lunedì 26 novembre 2012

Bocca sana o gola profonda?


Come preannunciato, sono andata dal dentista.
Dovevo, togliere i restanti pezzi di dente e mettere il dente nuovo che facesse di me una donna giovane, bella e non permutabile con la strega di biancaneve.
No, non è acqua di Lourdes.
E' un dente.

Per andare dal dentista decido di fare una passeggiata, utilizzando una scaletta che mi teletrasporta direttamente lì.
E' una scaletta spersa tra le fresche frasche, in totale sicurezza, ha un gradino sano ogni 5 e non ha protezioni.
Se cadi muori.
E' la scaletta Darwiniana, con la selezione naturale.
Solo i più coordinati sopravvivono.

Mentre scendo incrocio due giovincelli che seppellivano droga o cadaveri e, con abile colpo di tosse, li avverto della mia presenza.
Incoscente dite?
Avrebbero potuto essere 25, io avevo mal di denti, li avrei morsi uno per uno e poi seppelliti.
Vivi.

La successiva scala (abito sul cocuzzolo della città) mi informa che ci sono "lavori in corso", tubi vaganti, secchi rotanti e operai passeggianti.
Fa niente, il pericolo è il mio mestiere.
E la prossima volta che dirò "ehi! datemi un segno! Uscire o non uscire?" mi si dirà "ma va caca".

E quindi sono andata dal dentista2, il socio del dentista1.
Quello che fa il lavoro sporco.
La prima seduta, ottenebrata dall'anestesia e dall'odio verso la categoria umana, non mi sono accorta di quanto il dentista somigliasse a mio cugino.
E no cugino, non me ne vanterei, è l'uomo che mi ha fatto soffrire di più negli ultimi mesi.

Comunque il dentista mi ha tolto vari pezzi di dente mentre io sentivo rumori inquetanti, poi mi ha messo la vite e mi sono sentita sexy come un mobile ikea e, in ultimo, mi ha messo il dentino nuovo.
Poi mi ha detto: "sciacqua".
Ora.
Immaginate di avere anche le orecchie anestetizzate e di aver perso il controllo dei muscoli facciali e labiali.
Vi sareste  sbrodolati anche voi.
Ecco.


Riassumendo sono stata 2 ore con la bocca spalcata.
In questo tempo felice ho maturato un pensiero profondo.

Cicciolina?
Ti stimo.

Più che bocca sana, sono pronta a girare il remake di "gola profonda".

giovedì 22 novembre 2012

Come una castagna mi costò 800 euro


Il giorno dopo il post pre-suicidio sono andata dal dentista.
Sono masochista, I know.

E niente, della serie "togliamoci il dente", mi sono tolta il dente.
Non tolta tolta, ma tolta praticamente tutto il dente che s'era spezzato mangiando una castagna.
Perchè voi le castagne le pagate 4 euro al Kg.
Io 800 euro al pezzo.
La classe non è acqua.
(E potrete notarlo presto su cam4com dove mi iscriverò per pagare il dente).

Comunque, io non ero proprio pronta all'evenienza di arrivare con un dente e tornare a casa senza e quindi l'ho fatto notare al dentista con cortesia e maturità.

D: "eh Giò si deve togliere, devo devitalizzare, disinfettare, areare i locali, ecc".
Io: ma si vede!
D: ma no dai è dietro
I: ma è brutto!
D: ma va non si vede
I: ma è brutto
D: se vuoi rimandiamo
I: no, ma è brutto

E così discorrendo.
Il mio dentista prenderà uno psichiatra al prossimo appuntamento invece dell'uomo degli impianti.

D: allora Gio vado
Io: sembrerò la strega di Biancaneveeeeeee
D: vuoi rimandare?
Io: è brutto

Altra mezz'ora

Mi sono tolta il dente.
Non sono passati nè la fata dei denti, nè il topolino dei denti, nè nessun animale parente. Razzisti. Solo perchè ho 30 anni.
Non rido.
Non sbadiglio.
Parlo a culo di gallina.
Offro le mele alla gente diafana.

E, dentista?
Se ho la cellulite e devo camminare a piedi, dimmelo.
Questa tua crociata contro l'acquisto di una macchina tuttamia sta diventando imbarazzante.

sabato 17 novembre 2012

La palestra e gli gnocchi


Ieri sono andata in palestra a trovare la mia amica.
No, non mi immolo all'attività sportiva, dovrei, ma trovo sempre una scusa valida.
Mi sentivo depressa, triste, sola e abbandonata e avevo bisogno di passare un po' di tempo e osservare gli gnocch parlare con la mia amica.

