sostengano e non si comprino, le igeniste dentali igenizzino i denti, la gente che pascola i maiali inauguri i manicomi,
l'amministrazione comunale smetta di rifare il tetto al palasport in maniera ossessivo-compulsiva, io possa annoiarmi vergognosamente e gli stageinternshipprovetirocini muoiano di morte violenta.

Nel frattempo valuterò le offerte ricevute.
Tra cui quella, recente, di allungare il MIO pene.
Vi terrò informati.

giovedì 23 febbraio 2012

Il dentista di Biancaneve


Dato che mi sentivo molto diva di hollywood, giorni fa sono andata dal dentista per una pulizia dei denti e uno sbiancamento laser.
Il prossimo passo sarà il lifting.

Comunque, vado dal dentista che mi visita e mi predice la morte, perchè mica sono come la gente normale io.
Voi andate dal parrucchiere e uscite coi boccoli.
Io vado dal parrucchiere ed esco coi boccoli e 6 ore di vita.
Così, per emozionarmi meglio.
Ho: una carie, un dente morto e una cosa che non ricordo come si chiama ma chiameremo ipergengiva e che mi è stata spiegata così:
"senta mi fa male llì"
"eh si hai una dkhgjfhuri"
"cioè?"
"la gengiva è cresciuta troppo"
"per compensare le tette che non lo hanno fatto a dovere immagino"
"quindi ha creato un tessuto tipo nei TUMORI"
"o.O!!!"
"no vabè era un esempio per farti capire il fatto che ha straripato"
"il fiume dottore, usi il fiume e gli argini, così la gente non le muore"

Dialogo:
"Scusi perchè questo dente è meno bianco?"
"è morto"
"porello, quindi?"
"si deve devitalizzare"
"ma non è morto?"
"sì, ma si deve devitalizzare"
"tipo il colpo di grazia capisco e poi?"
"poi rimarrà NERO"
"osssignur tipo la strega di Biancaneve???"

Seguono 3ore3 di "mangia la mela Pella PamPinaaaaaaaah"

Sono una persona estremamente matura.
I know.

Dentista Update:
Viste le previsioni di morte, sono andata dal dentista parte seconda.
"Eh sai qual è il problema dei tuoi denti?"
"No, quale?"
"Deglutisci come i NEONATI"
"NchesenZo o.O"
"Spingi con la lingua e i denti si spostano".

Ma io malattie dignitose MAI eh?

martedì 21 febbraio 2012

Giardinaggio


Ultimamente, vista la mia abbondante vita sociale/sentisessuale/ecc mi sono data al giardinaggio.
Saranno l'orologio biologico e il senso materno, che mi spingono ad occuparmi di qualcosa di vivo.
Speriamo di no perchè per me giardinaggio significa non ammazzare le piante, anche se non crescono, non fioriscono mi va bene, basta che non si suicidino.
Il mio record mondiale è 3 mesi e mezzo, quasi 4 eh.
Ho alle spalle una lunga storia di omicida di piante.
A Milano ho comprato una piantina facendo all'omino il seguente discorso:
"Salve vorrei una pianta, ma deve avere un attaccamento alla vita incredibile. Pensi ad Highlander e me lo dia formato pianta. Però deve avere i fiori sennò per me non è pianta".
Mi ha venduto una piantina che si chiama "tagete" ed è stato rinominato "tragedia" per motivi che non sto qui a spiegarvi.
Ho fiducia nelle vostre qualità cognitive.

La tragedia fioriva solo quando io ero ad Ag/a Pisa/a Roma/in giro per il mondo/all'esselunga.
Come mi vedeva appassiva. Ho dovuto sopprimerla, stava distrugendo la mia autostima.


La cosa fastidiosa è che a mio padre crescono pure i banani nelle fughe delle piastrelle e a mia zia (la gemella) i gigli.
L'unica volta che sono stata abilitata a maneggiare un giglio è stato il giorno della mia prima comunione.

Avrò preso da mia madre che ammazza pure i cactus.
"Mamma ma non avevi un piccolo cactus?"
"M'è caduto dietro la scrivania"
"..."

Voi concordate col fatto che tutto sommato io sono venuta su bene è vè?

Ps Per trovare un'immagine adatta ho scritto su google immagini "giardiniere". Sono venuti fuori un numero di gnocchi impressionante, che mi ha fatto pensare che per essere giardiniere devi essere giovane, muscoloso e nudo.

