Mozambico senza Nutella

Momento sport

2012-02-18T16:04:00.001+02:00

Ho fatto acquagym.
L'acquagym, che è sicuramente il parto di una mente malata, genera uguali reazioni in coloro che decidono di praticarlo, uno schema ben preciso.
Tipo serial killer.
Il primo passo è l'acquisto di un costume olimpionico che non sta bene NEMMENO alle nuotatrici, poi ci si sente obese più del normale perchè a Gennaio una si sente salva dalla prova costume e sotto la 5° misura di reggiseno ci si sente un po' la succursale del muro del pianto.
Con tutte queste certezze e con cotanto bagaglio di emozioni si va in piscina.
Sei, sette persone si dotano di cuffie colorate: la reclame della durex.
Dopo, seguendo le urla di una sadica, si inizia a correre, spingere, saltare e zampettare in acqua.
Sulle note di Tiziano Ferro.
E l'acqua è troppo bassa per ponderare il suicidio.
A metà lezione, quando pensi di essere sufficientemente cretina, ti forniscono un lungo tubo colorato, ti dicono di salirci a cavallo e saltarci su.
Guardi intorno e cerchi Rocco Siffredi. Niente.
Dopo 30 minuti di tubo inizi ad avvertire i crampi alle mani e a capire come si sentono le pornostar che maneggiano giornalmente ........... tubi da acquagym.

In tutto ciò:
- io e la mia amica abbiamo ingerito mezza piscina perchè continuavamo a parlare anche in acqua;
- la sua cuffia ha quasi spiccato il volo;
- per correre ad aiutarla sono scivolata e quasi affogata.

Ma ci tornerò.
Sono sadica che ci volete fare.

Celebraziò!!!

2012-02-17T12:00:00.002+02:00

Oggi sono andata a Palermo.
Io non ci posso fare niente, Palermo non la posso soffrire.
Ritengo sia una bellissima città, ma non ho ricordi positivi, per cui mi sta antipatica.
Però la gente pure ci si applica.
Salgo sull'autobus e una signora mi dice:
"senta signorina apre il finestrino?"
7°, apro un pochino.
"apre ancora?"
sempre 7° apro un altro pochino.
"minchia che sforzo"
"signora c'è mezzo autobus vuoto, si vada a sedere "a rasso" , spalanchi il finestrino e si prenda la sua meritata polmonite. Grazie".

Arrivo dal medico e chiedo al portiere:
"Scusi buonuomo dov'è il dottor xyz?"
"quindi signora (inquilina) qui ci sono le pagine gialle, UNDICI, vede signora?"
"parla con me? lo devo cercare sulle pagine gialle?"
"UNDICI"
"Tombola! scusi undici che?"
"il piano no?"
"eh certo, cretina io".

Vado da mediaword e giro "30 ore per un computer".
"Salve dovrei comprare un piccì"
"bene guarda questo toshiba, 640 gb di hd, 6 gb di ram, tasti rotanti, servizio minibar, ambrogio incorporato, automunito..."
"scusi non è rosa"
"come prego?"
"niente mi ignori, è la parte frivola di me, mi dichi"
"niè se lo vuoi è l'ultimo, te lo formattoriavvioripristino in sole 9 ore, stai qui e non lo fare chiudere a nessuno"
Fu così che rimasi 45 minuti a fissare un pc che diceva "riavvio in corso" e "preparazione per primo utilizzo".
Tipo Gandalf "Tu non puoi passareeee!!!".
Siccome ho la discopatia, l'ernia, il colpo della strega, la 6° malattia e 95 anni, mi sono presa uno sgabellino e mi sono seduta. Non si capiva se con 18 euro estendevi la garanzia o mi vincevi completa di scoliosi.
"scusi signorina lo sgabello no"
"vabbè ho capito che è apple, è nero, è figo, ma io ho la scoliosi, la 5° malattia, la salmonellosi vagante, non posso restare qui anche se compro un toshiba?"
"no"
"ammazzati"
"come?"
"mi ignori, è la parte zitella di me".

In tutto ciò ho un pc che non mi merita.
E' grigio e per ristabilire l'equilibrio nel mondo ho comprato queste:

W la sQuola

2012-02-14T22:20:00.004+02:00

Io dovrei smettere di stupirmi.
Dovrei rassegnarmi, l'ignoranza è troppo troppo diffusa e non si può combattere contro gli ignoranti.
Ebbene sì, mi sono rassegnata, ho capito che certa gente non può essere riportata sulla retta via, non è possibile spiegargli nulla, nè parlarci.
Possono solo essere abbattutti.

Come chi mi segue su facebook sa, da qualche tempo faccio il doposcuola ai bambini stranieri.
I bimbi, che mi vogliono bene anche se non li saluto per strada perchè mi chiamano maestra e io non mi giro, sono stati eletti a "miei nani".
Mi ci sono affezionata, sono tutti buonibelli (a parte uno che o è lo scaricatore di porto più basso del mondo o non è definibile proprio un bravo bambino).
I bimbi sono tutti regolarmente iscritti a scuola, sono quindi figli di stranieri regolarmente residenti in Italia e sono perfettamente integrati:
- dicono "mi stuffa";
- dicono "non ce la so"
- odiano la matematica.
Parlano un perfetto italiano, nessun accento, nessuna inflessione e molti non sono distinguibili nemmeno in aspetto dai bimbi italiani.
Sono solo più educati.
I locali che stiamo utilizzando non sono più disponibili, per cui abbiamo chiesto alle scuole medie e superiori della città ospitalità nel pomeriggio, offrendoci di pagare la pulizia dei locali.
Una delle scuole di Agrigento, dopo relativo consiglio d'istituto, ci ha risposto di no, dicendo che magari essendo stranieri sono SPORCHI.
Ho specificato che non avevamo bisogno di un ambulatorio veterniario, ma di una scuola.
Forse voi non capite quanto una risposta del genere sia grave.
Non è solo la rabbia che sentite dentro, la rabbia verso L'Ignoranza suprema e incontrastata, il desiderio di abbassarsi ai loro livelli e spaccargli la faccia.
Non è un affiliato a "forza nuova" o "casapound" che ha dato questa risposta, è una SCUOLA.
Sono professori, sono presidi, sono persone che formano le menti dei giovani.
Che valori possono trasmettergli? che cultura (in senso ampio) possono fornirgli? è davvero questa l'apertura mentale che vogliamo per i nostri figli? questa generazione è nel momento in cui si formano le coscienze, nel momento in cui si sceglie da "che parte stare", "cosa è giusto e cosa sbagliato".
Bene ragazzi miei ve lo dico io cosa è giusto.
Giusto è aprirsi al prossimo, giusto è condividere, giusto è andare oltre alla superficie delle cose, giusto è chiedersi il perchè, sempre e di ogni cosa, giusto è fare esperienza, giusto e pensare con la propria testa, giusto è chiamare le cose con il proprio nome e questo si chiama razzismo e, a casa mia, fa a botte con la cultura.
Giusto è, quando un professore o chiunque altro dice una cosa del genere, alzarsi e abbandonare l'aula.
Soddisfacente invece è tirargli un ceffone.

Come utilizzare un uomo

2012-02-02T14:15:00.001+02:00

Oggi ho sentito l'esigenza di un uomo.
Ma un'esigenza forte, prepotente, come quando notate che manca la cartaigenica dopo aver fatto pipì.
Immagine profonda.
Ho sentito il bisogno di un uomo per casa, di un uomo vicino a me, di un uomo che mi aiutasse.
Dovevo mettere un tassello.
Da quando sono tornata ho deciso che la carpenteria poteva essere una scienza esatta e ho scoperto:
- le viti autofilettanti che AUTOfilettano sto ciufolo;
- il verbo rivettare;
- la cattiveria dell'ikea;
- l'inesistenza dell'approssimazione del buco, che pare la seconda puntata dell'"insostenibile leggerezza dell'essere" ma non lo è;
- pinza non è sinonimo di tenaglia e viceversa;
- o casa mia è ricoperta dai tubi o io non so usare il 3in1 detector;
- voglio profondamente tornare in Africa, là dove era sufficiente dire: "Orazio, appendino, chiodo, aiuto" e 45 secondi dopo l'appendino e il chiodo diventavano amici ed io ero una persona felice.

Ho sempre cercato di imparare a fare tutto, per essere autonomaindipendentewonderwoman.
Tuttavia alcune sono al di là delle mie possibilità senza debite istruzioni o distruzioni.
Causa difetti fisici (ernia e discopatia a 30 anni, noisiamoigggiovaniyeah!) e impedimenti congeniti (ci ho provato velogiuro ma non so fare i buchi), offro una cena, una merenda, un pranzo, tutto ciò che desiderate non porno a chi mi dedicherà, uomo/donna/quadrupede, 3 ore della sua vita che prevederanno:
- inserimento di 2 tasselli;
- montaggio di un tavolino da parete.

L'inserimento dei tasselli comporterà il montaggio della lampadina che farà si che le mie pupille tornino di dimensione normale, potendo smettere di leggere con la lampadina microscopica portatile.
Il tavolino, bello e fesciònn, che io possa eliminare quello di plastica bianca e smettere di dire ad ogni essere che entra in casa, postino compreso, siaccomodiehiltavololocambioèmomentaneo.

Uomini, fatevi avanti! Anche al grido di: "Donna è arrivato il carpentiere!
Perchè già sto eliminando le necessità di un uomo una per una, se imparo anche a mettere i tasselli dovranno vendervi con il libretto di istruzioni.

Liebster blog

2012-01-30T17:45:00.004+02:00

"Vorrei ringraziare tutti i miei genitori perchè è solo grazie a loro se ho arrivato uno".

No, non sono impazzita, questo sadismo verso la grammatica non me lo sono inventato, ma è stato detto da un nostro sportivo italiano.

Della serie "Italia, turismo e cultura".

Comunque tutte queste belle cose per dirvi che ho vinDoooo! Mi è stato assegnato da gattosandro viaggiatore il premio Liebster.

Il premio mi rende veramente contenta, in primo luogo perchè mi è stato assegnato da un blog che mi piace moltissimo (ci sono gatti e viaggi, le cose che amo di più dalla vita) e poi perchè vuol dire che almeno il mio blog è amabile.
Scherzi a parte è un'idea molto carina perchè permette di conoscere nuovi blog e di farsi conoscere.
Ho potuto rispondere solo adesso perchè, come fors e ricorderete, il mio pc è morto di morte violenta.

Le regole da seguire sono semplici:

- chi riceve il premio dovrà ringraziare il blog che l'ha premiato e linkarlo;

- dovrà copiare e incollare l'immagine del Liebster blog

- dovrà a sua volta scegliere 5 blog tra i suoi pref

eriti con meno di 200 followers;

- avvisare i bloggers con un commento sul loro blog.

Ecco i miei prescelti:

- Pane, amore e fantasia;

- Capobelsky;

- Per mille cammelli;

- Jambo Africa;

- Japan is an island

In tutto ciò ho ricevuto un altro premio, perchè sò figa, sò bella e sò fotomodella.

Me lo assegna di nuovo gattosandro viaggiatore.

Ai felini piaccio, che volete.

Anche questo premio ha delle regole:

- Ringraziare chi ha donato il premio e mettere il link del suo blog

- Condividere 7 fatti personali che riguardano la propria vita

- Premiare altri 15 blog

Dunque:
- sono riuscita a perdermi a Milano per cercare un tram. Dalle 10 alle 20 volte;
- una volta un cane antidroga mi ha toccato il culo;
- ho 2 piercing, uno alla lingua e uno all'ombelico;
- amo profondamente viaggiare, ma detesto i "viaggi comodi";
- ho viaggiato per l'Irlanda con la pasta al salmone nello zaino;
- poi l'ho messa sul davanzale perchè mancava il frigo. Eravamo al 3° piano;
- quando vado a casa del mio migliore amico mi cemento alla poltrona e al camino. E lo adoro (non solo il camino, anche il migliore amico è simpatico su).

E' però scaduto il mio tempo di accesso al pc, prometto di rigirare il premio al più presto.

Grazie ancora!

La rivolta dei poverelli

2012-01-21T13:01:00.000+02:00

Dopo 5 giorni, come solo noi siciliani sappiamo, la Sicilia è paralizzata causa sciopero.
Nessun rilievo a livello nazionale perchè i panni sporchi si lavano in casa e una riunione col presidente della Sicilia per migliorare la situazione.
Cioè questi hanno incontrato Lombardo per migliorare la situazione.
Fonti autorevoli infomano che topo gigio era impegnato.