Ho concluso che mi iscriverà a fit boxe.
Attività stimolante.

Comunque dopo la mia oretta di menwatching, sono tornata a casa e la sera ho rivisto la mia amica.

Hai fatto colpo in palestra.
Sì? Maddai avete un corso per videolesi?
...
Erano ottenebrati dal sudore? Rintronati dalla musica tunz? Vabbè chi sono?
Uno è quello xyz.
Mondieu! Quello vestito da tutina???
Sì. mi ha detto "carina la tua amica, io stasera sono in giro, quindi sai..."
Gli hai detto che in realtà sono un uomo?
Sì.

L'altro chi è?
Quello xyz1
Maddai! Quello a cui abbiamo guardato il culo per 20 minut quello con gli occhi profondi?
Sì. Ma non mi piace per te, esce con un ventenne e lui è parecchio più grande!
Esce col ventenne gnocco?

Mi pare perfetto
Sarà immaturo.

Tesoro, non esistono uomini maturi prima dei 95anni e la vita media di un uomo è sui 78 anni.

Meglio immaturo e gnocco che immaturo e cesso.




giovedì 15 novembre 2012

HO arrivata DUE!!!

Ho vinDo!!!

Momento autocelebrativo on.

Mie care e  miei cari lettori,
ho vinto due biglietti aerei a/r.
Noncisicrede.
IO.

Dato che la domanda successiva che tuttoilmondo mi ha fatto è "per dove?", non ve lo dirò mai e vi dico invece come, che non me l'ha chiesto nessuno, ma voi saprete.
Fortunelli.

Un mese fa ho notato l'esistenza di un contest di scrittura.
C'erano varie sezioni, tutte dedicate ai viaggi, di racconti, fotografia e tweet.
Per il racconto ero troppo depressa e non ho partecipato, scrivere di come avrei dsiderato fare la sminatrice al posto dei topi, non mi pareva allegro.
Tutto ciò nonostante il premio fosse di un figo incredibile e infatti, visto che era umano vincere, la sfiga non m'ha assistito, i pianeti non si sono allineati, ecc,mi fustigherò da qui al prossimo contest che mi porterà in Giappone.

Comunque, dato che m'ero iscritta a twitter 20 giorni prima, ancora non ne avevo capito la funzione e mi stava antipatico, MA, 140 caratteri li potevo produrre, ho partecipato.
Bisognava mandare un massimo di 3 tweet con tema "il viaggio", qualsiasi cosa.
Ne ho mandati due, convinta com'ero che non avrebbero apprezzato il mio stile di scrittura, la mia sintassi, la mia sintesi, il mio amore per la lingua italiana.
Avevo sintetizzato con:
"capirai, figurati se mi cacano".

E invece.
Una settimana fa mi comunicano che sono tra i 20 finalisti.
Anche lì positiva.
Figurati se apprezzano il mio stil, figurati se mi cacano parte seconda.

E invece!
Sono arrivata seconda e ho vinto due biglietti aerei A/R con destinazioni multiple, vi faremo sapere dove vado.

Credo che adesso , per ristabilire il karma, mi cadranno come minimo tutte le dita dei piedi.


P.s. il titolo parafrasa quello che un nostro atleta disse. Non mi voglio prendere meriti che non ho.

mercoledì 14 novembre 2012

Un dildo ti darà la felicità



Ieri, nella depressione post post da chiudotuttelechat nonmiconsoleretemai, ho scoperto che su facebook, nella sezione messaggi, c'è una parte chiamata "altro" dove finiscono i mess dei "non amici".
Lo sapevate?
Voinonpoteteapirechehorecuperato:

Ciao Splendore, sei così bella che dovrebbero clonarti heheh.........Mii chiamo **** faccio il dietologo e vivo a Palermo..... Giusto, giusto, ho fatto una risonanza magnetica alla tua foto ed oltre che bella ti trovo chic......Mi piacerebbe approfondire la tua conoscenza Kiss.....A presto ( mi auguro)