Evidentemente quello del consorzio agrario che ci hanno dato è un infiltrato.

sabato 18 febbraio 2012

Momento sport

Ho fatto acquagym.
L'acquagym, che è sicuramente il parto di una mente malata, genera uguali reazioni in coloro che decidono di praticarlo, uno schema ben preciso.
Tipo serial killer.
Il primo passo è l'acquisto di un costume olimpionico che non sta bene NEMMENO alle nuotatrici, poi ci si sente obese più del normale perchè a Gennaio una si sente salva dalla prova costume e sotto la 5° misura di reggiseno ci si sente un po' la succursale del muro del pianto.
Con tutte queste certezze e con cotanto bagaglio di emozioni si va in piscina.
Sei, sette persone si dotano di cuffie colorate: la reclame della durex.
Dopo, seguendo le urla di una sadica, si inizia a correre, spingere, saltare e zampettare in acqua.
Sulle note di Tiziano Ferro.
E l'acqua è troppo bassa per ponderare il suicidio.
A metà lezione, quando pensi di essere sufficientemente cretina, ti forniscono un lungo tubo colorato, ti dicono di salirci a cavallo e saltarci su.
Guardi intorno e cerchi Rocco Siffredi. Niente.
Dopo 30 minuti di tubo inizi ad avvertire i crampi alle mani e a capire come si sentono le pornostar che maneggiano giornalmente ........... tubi da acquagym.

In tutto ciò:
- io e la mia amica abbiamo ingerito mezza piscina perchè continuavamo a parlare anche in acqua;
- la sua cuffia ha quasi spiccato il volo;
- per correre ad aiutarla sono scivolata e quasi affogata.

Ma ci tornerò.
Sono sadica che ci volete fare.

venerdì 17 febbraio 2012

Celebraziò!!!

Oggi sono andata a Palermo.
Io non ci posso fare niente, Palermo non la posso soffrire.
Ritengo sia una bellissima città, ma non ho ricordi positivi, per cui mi sta antipatica.
Però la gente pure ci si applica.
Salgo sull'autobus e una signora mi dice:
"senta signorina apre il finestrino?"
7°, apro un pochino.
"apre ancora?"
sempre 7° apro un altro pochino.
"minchia che sforzo"
"signora c'è mezzo autobus vuoto, si vada a sedere "a rasso" , spalanchi il finestrino e si prenda la sua meritata polmonite. Grazie".

Arrivo dal medico e chiedo al portiere:
"Scusi buonuomo dov'è il dottor xyz?"
"quindi signora (inquilina) qui ci sono le pagine gialle, UNDICI, vede signora?"
"parla con me? lo devo cercare sulle pagine gialle?"
"UNDICI"
"Tombola! scusi undici che?"
"il piano no?"
"eh certo, cretina io".

Vado da mediaword e giro "30 ore per un computer".
"Salve dovrei comprare un piccì"
"bene guarda questo toshiba, 640 gb di hd, 6 gb di ram, tasti rotanti, servizio minibar, ambrogio incorporato, automunito..."
"scusi non è rosa"
"come prego?"
"niente mi ignori, è la parte frivola di me, mi dichi"
"niè se lo vuoi è l'ultimo, te lo formattoriavvioripristino in sole 9 ore, stai qui e non lo fare chiudere a nessuno"
Fu così che rimasi 45 minuti a fissare un pc che diceva "riavvio in corso" e "preparazione per primo utilizzo".
Tipo Gandalf "Tu non puoi passareeee!!!".
Siccome ho la discopatia, l'ernia, il colpo della strega, la 6° malattia e 95 anni, mi sono presa uno sgabellino e mi sono seduta. Non si capiva se con 18 euro estendevi la garanzia o mi vincevi completa di scoliosi.
"scusi signorina lo sgabello no"
"vabbè ho capito che è apple, è nero, è figo, ma io ho la scoliosi, la 5° malattia, la salmonellosi vagante, non posso restare qui anche se compro un toshiba?"
"no"
"ammazzati"
"come?"
"mi ignori, è la parte zitella di me".

In tutto ciò ho un pc che non mi merita.
E' grigio e per ristabilire l'equilibrio nel mondo ho comprato queste:


martedì 14 febbraio 2012

W la sQuola

Io dovrei smettere di stupirmi.
Dovrei rassegnarmi, l'ignoranza è troppo troppo diffusa e non si può combattere contro gli ignoranti.
Ebbene sì, mi sono rassegnata, ho capito che certa gente non può essere riportata sulla retta via, non è possibile spiegargli nulla, nè parlarci.
Possono solo essere abbattutti.