Nessuna partecipazione a livello cittadino, se escludiamo la bestemmia libera dei poveri polli che passano tre ore in fila per avere un po' di benzina.
E per andare a lavoro eh, mica per accompagnare la fidanzata a casa in autoblu.
In Sicilia la coppia media non ~~tromba~~ ha incontri ravvicinati del terzo tipo da 4 giorni.

Che ne penso io?
Giuste le motivazioni, ai confini della realtà l'attuazione.
Non volendo essere pignoli sostenendo che una proposta realizzata in questo modo è illegale, analizziamo i "potenti" che sono colpiti da questo sciopero.

Manca la benzina:
poveri lavoratori/madri/padri di famiglia non sanno come andare al lavoro in una città in cui il teletrasporto appare più realistico dei mezzi pubblici.
Per i miei compaesani: no, l'autobus non è quello col corno e le ali, quello è l'unicorno e in vita terrena vi capiterà di incontrarlo.
L'autobus no, rassegnatevi.

Manca la benzina parte seconda:
la popolazione 600 euro fa la spesa sotto casa pagando tutto tre volte di più.
I commercianti alzano i prezzi (2.50 euro l'acqua) perchè lo sciopero lo sentono proprio in fondo al cuore.
Molto in fondo.
La benzina si trova al mercato nero, a TRE euro al litro.
Perchè i commercianti appoggiano lo sciopero parte seconda.

E' uno sciopero i cui leaders fanno parte di un movimento che inneggia alla pulizia etnica.
Io non ho studiato comunicazione, ma sinceramente non mi sembra una scelta tattica, non è il partito di idee opposte al mio che però manifesta per una giusta causa.
E' un partito che organizza le ronde, un partito troppo estremista, anche ricevere appoggio politico diventa difficile e pericoloso.
E' uno sciopero in cui si parla di ronde che minacciano i commercianti.
Niente di confermato, ma sapete una cosa brutta? Non è difficile crederlo.

L'unica cosa che preoccupa tutti è quella relativa ai supermercati vuoti.
Che pare che se restiamo senza salmone 5 giorni moriamo di fame.
Si accusa la fascia dai 25 ai 35 anni di mancata partecipazione.
Sapete chi sono?
I praticanti/internship/senza contratto/contratto in prova/cococo/cocopro/coccodè ecc...
Cosa li/ci accomuna?
Non sciopereremmo nemmeno se ci tagliassero un piede, guadagniamo 500 euro, aspettiamo la resurrezione dei giusti e il nuovo contratto che verrà.
Amen.

Se si vuole fare lo sciopero che si faccia, ma con richieste, organizzazione e modalità di attuazione precise e che si colpisca chi può fare qualcosa e non i poverelli.
Che ci siamo tutti chiesti se fossero con o contro di noi.

Vorrei un uomo che sa chiudere le porte

2012-01-08T14:55:00.000+02:00

Come sempre Agrigento riesce a ridimensionare le mie aspettative.
Quando arrivo voglio un uomoromanticosimpaticointelligentegalantebellinoaffettuosofedelenongelosoecceccecc, dopo 2 mesi che sono qui voglio un uomo che chiuda le porte.
Se resto un altro mese, qualsiasi bipede sarà considerato degno.
Pure gli struzzi.

Ho scoperto che ho dei pregiudizi, ebbene sì, anche io donnafrica ho dei pregiudizi.
Ho iniziato a giudicare il q.i. della gente dai capelli.
Per es: se uno ha i capelli normali mi aspetto picchi di intelletto, coordinazione occhio-mano, coordinazione occhio-porta, camminare e parlare in contemporanea, insomma queste attività da premio nobel.
Se uno pare che s'è stirato la testa o che è stato leccato da una mucca mi aspetto che da un momento all'altro urli "se sarei".
Sono razzista e fiera di esserlo.

Ieri sera siamo stati al "Dollaro", nota panineria della mia ridente cittadina.
Il locale, di circa 5 metri quadrati, è composto da:
- bancone;
- cesso;
- piccolo tavolo con piccole sedie;
- porta.

Tutto sommato è difficile confondersi.
Ma uomoleccato e donnainmenopausa avevano problemi e non chiudevano la porta (elmento 4 di 4).

Quindi.
O tu, soggetto uomo hai la coda e tu soggetto donna sei in menopausa e hai le vampate di calore, o i vostri neuroni, uccisi dalla solitudine e l'inutilizzo, si sono estinti.
Dal gruppo nr 2, ragazze con 25 cm di tacco e capigliatura alla Heater Parisi anni '80, non mi aspettavo molto, al massimo che iniziassero a cantare "cicalecicalecicale" da un momento all'altro.
Queste manco riuscivano ad aprirla la porta; praticamente una dichiarazione di intenti.
Voi dite che gli dovevo chiedere perchè? Analizzare il trauma infantile con le porte? Che magari da bambini gli avevano sbattuto la porta in faccia ripetutamente? che l'uomo dai capelli assassini magari si pettinava a portarte? Che se Hitchcock lo avesse conosciuto, invece di "uccelli" girava "capelli"?

No, non sono ancora pronta per queste domande, lasciatemi a quelle semplici tipo "chi sono?", "cosa ci faccio qui?", "qual è la mia funzione sulla terra?", "perchè la gente passeggia in via atenea con 3°?" e così via.

Poi però, se leggete "ragazza prende la pistola e spara sulla folla. Inspiegabile il motivo del folle gesto", non pensate che il mondo stia impazzendo.
Pensate che sta solo dando una mano alla selezione naturale.
E' che ha tanta, tanta ragione.

In ogni caso sono nell'elenco telefonico.
Se sapete chiudere le porte, siete automaticamente elevati a "mio uomo ideale".

Le mie vite passate in 20 scatole e 3 kg di polvere

2012-01-07T14:29:00.000+02:00

Oggi sono stata in magazzino.
Il mio magazzino è un luogo che raccoglie cose dimenticate da dio e dal mondo, cose importantissime che non entrano in casa, cultura, la mia roba universitaria, una comunità di acari discretamente organizzata.
Ho deciso che mi serviva la mia roba universitaria e che non potevo più vivere senza il mio giardino zen e ho ripreso tutte le scatole come se non ci fosse un domani.
O una metratura limitata di camera mia.
Ho perciò scoperto che:
- ho veramente studiato troppo;
- all'università crocifiggevo la gente o altrimenti non si spiega l'alto numero di chiodi da 50 cm;
- ho accumulato un numero di minchiate impressionante;
- ho conservato un girabevanda;
- ho delle corna da diavolo forse per compensare il giardino zen;
- ho un cane che fa sì con la testa;
- ho una penna che mi ha ricordato cose oscene;
- ho trovato delle cose che mi hanno scaldato il cuore;
- vivrò di regali riciclati per i prossimi 15 anni.

Appronfondendo.
Le scatole universitarie/degli amori passati/delle foto ci ricordano di quando eravamo ggiovani, di quando, a 17 anni, portavamo tutti il lutto stretto (tutte vestite di nero), di quando eravamo magre, di quando eravamo senza tette (toh anche adesso!), di quando i cellulari tenevano in memoria 10 messaggi e noi avevamo la pazienza di ricopiarli.
C'è un alto numero di gente passata via, ci sono amori finiti e ci sono cose che non dimenticherò mai, parole, regali, portapenne e scatole con la mia iniziale (avevo fidanzati artistici).
Ci sono cose che dimenticheremo (per fortuna) come peluches improponibili, portapenne a forma di gatto investito, un tripudio di hello kitty e abbigliamento osceno.
Ci sono cose che non smetterò di usare come le mie corna da diavolo.
Perchè in fondo in fondo bisogna conservare la propria parte da bambina.
O da minchiona fate voi.

Sono stata telefonata

2012-01-04T14:42:00.005+02:00

Buongiorno Signora chiamo da poste italiane
Non mi dica che avete le ricevute di ritorno!!!
Come prego?
Niente mi dica
Volevo dire (a chi? a che cosa?) che scade il seguimi
E che è?
Aveva chiesto un seguimi
Uno stalker? non mi risulta, scusi cos'è un seguimi?
Per CAMBIARE la posta
Tipo baratto una bolletta con un buono bottega verde?
Per portarla nell'altro indirizzo
Aaaaah capisco per il cambio indirizzo, guardi magari lo ha chiesto mia madre, si deve rinnovare?
Eh NON LO SO, però alcuni clienti volevano ESSERE TELEFONATI
Matre... ma si deve rinnovare tutte le volte?
Non lo so
Capisco, quindi?
Niente, se vuole avvisare sua madre che scade (mia madre scade?)
Va bene. Avviserò mia madre che scade e che L'HA TELEFONATA. Grazie e mi saluti la grammatica.

Hanno un discreto coraggio a chiamarle poste ITALIANE.

Colazione da Tiffany

2011-12-30T21:26:00.000+02:00

Vi racconterò di come ho vinto il premio per il Natale più sfigato del west.
Il giorno di Natale non merita particolari meriti, il pomeriggio, io e l'influenza siamo stati bene insieme e la notte più che da leoni è stata da coglioni, ma siamo ragazzi, capita.

Oggi ho brillato di luce propria.
Io e ognissanto che ho tirato giù dal calendario.
Come ogni mattina stavo facendo colazione al piccì.
Come ogni mattina ero rincoglionita, ma stamattina ho vinto il premio scoordinazione occhio mano e con un sol gesto ho colpito: pc, ipot touch e cellulare col il latte e caffè.
*APPLAUSE*
Il picci ha cercato di chiedermi aiuto, mi ha detto "periferica usb non riconosciuta", "periferica usb non ricoonosciut..." e si è estinto.
Ora.
Prescindendo dal fatto che la mia rischia di essere la colazione più cara del west, la risposta sorge spontanea.
E che cazzo.

L'ipod e il cell si sono salvati perchè li ho lanciati sul tappeto con rapidità felina (e incredibile come ci si svegli bene e subito al grido di macazzoooo), il piccì no.
Gli ho parlato, l'ho pulito, l'ho asciugato col phon, l'ho smontato (togliere la batteria ad un laptop mper me equivale a smontarlo), credo anche di avergli chiesto scusa dandomi dell'idiota.
Dopo l'ho portato dal veterinario.
"Salve, mi è caduta sul piccì una tazza di caffè e latte"
"Eh ha fatto una bella colazione"
fintadiniente "si può salvare?"
"mica l'avrà asciugato con il phon vero?"
"si? ho fatto molto molto male?perchè?"
"Beh, eheheh, mica sono capelli"
"poi se bestemmio però non devi dire che leragazzedioggisonopocoelegantieh?"

Morale della favola:
- il mio piccì aromatizzato al lavazza crema e gusto è in ostaggio del veterinario simpatico come una colonoscopia;
- il mio natale non lo definirei all'insegna della santità;
- l'ipod touch è diventato leghista e mi chiude il fatto quotidiano mentre leggo;
- la prossima volta faccio colazione da Tiffany e risparmio.

Buon Natale!

2011-12-24T12:42:00.001+02:00

E' da 1 mese a questa parte che sento lamentele sul Natale.
"Che schifo è di nuovo Natale", "Anche quest'anno è arrivata sta palla", "non vedo l'ora che passi", e così via.
Vi farò una domanda che sorge spontanea e una dichiarazione che vi sconvolgera profondamente.
a- ma che infanzia tristA avete avuto?
b- a me piace il Natale. Confesso.

Mi piacerà pure la sua parte consumistica perchè s'èpersoilnataleditantiannifaadessosifasoloperregalipanettoneeluci, ma mi piace.
Sarò strana che ci volete fare.
Ma sarà che mi ricorda l'emozione di quand'ero piccola, le cose che si inventava mia madre (noi facevamo le pallette, ricordo una cosa che prevedeva il forno, facevamo i fiocchetti per l'albero, ecc.), l'attesa della mezzanotte per i regali,la tombola che vincevamo solo noi bambini perchè "i grandi" si astenevano dal vincere, ecc.
E mi piace anche il mio presepe uguale da 28 anni.
Le montagne camouflage, la tizia con lo scoiattolo, il soffocamento di Gesù bambino con la paglia perchè è inamovibile dalla sua culletta, il cammello gigante, le 100mila pecore, il cane degli sbullonati, i 2 colori di erba.
Che quando l'altro giorno mio padre mi ha detto "potremmo comprare una capanna nuova", l'ho guardato come si guardano i blasfemi seri.
Io non lo voglio il presepe figUo.