Allora stella.
Intanto non mi dire che fai il dietologo che una donna pensa a male.
Vorresti dire che sono ingrassata?
Ammazzati.
In secondo luogo tu che hai fatto una risonanza magnetica alla mia foto non parlare di chic, anche no.
Poi sappi che hai la metà delle amiche femmine finte. Nel senso che hanno una sola foto da battone, palesemente da set pornografico.
Ma ne hai una che va al LICEO.
La tipa, appena sveglia ma truccata e pettinata, ha la lingua di fuori e una faccia da porca che io a 17 anni manco mentre limonavo avevo sta faccia.
I commenti che seguono sono:
  • Antonio  mmmmm bella ;)
  • Gianfrancoche bella lingua che ai complimenti
  • Pierluigi  si ma se nn si sa usare ... :)
  • Katia  sexyyyyyyyyy
  • Antonino confermo :D
  • Federico ke porci ke siete
  • Fenfer  svegliarsi al mattino non è male
  • Pietro  tu sei favolosa
  • Monica ahahhahahahaha
  • Federico  ciao monica mi aggiugi x favore o le rikieste bloccate
  • Katia  bella linguaaaaaaaa.....la sai usare bene .......?
  • Federico katia aggiungimi
Un convegno del mensa proprio.
E, qualcuno? aggiungete Federico che è in calore.

Secondo:
Probabilmente risulterò stupido e scontato ma non si può fare a meno di dirti che sei splendida.
perdona l'impertinenza.

Tu eri stato carino stella, ma poi ti sei cancellato da fb e mi insospetisci.

Ma l'emozione arriva dopo.

Subito dopo la pubblicazione del mio post depresso, viggiuro ora del post 23.18 ora mail 23.21, mi arriva una mail con il seguente oggetto:

Belli. Potenti. Efficaci. New sense sexy shop.

Della serie, tromba che ti passa.

Ma capita solo a me?
Anche voi ricevete un dildo ad ogni botta di depressione?
Per gli increduli.
No perchè poi la gente mi chiede "ma dai ti capitano vero*?".
Sì.

Mi propongono per cui:
il dildo twist and shout (come on, come on, beibeeee);
il bambolo Guido, nome sexy per antonomasia.
Fallo Realistico-Morning Glory
Masturbatore-Easy Rider (Jack, peter? vi hanno dedicato un masturbatore, sentitevi fieri)
Vagina-, Ano e Seno Realistico Fuck Me Silly  

Dildo realistico 30 centimetri.

Realistico.

Sì.

Credici.
 

* Vero= in siciliano è forma avverbiale

lunedì 12 novembre 2012

Help? Love? Hugs? Kazakistan?


Ci sono dei momenti della vita in cui l'unica soluzione è andare via.
Che poi magari non è l'unica soluzione, direte voi, ce ne sono tante altre.
Beh per me è andare via.

Ma la vedo così unica soluzione per stare un po' megghio che andrei a lavorare come agricoltrice in kazakistan.
Scusate kazaki non è che ce l'ho con voi eh.
L'eliminazione della vostra flora non è un mio obiettivo di vita.

E' che niente voglio proprio andare via.
Ultimamente sembra che il mondo o chi per lui ce l'abbia con me e quindi ho davvero bisogno di prendere aria, respirare e non sentirmi responsabile dei mali del mondo.
Tipo anche della guerra di secessione.

A volte vorrei essere egoista, come tanti sono, come tanti riescono ad essere. Pensare solo a me, ai miei sentimenti e fine della storia.
Non importa se altri stanno male, se altri hanno problemi.
I miei saranno peggio.
E mi piacerebbe saper essere più sincera e meno diplomatica, saper chiedere aiuto e saper mandare a fanculo chi, tutto sommato, mi fa solo male.
Però faccio passi da gigante, ne parlo in internetvisione.
Ma tanto la mia risposta a "come stai?" sarà "tutto bene", alla maggior parte della gente interessa più l' "e tu?" successivo che la sincera risposta. 

Tante volte ho sentito "bisogna solo sperare".
Secondo me è meglio smettere di sperare.
Così non ci si illude nemmeno.

E scusatemi se mi lamento e faccio la 12enne, ma il resto del tempo faccio la persona allegra e felice.
Nel mio blog, a casa mia, posso finalmente lamentarmi un po'.
Sono umana anch'io.
Nel caso in cui a qualcuno fosse sfuggito

sabato 10 novembre 2012

NON tornare a casa Lassie


Tornare a casa dopo i 30 anni dovrebbe essere incostituzionale.
Politici? Fateci una legge, per favore. Avete fatto leggi ad minchiam per 20 anni, fatene una utile.

Dovremmo proprio far contatto sulla porta di casa, prendere la scossa dopo 4 ore in casa.
Ce ne dobbiamo rendere conto, non è fattibile.
Già è assurdo rimanere a casa fino ai 30 anni, tornarci è INUMANO.