Come chi mi segue su facebook sa, da qualche tempo faccio il doposcuola ai bambini stranieri.
I bimbi, che mi vogliono bene anche se non li saluto per strada perchè mi chiamano maestra e io non mi giro, sono stati eletti a "miei nani".
Mi ci sono affezionata, sono tutti buonibelli (a parte uno che o è lo scaricatore di porto più basso del mondo o non è definibile proprio un bravo bambino).
I bimbi sono tutti regolarmente iscritti a scuola, sono quindi figli di stranieri regolarmente residenti in Italia e sono perfettamente integrati:
- dicono "mi stuffa";
- dicono "non ce la so"
- odiano la matematica.
Parlano un perfetto italiano, nessun accento, nessuna inflessione e molti non sono distinguibili nemmeno in aspetto dai bimbi italiani.
Sono solo più educati.
I locali che stiamo utilizzando non sono più disponibili, per cui abbiamo chiesto alle scuole medie e superiori della città ospitalità nel pomeriggio, offrendoci di pagare la pulizia dei locali.
Una delle scuole di Agrigento, dopo relativo consiglio d'istituto, ci ha risposto di no, dicendo che magari essendo stranieri sono SPORCHI.
Ho specificato che non avevamo bisogno di un ambulatorio veterniario, ma di una scuola.
Forse voi non capite quanto una risposta del genere sia grave.
Non è solo la rabbia che sentite dentro, la rabbia verso L'Ignoranza suprema e incontrastata, il desiderio di abbassarsi ai loro livelli e spaccargli la faccia.
Non è un affiliato a "forza nuova" o "casapound" che ha dato questa risposta, è una SCUOLA.
Sono professori, sono presidi, sono persone che formano le menti dei giovani.
Che valori possono trasmettergli? che cultura (in senso ampio) possono fornirgli? è davvero questa l'apertura mentale che vogliamo per i nostri figli? questa generazione è nel momento in cui si formano le coscienze, nel momento in cui si sceglie da "che parte stare", "cosa è giusto e cosa sbagliato".
Bene ragazzi miei ve lo dico io cosa è giusto.
Giusto è aprirsi al prossimo, giusto è condividere, giusto è andare oltre alla superficie delle cose, giusto è chiedersi il perchè, sempre e di ogni cosa, giusto è fare esperienza, giusto e pensare con la propria testa, giusto è chiamare le cose con il proprio nome e questo si chiama razzismo e, a casa mia, fa a botte con la cultura.
Giusto è, quando un professore o chiunque altro dice una cosa del genere, alzarsi e abbandonare l'aula.
Soddisfacente invece è tirargli un ceffone.

giovedì 2 febbraio 2012

Come utilizzare un uomo

Oggi ho sentito l'esigenza di un uomo.
Ma un'esigenza forte, prepotente, come quando notate che manca la cartaigenica dopo aver fatto pipì.
Immagine profonda.
Ho sentito il bisogno di un uomo per casa, di un uomo vicino a me, di un uomo che mi aiutasse.
Dovevo mettere un tassello.
Da quando sono tornata ho deciso che la carpenteria poteva essere una scienza esatta e ho scoperto:
- le viti autofilettanti che AUTOfilettano sto ciufolo;
- il verbo rivettare;
- la cattiveria dell'ikea;
- l'inesistenza dell'approssimazione del buco, che pare la seconda puntata dell'"insostenibile leggerezza dell'essere" ma non lo è;
- pinza non è sinonimo di tenaglia e viceversa;
- o casa mia è ricoperta dai tubi o io non so usare il 3in1 detector;
- voglio profondamente tornare in Africa, là dove era sufficiente dire: "Orazio, appendino, chiodo, aiuto" e 45 secondi dopo l'appendino e il chiodo diventavano amici ed io ero una persona felice.

Ho sempre cercato di imparare a fare tutto, per essere autonomaindipendentewonderwoman.
Tuttavia alcune sono al di là delle mie possibilità senza debite istruzioni o distruzioni.
Causa difetti fisici (ernia e discopatia a 30 anni, noisiamoigggiovaniyeah!) e impedimenti congeniti (ci ho provato velogiuro ma non so fare i buchi), offro una cena, una merenda, un pranzo, tutto ciò che desiderate non porno a chi mi dedicherà, uomo/donna/quadrupede, 3 ore della sua vita che prevederanno:
- inserimento di 2 tasselli;
- montaggio di un tavolino da parete.

L'inserimento dei tasselli comporterà il montaggio della lampadina che farà si che le mie pupille tornino di dimensione normale, potendo smettere di leggere con la lampadina microscopica portatile.
Il tavolino, bello e fesciònn, che io possa eliminare quello di plastica bianca e smettere di dire ad ogni essere che entra in casa, postino compreso, siaccomodiehiltavololocambioèmomentaneo.

Uomini, fatevi avanti! Anche al grido di: "Donna è arrivato il carpentiere!
Perchè già sto eliminando le necessità di un uomo una per una, se imparo anche a mettere i tasselli dovranno vendervi con il libretto di istruzioni.
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