Mi piace fare i regali, inventarmi i pacchetti, inventarmi i biglietti, mi piace l'aria truzza del mondo che luccica e sbrilluccica, mi piace che il mio albero sia visibile dall spazio.
Insomma: a me piace il Natale.
E mi dispiace per gli altri.

Ogni famiglia ha le sue rotture di balls per carità. Anche a me scoccia alla morte partecipare a determinate cene in cui ogni persona ucciderebbe tre parenti a scelta in modi poco consoni al detto annatalesiamotuttipiùbuoni e anche io ricevo cose che voi umani non avete mai visto.
Nell'ordine:
- un elefante thun a grandezza naturale;
- una statuetta che rappresenta la maternità (mi avessero regalato la statuetta della matematica c' azzeccavano di più);
- sali da bagno puzzidi e giganti (ma li ha ricevuti anche miO fratellO che ha più diritto al lamento);
- un zainetto in stile sacco della spazzatura con la scritta ARMANI visibile da Marte;
- un quadro con una margherita sopraelevata;
- l'intero stuolo degli angeli divini.

E sì anch'io rispondo: maèproprioquellochevolevo! mimancava! miservivaproprio!

E poi vi prego... o augurate buon natale o niente, evitate di scrivere su facebook "auguri di buon natale ai miei amici quelli VERI, quelli SINCERI, quelli che non ti pugnalano alle spalle, quelli che non ti fregano l'omo, quelli che mi salutano per strada, gli altri morite".
No vabbè capite, fa brutto.

Su su prepariamoci al natale, vogliamoci bbbene, ingrassiamo e prepariamoci al terrore che ha preso il posto dell'infantile attesa per l'apertura dei regali.

Che tanto il pigiama verde di flanella serve sempre.

E tanti aGuri a tutti voi!

In Sicilia: turismo e cultura

2011-12-22T11:24:00.000+02:00

Dopo una boccata di civiltà sono tornata.
Pervasa da immensa gioia.
Sono stata in Toscana, a Bolzano, a Innsbuck e a Cesena.
Inutile dirvi quant'erano belle, adorne, natalizie, mercatinose, organizzate, ecc ecc.
A Cesena c'era pure mia nipote quindi vince 10-0 su tutto (no, non abbiate timore mio fratello non si è riprodotto. E' una nipote di cuore, non di sangue).
In ogni caso fatemi lamentare un po' che sennò mi tolgono il patentino di donna, che già esercito poco.
Ho volato con la nostra meravigliosa compagnia di bandiera che, in 2 viaggi del totale di 2 ore e 10 minuti ha accumulato 4 ore di ritardo.
Mei cojoni oserei dire.
In più Alitalia non serve più nulla a bordo, serve acqua in vari formati:
- acqua fresca di montagna;
- the= acqua riscaldata;
- caffè= acqua lorda.
Come si dice da noi: Falla come vuoi ma resta sempre zucchina.

L'attesa delle valigie, 1 ora, ha avuto dell'incredibile e ha previsto il blocco del nastro per 4 volte e la chiusura della saracinesca. Mancava che esponessero un cartello con scritto "lasciate ogni speranza o voi che attendete".
A Catania c'era quello che noi sicilani definiamo "IL NUBIFRAGIO".
Praticamente piove per più di 30 minuti.
Chiaramente l'aeroporto INTERNAZIONALE di Catania non ha tabelloni all'interno, non da informazioni sull'orario dei bus e non ha un percorso coperto fino ai bus.
Non ha nemmeno tettoie per attendere l'autobus.
40 minuti sotto l'acqua altrimenti perdi il posto e, non si sa mai, magari anticipa.
"'Nche senso scusi?"
"Se è pieno parte"
Come in Mozambico.

Arrivata alla biglietteria un signore mi chiede perchè, se il bus parte tra mezz'ora, non sia possibile fare il biglietto.
Mi pare una domanda legittima e chiedo:
"Salve buon'uomo rinchiuso al caldo nel suo cubicolo, mi fa un biglietto per AG?"
" parte fra 40 minuti e i biglietti l facciamo tra 15"
"Buon'uomo perchè? Che le cadono le mani?"
"perchè sì".
...
...
...
"Signorina ha capito qual è il problema"
"Sì, la selezione naturale è un pacco".

Turista straniero che non parla italiano:
"Essshucusi per Licata?"
"Quello"
"?"
"quelloquello dicci che aspetta"
In Sicilia, turismo e cultura.

Però sono diventata cintura nera di finezza.
Alla tizia che era sotto i 7 cm quadrati di tettoia con l'OMBRELLO ho infatti detto:
"Scusa, dato che hai l'ombrello, ~~che cazzo ci fai~~, ~~potresti per favore toglierti dai cogli~~, ~~andare a~~, mi fai un po' di spazietto?".

Io e i miei reumatismi siamo fieri di me.

Mi chiamavano cliclick

2011-12-07T15:55:00.003+02:00

Oggi sono stata ad una conferenza.
Eviterò di sottolineare che l'autorità che doveva procedere ai saluti è arrivata con 45 minuti di ritardo, ha parlato 5 minuti e fatto un intervento che ha portato tanta tanta luce nelle nostre buie menti.
Che ha finito e la reazione generale è stata più o meno "giààà fatto???".
E lo chiamavano Pic.

Dopo questa parentesi da zitella intollerante, voglio spostare la vostra attenzione su una figura mitologica spesso sottovalutata in questi eventi, mezzo uomo e mezzo flash: il fotografo.
N'ansia.
Due ce ne erano, duecento foto pro capite.
Io mi chiedo... ma che fotografano?
Cioè 50 eravamo, o eravamo le persone meno fotogeniche del pianeta (il circolo dei cessi riuniti) o li pagano a cottimo.
Un sottofondo perenne di click, cliclick, clicliclick, gente che si sistemava in maniera ossessivo-compulsiva, chi non si grattava, chi non sbadigliava.
Mancava che distribuissero un bigliettino con su scritto "gli interessati possono ritirare il loro book all'ingresso".
Ad un certo punto mi sono convinta che ci augurassero qualcosa; un coccolone, un infarto, uno svenimento, una botta di sonno, per coglierci di sorpresa o fare lo scoop "si strozza ad una conferenza: la tragedia di una gggiovane agrigentina".
Che poi perchè, tu mi devi dire perchè, ti compri 9 metri di obiettivo che ti sta venendo il gomito del tennista e pare che devi fare un servizio sui pori dilatati e poi scatti in automatico.
Ma vi comprate sti superobiettivi per compensazione?

Propongo l'abbattimento controllato dei fotografi, come si fa per i cinghiali quando iniziano a far danni.
O almeno li si interroga; gli si chiede cos'è il diaframma, se rispondono "un metodo anti concezionale" li buttiamo nel pozzo.

La verità è che non gli piaci abbastanza

2011-12-06T13:35:00.003+02:00

La frase nel titolo è l'equivalente emozionale e lavorativa del "le faremo sapere".
Avete presente quando scatenate la fantasia? Perché conoscete uno che non è pazzo, non ha 3 occhi e ritiene il congiuntivo socialmente utile?
Sì, è in quel momento in cui perdete/iamo la ragione e scateniamo la fantasia.
E' il momento in cui ci convinciamo che tutte le sfighe del mondo si concentrino su quell'essere, che il karma lo debba punire e che la sfiga di st'omo non sia paragonabile manco a quella di Mr. Murphye in persona.
L'uomo in questione inizierà a perdere il telefono, avere incidenti, lutti, malattie, trasferte in Cina, la cia/fbi/mafia russa/camorra alle calcagna e non riuscirà a telefonarvi.
Convincetevi/ciamoci.
La verità è che non gli piaciamo abbastanza.

E' vero, la situazione, rispetto alla mia giuovinezza (il secolo scorso) è molto cambiata.
Come dicevo in un precedente post, prima si capiva se eri carne o pesce, adesso siamo la generazione surimi.
Le relazioni amorose si sono avvicinate alle situazioni lavorative.
Non c'è nessuno che lavora davvero e non c'è nessuno fidanzato sul serio.
Facciamo tutti stage (flirt, baccagli, ci vediamo, usciamo, ci sentiamo, facciamo palestra, condividiamo lo spazio aereo).
A me la frase "ti presento il mio ragazzo" fa lo stesso effetto di uno che mi dice "ho il contratto a tempo INDETERMINATO".
Madddai su.

L'internship amoroso è la storia del nuovo millennio, non capisci mai se sei zitella o sei uscita dal limbo, non capisci se puoi conoscere esseri nuovi o se fa brutto.

Quando tu hai l'animo zoccolo, lui ha gli attacchi da buonpadredifamiglia, quando tu decidi che sì, tutto sommato puoi lasciargli usare la tua tazza a forma di pecora volante, lui va sette anni in Tibet.
Ma tornerà.

In pratica non solo non abbiamo un lavoro.
Peggio.

Abbiamo la reperibilità 24/24.

Carpentiera insaidd

2011-11-28T21:21:00.004+02:00

Luogo Ikea:
Io: papino compriamo lo scaffalino da mettere sotto il letto (a soppalco)?
Papy: Hai preso le misure?
Io: Certo papino, ci va!
Papy: prendilo pure.

Luogo casa 74 ore dopo:
sdeng, tam, filett, filett, ahia, sdeng, poing, maporc, filett, filett.
Io: l'ho montata, la metto sotto il let...SDENG... la metto sotto il lett... SDEEEENG...
Papy: ...
Fratello: ...
Spirito dell'intelligenza: ...

Io: labbrino, lacrimuccia... non ci entra...
Fratello: ditemi che mi avete adottato vi prego.

Sono una carpentiera nata, c'è poco da fare.

Perchè le dimensioni contano

2011-11-27T12:35:00.000+02:00

Venerdì sono andata dal medico.
Poi ho espiato i miei primi 90 anni di peccati trascorrendo 4-ore-4 della mia vita terrena all'ikea.
Ad un certo punto mi stavano riponendo nello scaffale 13, posto 12, vicino ad Ercolino lo scaffalino.
Ma questa è un'altra storia.

Parlavamo del medico.
Un luminarIO.
Io ero già stata da un luminare, che più che luminare era una luminaria fatta e finita per quanto si faceva pagare.
Praticamente avevo iniziato a dirgli i problemi futuri: "senta ma se mi dovesse venire questo...", "senta ma se facessi questo e succedesse quest'altro...".
Però era bravo e, cosa più importante, era umile. Sul serio. Tranquillo, calmo, rassicurante, non contava i minuti.

Questo mi ha ripetuto 25 volte che riceveva persone da lontano, che era abituato a gente che faceva chilometri per vederlo.
Dopo una rapida associazione di idee, gli ho chiesto se gli portassero anche oro, incenso e mirra, ma non ha colto.
Dopo 3 minuti di mie paturnie mi ha detto che prende 10o voli all'anno.
Ora.
Io poi divento acida, ho un'educazione e simpatia limitate nel tempo, dopo 10 minuti si estinguono.
E quindi abbiamo avuto il seguente dialogo:
"io prendo 100 voli l'anno"
"io per fare a/r per casa, ne prendo 10"

"io ormai faccio tutto in aereo, vedi? cellulare, computer..."
"e lei fa voli nazionali... si immagini io che faccio voli INTERCONTINENTALI..."

"io ormai prendo per tutto l'aereo"
E qui ho sorriso.
Sapevo che la vittoria poteva essere solo mia.
"non lo metto in dubbio.Ma mi tolga una curiosità... lei come ci va dal DENTISTA?"

Piccola fiammiferaia batte Rockefeller 25-0

Lo so che sono immatura, ma se voi uomini potete giocare a chi ce lo ha più lungo non vedo perchè non dovrei farlo io.

Lasciate ogni speranza o voi ch'intrate (alle poste)

2011-11-23T14:51:00.001+02:00

Lo so che sono lamentosa, ma mi dovete capire, sono tornata adesso, mi devo mettere le scarpe, la gente è scipita, sono singola.
Capitemi.

Però non è colpa mia. Dante l'iscrizione di cui sopra, l'ha messa nella porta dell'inferno perchè allora non c'erano le poste, non avrebbe avuto dubbi altrimenti.
Voi le fate le raccomandate con ricevuta di ritorno? E' vero che le fanno tutti? E' vero che è una cosa normale? Non c'è da vergognarsi no?
Ad Agrigento non si può.