Perchè è inutile, per quante volte ripeterai a tua madre che NO, la mattina non vuoi contatti sociali con esseri umani diversi dalla caffettiera, lei continuerà a parlarti e quando ti chiede "cosa vuoi a pranzo" mentre giri lo zucchero nel caffè non puoi nemmeno sopprimerla.
Dicono sia omicidio. Per me è legittima difesa.

Altra motivazione è il cibo.
Io voglio mangiare e fare le briciole. Voglio mangiare leggendo, con una gamba sulla spalla, mentre col piede mi gratto l'orecchio.
Poi pulisco, fatti miei. Invece ella, sente il rumore di un cassettofrigoriferoarmadiettomerendina e sa.
Sa che farai le briciole e ti osserva.
La sente staccarsi dal trancino la briciola, la vede, al microscopio sarebbe invisibile, ma lei la vede, ti guarda e ti dice "stai sporcando TUTTO".

Altra motivazione per cui non si può vivere a casa dei genitori è l'ammmore.
Ho sentito racconti dell'orrore al riguardo. Gente che si incastra, che si riempie di lividi, che si crea un trauma cranico a fine settiman.
Non rendiamoci ridicoli, non possiamo accoppiarci in macchina.
Intanto abbiamo l'artrosi, la sciatalgia, la cervicale e altri 1890 malanni, se riusciamo a metterci in posizione dopo 3 minuti abbiamo bisogno dello svitol.
Secondo, le opzioni macchina a disposizione sono 3:

- macchina dei genitori: fa ansia, ti immagini tuo padre il giorno dopo col luminol che cerca tracce organiche. In più se il genitore è particolarmente religioso potrebbe esserci un qualche santo calamitato che ti guarda.
E no, io davanti a San Gerlando non mi accoppio.

- macchina personale. Oggi si tende ad avere una macchina piccola per girare nel traffico e posteggiare là dove non entrerebbe una macchina comoda.
La somma comodità è la smart.
Su fateci sesso.
Sentitevi molto gnomi.

- macchina sportiva. Sopra il 1,20 non è possibile riprodursi. E per 1,20 mt si intende la somma delle due altezze.

E poi la macchina è triste. Sbatti la testa, sbatti il ginocchio, sbatti la schiena, suoni il clacson. Hai un rapporto più intimo col cambio che col tuo uomo.
No, diciamo tutti no alla macchina.


Altro motivo che dovrebbe spingere i 30enni a lasciare il nido familiare o a guardarlo da lontano, è il sonno.
A Guantanamo, la privazione del sonno, è una delle tecniche di tortura pià in voga.
Come nelle case italiane.
Il genitore medio quando ti vede dormire al di fuori degli orari che LUI ritiene normali viene lì, ti fissa, ti scuote e, quando tu apri un occhio iniettato di sangue ti chiede: "dormivi?".
No, mamma no, cosa te lo fa pensare? il pigiama? il fatto che fossi stesa immobile? il fatto che avessi gli occhi chiusi?
No, mamma no, coltivavo fagioli.
Tipo i cani no? Che quando dormite vi ritengono morti.
Grazie mamma, grazie per non avermi leccato la faccia.

Il genitore medio inoltre, quando entra nella camera del figlio dormiente, abbatte la porta, smonta il lampadario, estirpa lo zoccolo della porta, producendo un rumore che è un incrocio tra una carica di gnu e il lancio dell'apollo 2354786 e quando il figlio apre l'occhio, chiedono:
"Ti ho svegliato?"
"Chi tu?

"No, è stato lo spostamento d'aria".





giovedì 8 novembre 2012

Insonnia e meraviglie



Niente ho l'insonnia cronica, sono le 3.45 e sono talmente sveglia che potrei andare a fare salto in lungo.
Tralaltro fra 1 ora e 45 sarò in macchina verso l'infinito e oltre.
Comunque nell'insonnia che mi tartassa l'anima da un paio di giorni, non avendo che cavolo fare, ho tanto pensato.
E quindi ho pensato agli ultimi esseri che hanno fatto parte, in versione meteore, graziesignoregrazie, della mia vita.

Perchè quelle di pantene valgono, io non mi faccio mancare niente.

E quindi coltivo pazzi, li cerco al microscopio e poi mi ci prendo il caffè, perchè un'opportunità non si nega manco ad Hannibal.