"Buongiorno buonuomo, mi da un modulo per la raccomandata con ricevuta di ritorno per favore?"
"non ci sono le ricevute di ritorno"
" nnnche senZo scusi?"
" sono finite"
"tipo lo stracchino che al supermercato deve sempre arrivare?"
"le abbiamo ordinate"
"e nel frattempo che faccio?"
"può usare questo comodissimo servizio a SOLI 8 euro"
" ~~col cazz~~, no grazie non sono interessata".

Se qualcuno torna in Sicilia da un luogo civilizzato per favore me ne porti dodici, le spaccio tipo bagarino davanti alla posta.

La signorina Rottermeier

2011-11-22T13:21:00.001+02:00

Mondo tutto voi mi dovete spiegare che v'ha fatto la punteggiatura.
Perché la odiate? perché la emarginate? perché cavolo non la usate?
Che poi o non la usate e non si capisce MINIMAMENTE che volete dire, o la stra-usate.
Un esercito di puntini di sospensione, tutto con l'accento: fà, sà, dò, pò, quà.
Ogni volta che apro facebook trovo più puntini di sospensione che amici online.
"Ciao spero tu stia bene....raccontami qualcosa....è tanto che non ci sentiamo...."
Si, stella mia sto bene, ma potevi barattare un puntino di sospensione con una virgola.
E poi i puntini di sospensione hanno un senso eh? Se si chiamano anche puntini di RETICENZA significa che si sta omettendo qualcosa.
Tu che ometti? le virgole?Non vale.

E poi vi dovete convincere, 3 puntini. Non duecento.
Come le rose, i puntini di sospensione si usano dispari, a meno che non siano dozzine o multipli di dozzine.

La punteggiatura, rispecchia pienamente la società italiana, è il luogo in cui meno si nota la meritocrazia.
Voi lo avete mai visto un punto e virgola?Si sono estinti come le ritine (che si sono estinte quando hanno scoperto che le chiamavano anche "vacche di mare", che meraviglia).

Ma quelli che hanno più problemi sono i madrelingua inglesi.
Ho conosciuto dei ragazzi sud africani e gli ho spiegato che il mio inglese non è super star, ERGO di non usare slang, maniere di dire e abbreviazioni nei mess.
Niente, messaggio non ricevuto, pare che mi mandano codici fiscali.
"Wt ru doing?" "....2u?" "good mrng"...
Ecc ecc...
E poi la punteggiatura è non pervenuta "I thought ur back already ru ok were is Lamego"

Ora.
Ricordate la pubblicità in cui un bambino sadico che non avrà visto il sole l'indomani, lasciava il padre sotto la pioggia e non gli apriva la porta se non azzecava le capitali?
Bene, farò anch'io così.
Sarò la signorina Rottermeier della punteggiatura.
Non te lo dico finchè non ci metti un punto.
Ecco.

TriP or treat?

2011-11-13T14:55:00.000+02:00

Sono tornata.
S'era capito, lo so.
Il mio viaggio è stato psicpatico come tutti i miei viaggi, che sennò m'annoio e non so che raccontarvi.
Sono partita alle 8 del mattino con 35° e 49 kg di bagagli da imbarcare.
Le domande all'aeroporto di Beira sono le solite, logiche e sensate:
"cosa c'è nella valigia?"
"vestiti, ~~conchigl~~, ~~anacard~~, ~~mango~~, ~~lichies~~... vestiti".
"ha fatto da sola la valigia?"
"no, ho chiamato i cavalieri dell'apocalisse per farci entrare il lampadario di conchiglie che ho comprato in un momento di picco intellettuale".
"ha davvero 49 kg di vestiti ESTIVI?"
"amo viaggiare leggera che ci vuole fare".

Volendo imbustare la valigia, le alternative erano due: due uomini che correvano intorno alla tua valigia con un grosso rotolo di domopak, un carta vodafone con la scritta rossa "protegida" che faceva tanto preservativo.
Preservo le mie valigie, tra cui anche lo zaino di 20 kg.
Ora.
Siccome i mozambicani sono premi nobel per la praticità, hanno incellofanato INTERAMENTE il mio zaino, senza lasciar fuori un minimo appiglio.
Ergo, avevo un monolite da 20 kg.
Li guardo, guardo il mio monolite e sentitamente ringrazio.

2 stop: Johannesburg.
OTTO ore.
Ho mangiato 20 kg di salmone e poi, per cattiveria mi hanno tolto il carrellino e hanno filmato una che spingeva bagagli per l'equivalente del suo peso.
Ho abbattuto nell'ordine:
- esseri umani;
- inserite qui il vostro bagaglio a mano;
- attenzione pavimento bagnato;
- lato passaporti europei;
- sono per oggi grande offerta... (non lo sapremo mai, il resto era sotto il mio piede);
Tutto lanciandomi in mille scuse "oh eschiusmì", "ooh s'è fatto male?", "ogggesù l'ho rotto", "osssignur l'ho ammazzato".

3 stop: Paris
12°, pioggia, 35 minuti per cambiare terminal, controllare il passaporto, trovare la mia uscita, non svenire dal sonno.
Pazza scende correndo da un aereo con: sandali, pantaloni arancioni di lino, maglietta a maniche corte con 2 polli che guardano un girarrosto e la scritta "horror movie", 2 kg di treccine in testa.
Controllo passaporti: 5 minuti dal volo.
Omino: "tu es tres jolie"
Io: "sisisisisisisisihocccapitoperdoilvoloannacati".
Salgo sull'aereo e mi addormento appena tocco il sedile con un cuscino fuxsia, una mascherina celeste, le treccine tutte intorno ammè che manco il cugino It.

4 stop: Milano
Mi passa davanti un uomo con camicia fuxsia di raso, sopracciglia straspelacchiate, più fondotinta di Bruno Vespa.
Bevo un espresso, un latte macchiato e un cappuccino per dimenticare e mi dispiaccio per lui perchè deve aver fatto qualcosa di molto, molto cattivo.

5 stop: Catania
Valigie perse, riapparse nel lato non segnalato, un tipo ci prova, l'omo della dogana vuole arrestarmi.
"Cammìr cammìr (come here)"
"sì mi dica"
"cos'è questa?"
"una scarpa"
"questa signorina"
"una scatola di fiammiferi"
"l'ALTRA signorina"
"senta ma se lei lo sa perchè mi fa il test di Rorschach? E' una conchiglia."
"lei non lo sa che non si possono portare? che specie è?"
"non lo so, ci ho messo un piede sopra in spiaggia"
"me la fa vedere?"
A parte le evidenti battutacce che ne derivano la conchiglia era in FONDO a 20 kg di zaino. A metà, per pietà o perchè mi odiava, l'omino mi ha liberata chiedendomi: "Ha altro in borsa?"
~~mang~~, ~~conchigli~~, ~~anacard~~, ~~lichie~~, no no NULLA.
Esco dall'aeroporto una signora mi guarda ed esclama:
"ccccccccièèèèè chi ssu beddri" (i capelli).

Sono a casa.

Super eroine

2011-11-11T14:58:00.000+02:00

Son tornata a casa, sono Italiana/Sicula da meno di una settimana.
Ma non è questo il motivo principale/leit motiv (che fa più figo) di questo post.
Quanto che posso sdoganare una serie di post rimasti chiusi in un cassetto per, la chiameremo, mancanza di tempo.

Una volta mi hanno detto che devo fare per forza tutto da sola e ho la sindrome della super eroina.
Sarà anche vero però io non rompo il cazzo.
Scusate la finess, ma quando ci vuole ci vuole.

Ho recentemente scoperto che la sindrome della super-donna presenta due categorie.
La prima è la super-donna facciotuttoio, nonhobisognodiaiuto, celafacciodasola. Ed è vero, fa tutto da sola, poi muore.
Però è tutto sommato autonoma, si punisce e fustiga da sola.

La seconda categoria è rappresentata dalla super-donna mestruata. E' quell'essere mezzo donna e mezzo tampax che farà anche tutto da sola, ma si incazza con chi non la aiuta, chiaramente senza chiedere.
E' una che ha fiducia nelle qualità cognitivo-divinatorie degli esseri umani che la circondano.
Tale donna è una di quelle che usa frasi del tipo "lei non sa chi sono io", "come ti permetti di rivolgerti così a me", ecc.
Che tu ti aspetti che da un momento all'altro ti dia uno schiaffo con il guanto bianco e ti sfidi a singolar tenzone.
O ti presenti l'attendente a cui presentare le tue richieste che saranno appositamente filtrate e presentate in udienza a sua maestà la regina di ~~cuor~~ tampax.

Ora.
Io credo che l'assenza di esseri umani di sesso opposto che forniscano idonea e gradevole compagnia, incida negativamente sull'aura di queste persone, creando così spiacevoli situazioni e difficoltà nell'intessere relazioni sociali.

Riassumendo:
ti prego tromba perchè non ti reggo.

Come i vampiri!

2011-11-01T13:02:00.001+02:00

Se ben ricorderete (perchè confido nel fatto che non abbiate una vita sociale intensa e passiate le serate a leggere il mio blog) il mese scorso ho avuto il mal di denti e mal di denti.
Ma proprio un ciccinin, un dolorino passeggero.
Tra i vari rimedi ~~disperat~~ naturali che ho provato, mi sono fatta di aglio.
Bella e sexy come una bruschetta ero convinta di stare meglio.
Potere dell'effetto placebo o de 3 oppiacei a stomaco vuoto.
Non saprei.

La situazione e l'ovvia assenza di vita sociale, mi hanno fatto ripensare ad una conversazione assurda a cui avevo assistito/preso parte con la stessa attività di un opossum, tempo fa e che mi aveva portato a pensare che Darwin, con la sua teoria evoluzionista, non aveva capito una cippa.

Il nostro amico aglio ha tante buone qualità, aiuta il sistema immunitario, serve per il mal di denti, per le adenoidi, una serie di ghiandole che nessuno di noi sa di avere, ma che saranno sicuramente utili, allontana i vampiri, la gente fastidiosa, ecc ecc...
Un tizio ci ha scritto un libro "Aglio. Proprietà medicinali e poteri di guarigione di un alimento eccezionale".
L'uomo in questione sarà pure sano ma presumo abbia una vita sociale poco movimentata.
Tutto sommato però, vampiri compresi, la bilancia pende a favore dell'aglio.

Fino a quando sono stata informata che l'aglio è grezzo.

Ora.
Io di grezzi ne ho visti un botto, soprattutto coloro i quali, CONVINTI di essere fighi e alternativi, indossano lettere fluorescenti che definiscono ricco il loro culo, o quelli difficilmente distinguibili dalle palle da discoteca, o ancora quelli con lo slippino bianco...
L'elenco potrebbe continuare all'infinito, ma l'idea che l'aglio fosse grezzo non mi aveva ancora sfiorata.

A questo punto, ho ritenuto utile pormi una serie di domande.
A mo' di test della mia e dell'altrui sanità mentale.

E ho scoperto che:
aglio e cipolla sono grezzi;
il salmone pure (mistero della fede);
il maiale è contro i precetti morali di ogni brava persona;
non bisogna nominare il nome della maionese invano;
hummus, cous cous (senza pesci grezzi) e verdurine sono politicamente corretti.
Se morite di fame, almeno morite finI.

Una serie di domande sorgono spontanee.
Quando un pesce si definisce grezzo? Tipo, lo scorfano che è brutto per antonomasia, è definibile grezzo o ha il fascino intellettuale dei brutti?
E lo scalogno, è grezzo in quanto parente della cipolla? No perchè la situazione si complica con il fatto che il giglio è parente della cipolla e che io ricordi è simbolo di purezza, non manifesto dei grezzi riuniti.

Adesso vi saluto che vado a fare colazione con un pezzo di torta di manioca, un tubero parente della patata.
Che quella mi pare sia universalmente amata.

Chi bella vuole apparire...

2011-10-24T19:56:00.002+02:00

Una volta mi sono sentita molto femmina e ho deciso di fare una maschera al viso.
La maschera per il viso è una di quelle cose che vivono nell'iperuranio femminile, un mondo in cui la crema rassodante rassoda, la crema senobell fa crescere le tette e 10 minuti di elettrostimolatore equivalgono a 70 ore di aerobica spinta.
Un mondo in cui la palestra è quindi inutile e solo una qualche turba mentale spinge delle psicopatiche in tuta e pinza in testa a sudare dentro cellofan promossi a tutasauna e a pedalare da ferme fissando un muro con un sadico che urla "siiii adesso la salitaaa!".

Ma tocca a tutti e ho deciso di farlo anch'io in quanto appartenente alla categoria.
Pare.
La maschera per il viso è simile al cemento a presa rapida, la spalmi e dopo poco tempo inizia a solidificarsi, a "tirare", a purificarti e farti chiedere perchè non ti sei fatta una sana puntata di biiutiful.
Quando la spalmi riluci di luce propria, poi inizi a sembrare un incrocio tra una cinese e una che ha tamponato un muro.
La gente normale però, prende spunto da questi momenti per stare un po' sola con se stessa (e le 3 dita di stucco sul viso), per rilassarsi e per pensare.
Pare che la maschera stimoli i neuroni.
Questo la gente normale chiaro.
Io, dopo 7 minuti dall'inizio dell'operazione ho ricevuto la telefonata da un essere umano che non sentivo da decenni e che in quell'ESATTO momento ha avuto nostalgia di me.
Tipo gli ex compagni delle elementari che voi ritenevate morti o scappati in Messico che vi chiamano mentre sono in fila alla posta.

Ora.
Quando la maschera inizia a solidificarsi, parlare non è proprio l'attività più agevole (ecco perchè io non posso farla) perchè la maschera inizia a tendere la pelle.
E quindi è necessario dimenticare l'esistenz delle vocali.
"ciao Giò quanto tempo! tutto bene?"
si tutt bn, tu?
benissimo graaazie, ma sicura di star beeenee?
(Spreco di vocali tipicamente siculo...)
Ss ss crto prchè?
no niente, ti sento STRANA
dci?
sì un po', mica ti disturbo?
Noooooooooo macosamaitelofapensare?

La mia vita telefonica subisce un'impennata che manco Madonna quando:
- accendo l'ultima candela del mio rilassante bagno decennale, quello che più che per igiene faccio per eliminare i 700 sali da bagno e perle di body shop che la gente mi regala (ma che puzzo? ditemelo);
- faccio la mascera al viso annua per provare l'ebrezza della femminilità;
- ho agguantato il pelo del sopracciglio che cercavo di uccidere da 3 giorni 3;
- mi sto truccando, cosa che ha la stessa cadenza delle olimipiadi e risultati da stemma del wwf.

Se mi volete maschiA ditelo eh, tanto pare che sia necessario solo grattarsi e ruttare part time.
Ce la posso fare.

Qui in basso la tutasauna, oggetto sexy del nuovo millennio.

Ilha de Moçambique

2011-10-17T19:58:00.000+02:00

Sono riandata in vacanza, stavolta in aereo dato che il mio ~~cul~~, la mia schiena non avrebbe retto, in un'isola, Ilha de Moçambique, il paradiso terrestre.
Sono arrivata lì con l'aereo dei puffi e, prima di fare pipì, avevo vinto la mia personale battaglia per contrattare il taxy più economico di tutto il Mozambico del nord.
Ho fatto una soddisfacente pipì al grido di "tirchio è bello".
La cosa che non avevo capito era che il bollettino delle sfighe era compreso nel prezzo.
Omosfiga ha iniziato ad indicare luoghi, in cui io cercavo scimmie, elefanti, figoni, insomma qualcosa di tipicamente africano e, con voce da telegiornale mi diceva: "lì la settimana scorsa un trattore contro un bus. Otto morti".
Ohgesùmio.
Ho passato i 165 km successivi con la mano sulla tetta, che avrà pensato che avevo paura di perdermela.

A parte uomosfiga, che era posseduto e passava dall'iperattività parloparlochiedociprovo alla morte apparente, dopo un'ultima curva sono arrivata in paradiso.
Palme, sabbia bianca, sole, mare celeste, cielo incredibile, c'erano pure i pancake! (45 min dopo la mia ordinazione, ma c'erano).
L'isola è un misto tra un'allegra comunità di pescatori, un asilo, un mercato e una città fantasma.
I pescatori pescano, i bambini ti toccano e chiedono foto, gli autoctoni cercano di vederti QUALSIASI cosa e determinate zone sembrano totalmente abbandonate.
Nei primi 15 minuti di vacanza ho trovato marito, nelle 5 ore successive un gigolò. Costui mancotantofigo mi ferma, mi dice che sono carina, dimostrando un coraggio non da poco dato che avevo un cappello da cow girl, e mi chiede se può passarmi a trovare in albergo.
Io, dimostrando un'intelligenza pronta e riflessi da ninja, rispondo:
"perchè... che VENDI?"
E' apparso il dio dell'intelligenza e mi ha detto "scusa davvero, ma il giorno che sei nata sono rimasto chiuso in ascensore".

Ho scoperto poi che l'accoppiata vacanza+ isola scatena in me qualcosa di pericoloso.
La mia anima kitch.
Per fortuna non succede in Sicilia altrimenti comprerei coppole e carretti.
Essendo su un'isola la cosa più diposnibile sono chiaramente le conchiglie, che ti fanno tanto tornare bambina, tanto pensare a bei momenti della vita, tanto rincretinire.
Venti minuti dopo essere approdata in una delle più belle baie del mondo, vagavo avvolta in una capulana (stoffa tradizionale), con una collana di conchiglie e i piedi scalzi.
Mi mancava il fiore in testa e sembravo la piccola Flo.

Eccomi qui con tutta la mia anima kitch

Ma benvenuti propriA

Caruska

Pranzo da poverelli

In quest'ultima foto la tromba d'aria del ritorno. Le righe che potete ammirare alla destra della foto sono dovute al vetro incrinato del taxy mozambican style.
Perchè un po' di culo nella vita ci vuole sempre.

Prove tecniche di demenza

2011-10-13T23:25:00.000+02:00

Ultimamente sto cercando di uccidermi.
Da sola, che io sono una persona autonoma.
Sono andata in Zimbabwe, mi sono sentita gggiovine e sono andata a cavallo.
Prescindendo dal fatto che non ci credeva manco il cavallo e ho avuto la forte sensazione che, quando sono arrivata elmettomunita, abbia riso, ho fatto un'ora di safari.
Boschi, vedute da signore degli agnelli, alberi, fiori e tutte ste belle cose.
Freddo allucinante.
A fine serata vagavo raminga con un rotolo di carta igenica causa raffreddore e non mi potevo sedere causa maldiculo.
E' che ho tutte e due le tette (evitiamo battute puerili grazie) e quindi non mi hanno potuta eleggere amazzone del secolo.

Stasera poi ho deciso di cenare, attività comune a buona parte dell'umanità.
Dato che la voglia di vivere e di cucinare si era suicidata verso le 18, ho deciso di infliggermi una punizione.
Sotto forma di zuppa knorr.
La cosa sembrava semplice: cappottare l'intero contenuto in 850 ml di acqua, andare a vedere grey's anatomy e appena appare il fumo stile cernobyl tornare in cucina.
Prendo la zuppa e decido di versarla comunque nella mia ciotolina da repartocureintensive, quando un lieve abbarcamento del pentolino permette alla zuppa di fuggire e atterrare:
a- sul mio piede;
b- sulla mia mano.

Ora.
Il piede, con abile gesto, giro di 360° tipo esorcista, me lo sono pulito sul tappeto, la mano no.
Avendo il pentolino in mano e non volendo spargere zuppamarrone in tutta la cucina, l'ho appoggiato e poi mi sono data alla bestemmia libera.

Secondo me se vado a Lourdes inciampo, cado nella piscina e affogo.
Sono senza speranza.

Sherlock Moz

2011-10-09T23:05:00.003+02:00

La mia coinquilina è veterinaria e lavora anche con i conigli.
L'altro giorno l'hanno chiamata per avvisarla che la fattoria in cui lavora era stata assaltata e avevano rubato 8 conigli.
Si inizia chiaramente a sospettare dei guardiani che avrebbero dovuto controllare, uno la porta di ingresso e l'altro la conigliera, e si cerca di parlare con loro.
Chiaramente si professano innocenti e, il padrone della farm, in linea con la "legge" locale, decide di mandarli dal "curandeiro" (il mago) per far luce sulla situazione.
I due accettano e, stranamente, il responsabile dei conigli (un terzo lavoratore) inizia ad agitarsi.
La cosa sorprende e si inizia a tenerlo d'occhio.
Nel frattempo i due guardiani vanno dal curandeiro che gli dice di comprare una pompa e una ruota da bicicletta, dovranno gonfiare la ruota e la pancia del colpevole si gonfierà allo stesso modo.
I due tornano nella fattoria e lo comunicano al padrone che gli dice di comprare la pompa.
Il responsabile dei conigli è sempre più nervoso , ha paura del curandeiro, così paura che confessa il crimine...

Sherlock Holmes ai curandeiros mozambicani fa un baffo.

Expatriation & Chocolate

2011-10-07T11:04:00.001+02:00

Son ripartita.
Sto testando le mie ossa per adesso e quindi negli ultimi 11 giorni ho fatto 2500 km.
Che l'osso sacro appena mi sono stesa sul letto/materasso (non ho un letto ma un materasso su una stuoia, perchè io sono mozambicana insaidd) ha fatto la ola.

I primi 800 km li ho fatti per il mio consueto espatrio che tanto mi piace.
Anche questo mese sono andata nel mio amato Zimbabwe per evitare di essere arrestata.
Sono partita all'alba, dove per me alba è qualsiasi cosa prima delle 11, e ho recitato la frase pre-registrata per l'espatrio al mio autista: haiilpassaportol'assicurazionedocumentimacchinasoldiacquafattopipì?
Poi sono morta.
Dato che però mi ero un ciccinin rotta le balls di andar lì, sedermi all'etnicissimo Lions club e aspettare la morte in silenzio, ho deciso di fare 5-ore-5 di macchina per mangiare una torta al cioccolato.
No, non sono incinta.
Manco pazza, no.

Dopo 25 K, come dicono qui, non km che si sprecano, di curve sono arrivata nella mia personale versione del paradiso: prati verdi, staccionate bianche, gay e torta al cioccolato.
"salve cosa prende?"
"vorrei una cioccolata con contorno di cioccolato, topping al cioccolato e torta al cioccolato con decorazione di cioccolato"
"è troppo cioccolato"
"senti stellamia io vivo là dove non osa il cioccolato, non c'ho uno straccio di essereumanodisessoopposto e c'ho il ciclo, portami sto cioccolato e nessuno si farà male"
"è meglio un caffè"
"il caffè che costa SEI dollari SEI?"

Alla fine decido di dare ragione all'omino e ordino una torta al cioccolato dietetica, con 8 km di cioccolato, decorazione al cioccolato e panna e un caffè.
In tazzina dorata, con piattino dorato, cucchiano dorato e zuccheriera dorata.
Solo non si vede Elton John.

Dopo ho conversato con l'uomo molto gayo che aveva reso felice la mia giornata.
Ero così appagata che stavo per dirgli "guardi per ringraziarla le regalo l'autista, dato che io le faccio meno sesso della tazzina dorata".

Dato che il caffè lo avevo pagato 6 dollari e te ne portavano a volontè, mi sono sentita tanto americana e l'ho preso 74 volte.
Per ammortizzare.
Peccato che era espresso e sono tornata a Beira con una collezione di tic non indifferente.
Dopo la torta sono entrata in coma superglicemico e non ricordo più niente.

Mi sono svegliata alla frontiera dove una ~~zocc~~ signoradifacilicostumi mi ha allegramente lasciata in attesa 1 ora e minacciata di arrestarmi/ucciderminelsonno/non farmi rientrare in Mozambico/sequestrarmi il passaporto/regalarmi la sua sciarpa leopardata.
Mi ha chiesto una mazzetta di 20 dollari per pranzare.
Gliene ho dati 7 (sono l'unico essere umano che paga le mazzette in saldo) e le ho augurato una notte di felicità con il cesso di casa.

Il secondo viaggio è quello di vilanculo, altri 1200 km di pista Sbattuta.