Tutto iniziò col seminormale.
La conoscenza non fu normalissima perchè avevo un'ape vomitante attaccata al braccio e io avevo una sciabola nella cintura, ma, pensavo, dato l'inizio può solo andare a migliorare.
Infatti.
Presentatosi come essere quasi interessante è poi morto di morte violenta e ha iniziato a scrivere "ce" intendendo "c'è".
Che quando ti scrivono "ce freddo" senti nella tua testa una voce che dice "selezionare eventuale altro prodotto o ritirare il resto. Grazie".
E io seleziono.

Il successivo non è autoctono.
E' partito in 5° che manco Shumi de noatri, messaggi, amore e cose belle che faceva magari ansia.
Cinemaceneaperitivicolazioni che stavo diventando obesa, sguardi mancotantofurtivi e tutte queste belle cose.
Poi si è estinto.
Che manco la medea li lasciava così di sasso e in così poco tempo.

Poi c'è stato piccole sopracciglia di cui abbiamo già discorso.

Poi c'è stato Casanova.
Colui che, basandosi sulla pagina 777 di "corteggiamento for dummies", m'ha detto "andiamo in un locale o a casa mia?"
"ma in un locale dai! c'è gente, musica, da bere, testimoni..."
E al ritorno "vuoi vedere casa mia?".
"No"
"intendevo da dentro"
"intendevo no"
Che anche no, non sono un interior design, grazieciao.

Poi c'è stata la patella.
La patella si attaccò a me manco fossi l'ultimo scoglio rimasto per una serataTUTTA.
La patella mi prese la mano e mi disse, dopo essere caduta da una sedia, "lo shiapevo che eri fhanthascicca". Era una patella 'mbriaca e con difficolta di composizione letterale. Grazie patella, grazie, mi hai dato autostima anche se mi hai sputato 6 volte per dirmi "shei belliPPU'scima".

Poi c'è stato quello che "io ti voglio bene a prescindere". Che è un modo elegante per dire "anche se non me la dai".
Il problema è che quando si è prescisso c'è stato l'esodo.
Non ne resterà manco uno.

L'ultimo, non per importanza, è stato l'eroe.
Conobbi l'eroe per un accendino, aveva una maglietta veramente figa e ci siamo scambiati il numero di telefono.
L'eroe, che chiameremo così perchè lo riportava scritto sulla maglietta, è stato eroe per 24 ore, chiamate, messaggi, tenerezza e simpatia.
Poi è diventato, come dire, pressante.
L'eroe, applicando la proprietà commutativa,  riteneva che dare il numero di telefono equivalesse a darla.

No eroe, no.

Quelli erano gli addendi.


P.s. Ovviamente conoscete l'autore della vignetta no? E' Daw :)




lunedì 5 novembre 2012

Acidità


Acidità.
Voi non potete capire quanto io sia acida.

Niente è che a me stare nella mia città nuoce gravemente alla salute.
Incontro troppa gente minchia, non gliela faccio.
O lancio il nuovo programma "incontra anche tu il tuo minchione giornaliero" o me ne vado.
Scelgo la B.

Quindi niente ho qualcosa da dire.

Donna che ti compri il land rover e poi  mi dici di posteggiare lontano perchè non sai fare manovra, cortesemente comprati 'na smart o abbattiti.

Edicolante? due cose.
Edicolante 1: smettila di prendermi per il culo e dire che il mio fumetto è finito, lo so che non lo ordini, ad Ag la gente ritiene che leggere sia una malattia trasmissibile, figurati se leggono un fumetto.
Edicolante 2: Che risposta è "non lo trovo???"
Edicolante 3: la risposta "boh non lo so, magari non è uscito" non è ammissibile, cambia lavoro.

Datori di lavoro multipli a cui ho inviato curricola,
Non ve ne faccio pena? Non v'è stuffato ricevere i miei cv? Anche tu studio dentistico, non lo capisci che non puoi vivere senza di me? (e io senza di te, pare). Ormai scrivo lettere di presentazione mentre prendo il caffè.
Volete una segretaria? Sono precisa e gnocca q.b.
Volete una contabile? Sono scrupolosa e occhialuta.
Volete una posizionatrice di suole? Io faccio il cambio di stagione delle scarpe.

E livejasmine.com? Che appena scrivo "incazzata" mi apri le donnine che si toccano?
Non sono ancora pronta per questo.
Ho 30 anni, sono in scadenza, rinuncia.

E dentista?
Io ti voglio bene, sei veramente simpatico, sei pure carino, ma perchè mi dai solo ferali notizie?
Perchè trasformi i miei week-end fuori porta in denti?
Circe trasformava gli uomini in porci.

Almeno mi ci faccio 'na carbonara.
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