Il terzo viaggio l'ho fatto allo Ndouzu Camp.
Che per pronunciarlo sputi almeno 5 volte.
Questo posto ridente e fuggitivo si trova a circa 300 km da Beira.
7.500 buche.
Luogo immerso nella natura, nel verde, nei boschi, nei rami spinati e nelle cacche di elefante.
L'eden dei poveri.
Nel boschetto della mia fantasia ci sono George Clooney e Brad Pitt nudi, nell'eden dei poveri ci sono un numero di esseri umani bassi ma poliglotti.
Finchè un uomo mi ha chiesto "dov'è il tuo bambino?"
Dopo che ho risposto "l'ho scambiato con questa coca cola", nessuno mi ha più affidato i suoi figli.
Capita.
In ogni caso ho anche fatto amicizia con un nano teTesco che parlava più lingue di me.
Il nano mi ha per cui detto:
"It's reis!" (é caldo!)
E io, CranTe conoscitrice del teTesco ho risposto: "si bellodizia è pasta, mangia".

Quando il bambino ha internazionalmente sputato sul muro m'è venuto il dubbio.
Sarò una madre oribbbile parte seconda.

Io mamma (ma propriA)

2011-09-29T15:08:00.000+02:00

La mia amica francese s'è riprodotta con successo.
Ha sfornato un nanetto bello e allegro e ha salutato Morfeo con la manina.

Lei è chiaramente distrutta, non dorme, si sente mucca e ha comprato una serie di accessori che riproducono il mare, la pioggia, la neve, la grandine, la bora e che dovrebbero rilassre il bambino.
O trasformarlo nel colonnello Giuliacci.
La mia amica nr.2 le da una mano, prende il nano con un sol gesto, lo addormenta, gli fa fare il ruttino, e tutte quelle cose di cui la gente sotto i 50 cm necessita.

E poi ci sono io...
Utile come i moon boot in estate.
Io sposto il nano solo se munito di appositi sostegni: ovetto, passeggino, culletta, seggiolino, insomma non lo sposto se non è legato da qualche parte.
Lui lo sa, mi guarda male e tutte le volte che siamo soli inizia a piangere.
E a me viene l'ansia...
Inizio a dirgli cose tipo: tipreotipregononpiangereabbipietà e inizio a raccontargli le cose.
Lui mi sente parlare e si appassiona. Solo che quando ho l'ansia mi vengono i sunti delle favole.
Tipo: c'era una volta una bambina con un mantello rosso, è andata nella foresta, il lupo s'è mangiato sua nonna, ma la forestale ha risolto e stanno tutti bene.
Oppure: c'era una volta una rincoglionita che una cosa non doveva fare, una, toccare cose puntute. Siccome era un premio nobel per la scienza ha toccato un fuso, è svenuta e ha aspettato il principe più ossigenato della storia.
O ancora: c'era una volta Cenerentola, una che non credeva nei servizi sociali, che aveva due sorelle brutte come la peste, un piede che manco le cinesi, ma poi trova un figone che se la sposa e tutti vissero felici e contenti facendo il gesto dell'ombrello.
E così via...

Capite bene che, prescindendo dall'educatività delle storie, durano troppo poco.
Per cui inizio a parlargli dell'unione europea, del mio lavoro, dei miei amici, dei miei problemi esistenziali.
Manca poco e gli racconterò la mia prima esperienza sessuale.

Lo so che state pensando che sia un essere umano ignobile che non vuole toccare il bimbo.
Non è così.
I bambini troppo piccoli mi mettono ansia, ho paura di romperli, gli devo tenere la testa, le mani, i piedi e mi manca sempre la 15esima mano.
La mia amica mi dice: "prendilo come prendevi cicciobello".
Ora.
Ho omesso di dire che io tiravo cicciobello per i piedi, avevo un bambolotto a cui continuavo a toccare la pancia perchè diceva "ahi ahi bua pancino" e avevo una schiera di bambolotti malati.
Baby bua, bambola che prima TU STESSA ferivi e poi curavi. L'apoteosi del sadismo.
E tondo morbillo, bambolotto del peso specifico di 200 kg che distribuiscono ai soldati statunitensi come arma da difesa, che curavi dal morbillo e poi si riammalava con temperature fresche.
Ecco, io lo mettevo in frigo per accelerare la malattia.

Sarò una madre orribile...

Sono andata a VILAnculo!

2011-09-28T13:30:00.001+02:00

Sono un po' in arretrato con i post.
Oggi leggevo le bozze e ho ancora il post di quando sono arrivata.
5 settimane fa...

Il fatto è che per ora lavoro tipo schiava (e faccio conti, alle 17 vedo numeri tuttinronoammè) e ho una vita sociale che manco Madonna.
Praticamente torno a casa e in 3 minuti dico "bom dia Oratio", "adeus Oratio". Che l'empregado o pensa che lo prendo per il culo o ha concluso che sono pazza.
Entro, mangio macedonia, mi cambio ed esco.
A intervalli di 4 ore.
Per recuperare i post scritti, sull'ipod con il touch screeM quindi in sanscrito antico, dovrei postare ogni mezz'ora.

Ma iniziamo dalle mie vacanze.
Dopo aver detto la frase cult di ogni 95enne che si rispetti, "ciao Giò vuoi uscire?" "no scusa ho appena messo le lenticchie sul fuoco"(lenticchia= legume triste per eccellenza, il fagiolo almeno rende le tue serate scoppiettanti), ho deciso di riprendere possesso di questo quasigiovine corpo e di darmi una mossa.
La telefonata è stata la seguente:
Ore 22.00:
"Ciao GiovanaconunaN domani andiamo a Vilanculos, vuoi venire?"
"Massì dai, a che ora?"
"7 ore e siamo sotto casa tua"
"a Thiago e la prossima volta chiamami dopo eh, 'nsiamai ho tempo di fare la valigia".

Dalle stelle alle stalle.
Faccio una valigia logica in 3 minuti, dormo 5 minuti e parto.
Dimentico nell'ordine:
-pantaloncini;
-telo mare;
-felpa;
-scarpe;
-un milione di altre cose.
600 km di buche.
Sono arrivata che avevo invertito l'ordine degli organi interni e ho avuto un'apparizione del mio stomaco che mi faceva il gesto dell'ombrello.

Arrivati a Vilanculo, le cui puntate precedenti potete leggere qui , qui e qui, sono rotolata fuori dalla macchina e ho più o meno esclamato "cazzo piove".
Gli autoctoni hanno raccolto la mia corona e hanno ringraziato i loro santi per la mia venuta.

Sono partita con i brasiliani, TUTTI brasiliani e 2 portoghesi, e alla fine del viaggio avevo eliminato l'uso della D a favore della G.
Mi facevo paura da sola.
In ogni caso la vita dei brasiliani è simile a quella dei primati: mangiano e trombano (finess), tutto il resto li destabilizza.
I primati in più si spulciano.
Arrivati a Vilanculos abbiamo vagato 4 ore 4 per comprare la carne per fare il barbecue.
Che se mangiavamo fuori morivamo.
A parte questo hanno problemi di relazione col sole.
Si cospargono di crema con la cazzuola, 'nsiamai si abbronzano.
E poi si mettono all'ombra.
Abbiamo le foto insieme che io sembro il barcarolo mozambicano e loro i piccoli svizzeri venuti dal freddo.
Ho visto brasiliani tornare più bianchi di quando siamo partiti.
Non camminano, non scendono dalla macchina, non parlano con altri esseri umani all'infuori di se stessi.
Io, che faccio amicizia pure con i sassi, parlavo a cani, gatti e tignusi che manco san Francesco.
Siamo andati su un'isola e hanno fatto snorkeling con il giubotto di salvataggio.
Mentre loro decidevano come tuffarsi, quando, in che posizione, quale ambasciata allertare, quale cassetta del pronto soccorso venerare e a quale santo votarsi, io urlavo da 10 minuti "stella marinastella marina! pesce coloratopesce colorato!"
Li ho portati in un ristorante tipico di pesce e altre meraviglie della natura e hanno ordinato la bolognese con extra formaggio.
Dio li ha puniti e gli ha inviato una sottiletta come condimento della bolognese.

In vacanza ho risposto sì, yes, oui, sim, senza soluzione di continuità.
Parlavo con lo spagnolo e rispondevo YA, con la francese e rispondevo Yes, con i brasiliani e dicevo Sì, con i mozambicani azzeccavo e rispondevo Sim.

In vacanza con noi c'era una ragazza o meglio, c'era il suo profilo facebook.
Arrivavamo in un posto, io dicevo "uau che merav..." e lei lo registrava su face.
X si trova a Vilanculos, x si trova al ristorante, x mangia, x beve, x fa la pipì.
Inquietante...

Ho anche incontrato 3 ragazzi italiani proprio bellini e tanto giovini. Per accompagnarmi gioisamente a loro, avrei dovuto frullarli e ottenere così un maggiorenne.

In ogni caso mi sono divertita, ho magiato schifezze, preso sole e mangiato sabbia.
Il mio souvenir da Vilanculos è un livido formato famiglia guadagnato mentre salivo agevolmente sul gommone (definito da me per spiegarlo ai brasiliani "la barca che si riempie di aria").
Sono stata eletta miss agilità 2014.

Giusto per farvi invidia ecco a voi le foootoooo:

Spiagge bianche e brasiliani in tinta

Ilha de Bazaruto

Qui io ho esclamato "uau" e la tipa ha registrato su facebook

Barchetta

Il mio baobab

Arrivando in spiaggia (sappiate che mi si è impigliato il pantalone nelle assi del cazu di ponte e stavo morendo)

x sta guardando una spiaggia meravigliosa da facebook

Memedesima in tutta la miamedesima beltà

Nel caso in cui ve lo stiate chiedendo, sì avevo solo questi pantaloni, gli altri li ho dimenticati a casa.
In ogni caso sono bellissimi, comodissimi, freschissimi e utilizzabili solo con il favore delle tenebre.
E mai, mai in controluce.

I like(d) to move it move it!

2011-09-16T14:31:00.000+02:00

Ultimamente per causa di...ehm... forza maggiore, ho dovuto cambiare casa.
Tralaltro ho dovuto fare un trasloco in 12 ore che manco sul titanic hanno avuto così poco tempo.
Quando gli hanno detto "abbandonare la nave", quelli avevano pure l'orchestrina che gli suonava la lambada.
Io avevo le pulci e le cimici che facevano ciao.

Dopo una serie di dimostrazioni di solidarietà per il mio abbandono della nave, ho trovato casa.
I miei amici erano preoccupatissimi, probabilmente convinti che:
a- mi avrebbero picchiata;
b- mi sarei sentita sola e tristA.
E s'erano scordati dove vivevo prima.

In ogni caso mi sentivo tanto uno di quei bimbi orfani della Bielorussia che vengono mandati, per brevi periodi, in famiglie vere.
Gente che mi invitava a cena, botte di solidarietà, messaggi d'ammore e inviti a pranzicenemerendecaffètheetuttociòchevuoitù.
Morale della favola sono in super compagnia e ho preso 3 Kg.
E vi voglio bbbene pure io.

La mia nuova casa è un campo di calcio, enorme, bellissima, ha un bar in giardino e 400 terrazze.
Momentaneamente la mia camera è microscopica e più che ballare da sola, mi gratto con le formiche, ma fra 8 giorni avrò un upgrade notevole.
I miei coinquilini sono 3 francesi, uno dei quali di 50 cm, una portoghese, Mamba il cane, Gin (ex Gina) il gatto e Jaque il galago.
Solo non si vedono i due leocorni...

Attualmente c'è anche la mamma molto francese di un coinquilino.
Chiaramente non parla portoghese e io, che a stare zitta ho difficoltà, parlo.
Almeno provo.
L'altro giorno mi ha offerto del vino rosso e ho più o meno risposto: "No, grazie, io preferisco bianco".
M'ha risposto giustamente augh.
Non lo dirò mai a chi guarda il mio cv in cui narro di saper parlare un francese base.

A parte le meraviglie della compagnia, degli animali vari e della tecnologia nelle nostre case (la tv!la tv! ho la tv!) c'è una cosa stupenda.
In Mozambico il mondotutto ha l'empregada, la versione umana della lavatrice, una che lavastirastendepulisce.
Noi abbiamo di meglio, abbiamo l'empregadO che vive qui.
Praticamente tu sporchi una forchetta e lui te la lava.
Live.
Stamattina, mentre cercavo a tentoni la porta per andare al lavoro, lui mi intercetta e mi dice: "scusami vorrei sapere cosa mangi per colazione, thè, caffè? pane? marmellata? miele? Così io posso preparartela, vorrei che uscissi di casa dopo aver mangiato qualcosa".

Inutile dirvi che ho pianto.

Vi allego la foto di un galago di tutta la sua pelosità. Vi risparmio di cercarlo su google e ritenere che fosse un procione come ho fatto io.
Che evidentemente non ho mai visto un procione.

La sindrome di incazzbook

2011-09-09T15:44:00.000+02:00

Ci sono due possibilità:
- o c'è gente che ha una vita VERAMENTE sfigata, che in confronto io sono Gastone paperone;
- o la gente si sente in dovere di raccontarti ogni tragedia, ma proprio tutte.

Anche io mi lamento eh, per carità sono donna e mi tocca, però mi lamento q.b. e con determinate persone.
Insomma è un lamento per pochi fortunati prescelti.

C'è gente che non sento da mesi, ti dice "ciao come stai?", tu, dimentico del passato rispondi "bene (pure se t'è morto il gatto, t'hanno rubato la macchina, ti sei rotta tutti i piedi) e tu?" e 5 minuti dopo scopri di aver fatto il più grave errore della tua giornata.
Iniziano con la tragedia greca e non li fermi.
Avevo un'amica che gli moriva un parente ogni volta che io entravo su msn.
Ad un certo punto mi sono convinta di portare sfiga.
Il passo successivo è stato toccarmi quando mi scriverva.

Perchè se non ci sentiamo da millenni, invece di chiacchierare allegramente del più e del meno partite con una disgrazia?
Ma magari arriviamoci con calma, che sennò la conversazione parte male, è pregiudicata.
Partite a raccontarmi qualsiasi cavolata e dopo mi sparate la morte del pesce rosso o la rottura della french che tanto vi affligge.
Anche perchè io poi divento un essere ignobile e non chiedo niente.
Alla vostra risposta: "sono in lutto" sono capace di rispondere "è la vita".
Ma mica perchè sono cattiva(anche), è che so cosa mi aspetta.
E' istinto di autoconservazione.

Altra categoria sono gli incazzati di facebook.
Quelli che mandano maledizioni a tutto il mondo, che pubblicano link che augurano malattie e morti lente e dolorose, quelli che ce l'hanno con tutti e promettono vendetta e apocalissi varie.
La tragedia è che a volte scrivono cose così generiche che potrebbero riguardare chiunque.
Tipo "tu,tu, che sei arrivato in ritardo, morirai giovane".
E per i 3 minuti successivi scriviamo tutti misteriosamente con una mano sola.
Io mi chiedo ma siete già incazzati prima o st'effetto ve lo fa facebook?
Perchè nel primo caso mi sorprende che abbiate ancora i capelli, nel secondo la cosa va studiata.
Mandrie di studiosi si sono dedicati alla sindrome di stendhal, mi pare giusto dedicarsi alla sindrome di incazzbook.
Tutti a mandare a quel paese migliori amici, genitori, vicini di casa, fidanzati inconsapevoli (no, non inconsapevoli dell'errore fatto, inconsapevoli di essere fidanzati), link inquietanti che ti augurano di perdere un dito con l'immagine di un cavalluccio marino (fateci caso le immagini non sono mai correlate alla disgrazia), link pubblicati da gente con un nick tipo bimbainkazzata, bellastronza, bellasuicida, nessuno che si salva, nessuno viene risparmiato.
Che manco Dante era circondato da tutta sta gentaglia eh.

E su dai.
Anch'io litigo con gli amici e sono circondata da animali da circo al posto di ragazzi interessanti.
Però mica li punisco su facebook.

Ho risolto.
Ho comprato lo spray al peperoncino.
Al massimo li spruzzo.

La vendetta è un piatto che va servito incinta

2011-09-07T22:21:00.002+02:00

"La vendetta è un piatto che va servito freddo" dicono tutti i cattivi che si rispettino.
Quand'ero piccola immaginavo che la vendetta fosse un dessert.
Posizionato tra il calippo e il liuk.
Praticamente tra il gelato più equivoco della terra e quello più sgrammaticato.

Poi sono cresciuta a pane e arte della guerra e ritenevo che la vendetta richiedesse pianificazione, acquisto di materiale bellico e concentrazione.
Che manco i vietcong.

Bugie.
Ho scoperto che la vendetta è un piatto che va servito incinta.

C'è un momento in cui la categoria "uomo" sconta tutti i suoi peccati (pure quelli di vicini di casa in realtà) e tale categoria viene rappresentata da un pover uomo che viene eletto capro espiatorio di tutti i mali del mondo.
Dal mal di piedi a Fukushima direttamente e senza passare dal via.

Ultimamente sono circondata da panze.
Ciò comporta 2 cose:
1- mi faranno ginecologa ad honorem alla presentazione dei bollini parto che raccolgo ad ogni conversazione in cui sia presente + di una gravida;
2- mi sento molto magra.

I fidanzati, nonchè padri dei loro figli, vanno maltrattati, come da prescrizione medica, prima e dopo i pasti.
E' tutta colpa loro, il mal di piedi, la pasta con poco sale, le strade con le buche, le zanzare e il buco dell'ozono.
Le donne incinte infatti, hanno gli ormoni poco sani di mente e passano dalla felicità al pianto in 35 secondi.
Che tu fai fatica a seguirle eh, mica per altro.

Le mie amiche incinte si lamentano, i fidanzati noncapisconolalorocondizioneperchèsonofreddipocopartecipienonsimettononeiloropanni e loro reagiscono.
La tragedie sono due:
a- si lamentano se NON hanno i dolori
b- si lamentano con me

Il punto A comporta che non c'è speranza che non si lamentino.
Cioè non gli fanno male le tette ed entrano nel panico.
E capite bene che i dialoghi risultano difficili:
"Giò non mi fanno male le tette da 2 giorni"
"Dai! che belllo"
"ommioddiosonopreoccupatissimastaràmalecosasaràsuccesso?"
"eh? ah si giusto. Oddio non ti fanno male le tette da 2 giorni... vuoi che ti picchi?"

Il punto B comporta che le risposte che io posso dare sono fondate su una PROFONDA conoscenza del fatto.
Quindi alla domanda: "ieri mi sono innervosita, ho pianto, avrà fatto male al bimbo"
Ho risp: "al massimo avrà avuto un po' di insonnia".
Mi sono sentita una guru nè.

Dunque sappiate che:
A- sono sempre più convinta di prendere un gatto;
B- se mai restero incinta, OVUNQUE voi siate, a Timbuctù, ad Antananarivo ecc, io mi sentirò in diritto, su skype in conference call di lamentarmi perchè non mi fanno male le dita dei piedi.

Il consiglio che do a coloro i quali vengono fustigati giornalmente viene dalla mia amica che si è recentemente riprodotta con successo:
- non fate nulla che una donna gravida non farebbe;
- non fate nulla senza le sue precise direttive, nulla;
- fate dei complimenti evitando "amore come sei in linea";
- trasformatevi in cenerentoli;
- evitate i brico center come la peste;

E io aggiungo:
- rifategli il letto in Zimbabwe, anche se i vostri amici che scaricano la macchina, sembrano i sette nani che vanno in miniera;
- riempitele di olive.

In ogni caso, se avanza qualcosa mandatemeli che devo pulire la cucina.

Corna, tette e rocherolle

2011-09-06T19:43:00.001+02:00

Della serie se ti sembra di aver toccato il fondo, non ti illudere, che prima o poi ti forniranno la pala.
La mia pala è arrivata sotto forma di due tipe con un bambino.

Ma andiamo con ordine.
Sono tornata al lavoro dopo 23 giorni di ferie e sembra che in ufficio abbiano lanciato un missile anti carro e siano fuggiti rapidamente.
Nulla si è salvato e dalle finestre invece dei nonno nanni volanti (che meriterebbero un post tutto loro) io ho le ricevute volanti.

Ultimamente causa ansia da ommioddiononriusciròmaiarecuperare non dormo, cogito.
Cartesio cogitava ed era, io cogito e ne guadagno in sensualità.
Bella come un panda. Che fra poco mi scrittura il wwf.
Dato che non dormo lavoro, almeno finalizzo, e le mie allegre e giovini giornate si compongono di 12- 13 ore di lavoro.
Il minatore vicino casa mia passa sempre a salutarmi quando rientra a casa.

A parte le disgrazie lavorative, inizio a vedere la gente, più che morta, disoccupata (iomemedesima) e la disoccupazione mi guarda allegramente seduta su giorno 31 Ottobre.
Sento una voce dentro di me che dice "compra compra ancora su internet che morirai povera".
Grazie senso del dovere grazie.

Per tutti questi allegri motivi a livello di disgrazie mi pareva di aver raggiunto un buon punteggio e mi sarei fermata qui.
Un presente che sembra frutto della pervesione sentimentale di un minatore e una stakanovista, un futuro da disoccupata e una faccia da panda.
E invece no.
Perchè io sono come locatelli, faccio le cose per bene.

La mia pala è arrivata in un'allegra mattina di martedì.
Due ragazze evidentemente innervosite chiedono di parlare con un uomo grosso e nero (terrore di ogni bambino bianco che si rispetti) che lavora con me.
Donatettuta mi dice che lui ha detto che lei era stata in hotel con un altro, un italiano grosso che lavora con noi e che lui aveva gridato a lei per strada mentre era con il suo lui qualcosa sul lui italiano.

Ora.
Prescindendo dall'assurdità della situazione e dal fatto che mi sono fatta ripetere la storia 15 volte perchè non avevo capito una mazza (qui si usa sempre la 3° persona quindi non capivo quale lui aveva detto che lei era stata con lui, ma lei non conosceva nè il 1° nè il 2° lui), l'unico italiano che lavora qui è uno di quegli esseri ignobili che mangiano un barattolo di nutella in mezz'ora e continuano a pesare 50 kg.
Ed è in Italia.
Sarà anche rompipalle, ma ubiquo ancora non mi risulta.
Donnatetta mi dice che il marito l'ha picchiata, donnaisteria mi dice che lei urla, io gli dico che non mi tornano i conti.

Così, per condivisione di disgrazie.
La tipa inizia a piangere, io vorrei imitarla ma mi contengo e cerco di dire qualcosa di sensato, di profondo, di aiuto... "VUOI UN BICCHIERE D'ACQUA?".
Dopo, le tipe, una piangendo, l'altra urlando, il bambino più sconvolto di me, vanno via.

E io rimango lì, sconvolta, guardando negli angoli bui.
Aspettando che venga fuori il Teo Teocoli de noatri e urli "sorridi sei su candid camera"

Perchè io il mobbing lavorativo lo capisco pure.
Ma quando la vita mi fa mobbing, mi mette ansia...

Piccole idrauliche crescono

2011-09-03T19:25:00.000+02:00

- salve Sr. idraulico, non esce acqua dal rubinetto, che in quanto rubinetto non ha molto altro da fare nella vita, cosa pensa che sia successo? A parte la sfiga cosmica?

- sarà tappato

- no amico idraulico, perchè io, che sono la cosa più lontana da un idraulico, l'ho smontato e pulito

- sarà rotto

- bene, ora che abbiamo tirato ad indovinare la causa del decesso, che si può fare?

- lo sostituiamo, lo vado a comprare qui vicino

TRE ore dopo:

- scusi sr idaulico che ha comprato il rubinetto nel vicino Malawi, ma lei non pensa che poteva essere un'idea chiudere l'acqua prima di smontare il rubinetto?

- l'ho chiusa

- e caro idraulico, perchè bagnoschiuma, shampo ecc, stanno navigando in un ettolitro di acqua che non pare avere intenzione di smettere di zampillare felice?

- smetterà

- lo dissero anche a Noè sa? Ci vuole ancora molto?

- No

TRE ore dopo:

">Grazie signor idraulico... NEMMENO io avrei saputo fare di meglio...

Mestieri e misteri

2011-08-17T21:06:00.001+02:00

Lavorare non è facile, lo sappiamo tutti, ma la vita è fatta di scelte.
Se uno odia la gente sotto il metro di altezza non dovrebbe lavorare in un asilo (o entrare in politica visti i nostri marcantoni), se uno ha litigato da piccolo con l'empatia non dovrebbe fare lo psicologo e se una il ciclo ce l'ha di default non dovrebbe fare la commessa.
Ad Ag invece come t'assumono ti viene il ciclo.
Per abbandonarti solo a licenziamento avvenuto.

Tempo fa, in occasione di un compleanno, gironzolavo felice tra le gioiellerie, cercando qualsiasi cosa con il turchese.
Mia madre ha i periodi tipo Picasso, siamo passati dall'amore immenso per il corallo, al bisogno ossessivo-compulsivo dell turchese.
La gentile commessa ciclododata ed io abbiamo avuto così un allegro scambio di opinioni.

Io: Salve vorrei vedere qualcosa con il turchese (la pietra)... blink blink
C: cosa?
Io: qualsiasi cosa basta che sia moooolto semplice
C: Hai già visto il bracciale con il CIUFFO esposto in vetrina?
Io: mi scusi... mettiamoci d'accordo sul concetto di semplice...
C: allora non c'è altro, cambia regalo (ppù)

Successivamente, tentando di immaginare una vita sentisessuale, senza Paolo Fox o con gente che avesse compiuto il 18esimo anno di età, mi sono data all'intimo.

"Completi intimi 6 euro"
G: Buongiorno, mi scusi in questa scatolina manca lo slip
Uomomatematico: Ah si, boh non so
G: (Dopo l'eloquente risposta) Vabbè io lo prendo lo stesso, quant'è solo il reggiseno
U: 6 euro
G: Scusi mi sa che ci siamo persi un passaggio. Ripetiamo insieme: completo 6 euro, reggiseno?
U: 6 euro, tanto la mutanda qua in mezzo è
G: Vabbè ma io la bancarella la lascio eh...

Tentativo numero 3: Acquisto vestito causa matrimonio
Io: Buondì, vorrei un abito semplice, con colori tenui, non troppo elegante.
Commessa sorda: Hai già visto il vestito color FRAGOLA, in raso LUCCICANTE, con il FASCIONE e la SPILLA sulla spalla?.
Io: Sì, ma a Moira Orfei stava meglio.

Chi ha detto "tentar non nuoce" evidentemente non ha mai cercato di fare shopping ad Agrigento.

Home sour home

2011-08-10T12:07:00.001+02:00

Tornare a casa è sempre una bella cosa.
Vedi la famiglia, gli amici, la tua città, la tua casa nuova, i tuoi gatti, il tuo cibo, i supermercati senza topi, ma soprattutto vedi la gente scema.
La cosa bella della mia città è che ERA la patria di Pirandello, di Sciascia, di grandi menti, geniali scrittori, artisti e poeti.
Tutti estinti.
Adesso è più o meno la patria dei consiglieri comunali, ne abbiamo uno pro capite.
Però in questi giorni ci sono state delle novità, ho visto cose belle e cose che voi umani, per fortuna vostra, non avete mai visto.
I miei si sono trasferiti e io sono arrivata, dopo 72 ore di passione, a casa nuova.
E' inutile dirvi che vagavo, come affetta da labirintite, cercando il bagno.

Gli slippini si sono moltiplicati (forse si accoppiano, non so) e giocano a palette sfoggiando tutta la loro fluorescenza.
Saltano, fanno evoluzioni, si impegnano, anche se la pallina gli cade diretta sulla paletta.
Questo perchè holly e benji, che facevano un triplo salto mortale carpiato pure se il portiere era andato a fare pipì, ci hanno rovinato la vita.
Ormai però gli slippini sono cosa vecchia, non ci farò mai l'abitudine, ma mi aiutano a ridurre notevolmente gli uomini da promuovere ad interessanti.
Devo però dire che l'uomo di 35 kg con slippino celeste e la paglietta in tono con le frange mi ha bloccato un ciccinin la digestione.
Ma si sa, il mondo è bello perchè ci sono varie specie animali.

A parte la gente nuda, ho visto la gente scema.
A camionate.
L'Aquaselz ha gente scema al di sotto dei 16 anni e quindi non ne possiamo parlare perchè ancora devono finire il rodaggio. C'è quindi una vaga speranza che il cervello parta a strappo, si rendano conto che no, gli uomini fluorescenti non sono virili, che alle 2 del mattino la nostra retina è salva e non richiede occhiali da sole e che, assolutamente no, "a morti to è a pecorina" non è un passo del decamerone.

Però sulla gente idiota del baraka possiamo spendere 2-3 parole.
Innanzitutto ad Ag i cartelli mettono ansia, quindi un cartello con su scritto "SOLO con invito", non viene compreso.
Da lì nascono simpatici dialoghi con buttafuori che hanno tutta la mia comprensione:
"Scusa è con invito?"
"No, m'avanzava inchiostro e ho fatto un cartello"
"E quindi se non ho l'invito me ne vado a casa?"
" ..."

Superati questi traumi, chiamati amici di amici, parenti, wwf, unicef e consiglieri comunali (sono intorno a noi, ma non parlano con noi) si entra nel locale.
Nella vecchia fattoria.
L'ambiente è discretamente buono, donne ondeggiano su tacchi 45, io mi lamento su tacco 1, uomini attillatti e con troppo poco pelo per essere veri pascolano felici, i miei amici (pelosi q.b.) studiano la fauna locale, i dementi si lanciano dall'alto tipo ninja, ma ne mandano avanti sempre uno, chi tiene lo stendardo.

E' l'imbecile alfa, quello da cui parte tutto il male, quello che più che parole emette suoni, quello per cui "va pensiero" è un invito (Va! via! lungi da me!).

Il piccolo porta bandiera viene da noi e decide di esprimere il suo... ehm... e decide di parlare.
Di seguito le sue manifestazioni sonore, tradotte in dialetto corrente per la vostra più agile comprensione, tranne alcune parti che meritano gli oRRori della cronaca:

"Compà, sei stato 1 ora a parlare con questa (oggetto, cosa inanimata, essere non sensiente), poi è venuto quello e ha detto amunì, schiniamo! (andiamo, limoniamo! il nuovo inno dell'esercito) e se ne è andata".

"Quella (essere umano sconosciuto a lui) dice che non mangia, s'è mangiata 6 pezzi di pizza e ora va a mangiare una piadina con le terrazze" (l'ultima parte è incomprensibile ai più, sarà in codice, tipo ultrasuoni dei delfini).

Per completare si gira verso un amico e da prova di finezza estrema dicendo: "Ma tu cu minchia si?"

Successivamente ha ululato alla luna.

E' sempre bello tornare a casa.
Quello che mi infastidisce è non avere i croccantini quando servono...

Mal di denti secondo tempo

2011-08-04T12:25:00.000+02:00

In ritardo ma vi aggiorno.
Nel caso in cui voi tutti stiate morendo dalla curiosità/siate affranti dal mio dolore e non possiate più vivere senza saperlo, sto meglio.
La notte dopo il tamponamento e la droga pesante non ho dormito.
E ho ponderato...
Ho odiato il mondo, i denti, VOI tutti che dormivate sereni, chi non dormiva perchè avrebbe potuto farlo, e ogni cosa vivente e non.
E ho fissato l'orologio.
Sono le 3.00, fra 5 ore chiamo la dentista.
Sono le 4.00, fra 4 ore chiamo la dentista.
E così via.
Alle 8.00 ho chiamato la dentista che, per cattiveria, è andata in ferie.
Ma mica al mare, mica vicino, in AMERICA è andata in ferie.
Perchè io può.

Decido allora di pianificare la mia felicità e impegnare il mio stipendio.
In 15 minuti ho mobilitato una ong, la cooperazione italiana, la comunità italiana di Maputo, quella di Beira e quella di Cape Town.
In 45 minuti avevo un aereo, una dentista e un tassista.
E non avevo più uno stipedio, ma son dettagli.

Chiaramente prenotando un aereo un'ora prima del decollo, con conseguente minaccia di morte alla donnina che riteneva che non ce l'avrei fatta a prendere l'aereo, trovi posto solo in EXECUTIVE class.
Lì una donnina solerte ti porta l'asciugamani rovente.
A me.
Una che avrebbe pagato oro una borsa col ghiaccio.
Dopo inizia a chiederti, ogni 45 secondi, se hai bisogno di qualcosa.
"no grazie"
"No grazie"
"NO"
"morfina ne avete?"

L'atterraggio a Maputo è stata un'esperienza mistica. Dire che ho visto la luce è poco.
Credevo sarei morta, ma la cosa mi tornerà utile nel raro caso in cui io decida di riprodurmi.
Scesa dall'aereo sono entrata direttamente nel taxy e 15 minuti dopo ero stesa in un lettino, in una stanza verde.
Io non so i vostri dentisti, ma il mio somiglia a Babbo Natale senza barba. E' grassoccio, con la faccia tonda, gli occhi piccoli, insomma non è che mentre fissi i tuoi denti riflessi nei suoi occhiali pensi a chiedergli di sposarlo...

La mia dentista era una specie di top- model in short e tacchi che zompettava felice della sua taglia 42.
E delle sue stupende treccine.
Io, che non dormivo da 72 ore, non masticavo da 96 e odiavo il mondo da tempo indeterminato, bianca morta da 3 giorni, con i capelli da stregacomandacolori e un abbigliamento sexy come non mai, mi sono sentita un attimo cessa.
Ma giusto un po'.
La tizia mi ha fatto sedere sulla super poltrona, mettendomi un bavaglino di plastica, gli occhiali da minatore e un coso in bocca che hanno potenziato di 100 punti le mie qualità seduttive.
Però, come tutti i dentisti, dopo che ti fanno spalancare le fauci, inseriscono l'aspirabava, inseriscono 3 mani, 12 strumenti e 4 trapani, iniziano a farti domande.
Per farti sentire cretina.
"Da quanti giorni hai il dolore?"
"acchio"
"Come?"
"ACCHIO"
"non capisco"
"ma va... Quacchio"
"Ahhh quattro! hai mangiato"
"Accosa"
"hai malattie? sei in salute?"
Ecco.
Lì davvero non sapevo che dire.
"Ma guardi ho la salmonellosi, un braccio nero, un tendine stirato, un ginocchio ammaccato, una discopatia. Per il RESTO tutto bene".
Ho mentito spudoratamente e ho risposto "Utto ene".
Dopo l'anestesia il mondo mi ha sorriso, sono diventata lesbica e profondamente innamorata della mia Naomi Campbell dentista, sono andata ad affogare i miei dispiaceri nelle calorie di una fetta di tramisù formato gigante e nello shopping.
Dopo 12000 calorie, 5 paia di orecchini, 3 borse, 2 collane e altri vari indespensabili acquisti ero un essere umano felice.

Cara sfiga ti scrivo

2011-07-20T09:26:00.005+02:00

Cara sfiga,
io e te dobbiamo parlare.
Mica per niente eh, io non è che mi lamento delle mie sfighe, le affronto col sorriso in bocca e l'antalgil in borsa.
Però n'attimo eh.
Il mondo è pieno di gente, mica ci sono solo io. Sarebbe carino dividere la sfiga, a me va pure bene 80% io e 20% il mondotutto.

Ho un mal di denti mostruoso, probabilmente ho un ascesso o forse una pulpite, cosa dal nome assurdo che fa pensare ad un polpo.
'Mpiccicato nel dente invece che 'mpiccicato e basta come in genere succede con i bipedi locali.
La cosa bella dell'ascesso è che mi sta permettendo di provare droghe nuove ed eventuali, nel tentativo disperato di farmi passare il dolore.
Nel ricordarvi che ho la lingua bucata, vi informo che ho una soglia del dolore discretamente alta e se io dico che fa male, vi assicuro che fa male.
Nella disperazione ho perciò preso una compressa di ibuprofene.
Dopo, 2 compresse di ibuprofene.
Dopo, 2 compresse di ibuprofene e un oppiaceo.
Dopo, 2 compresse di ibuprofene e due oppiacei.
Tutto unito a 3 compresse di antibiotico da 1 gr.
Dovrei essere svenuta di schianto o almeno vedere Brad Pitt nudo che fa l'hula-hop in camera mia e invece niente, la disperazione.
L'unica cosa che mi da sollievo e l'acqua.
Praticamente passo il tempo a bere e fare pipì, sono l'essere umano meglio idratato del Mozambico.
Del Piero e il suo uccelletto mi fanno un baffo.

Quando una è disperata in genere va su google e gli parla dei suoi problemi.
E google risponde, che nemmeno un terapeuta è così sollecito.
Mi informa perciò che, come rimedio casalingo può essere utile l'applicazione di chiodi di garofano o di aglio.
Dato che chiaramente casa mia brulica di chiodi di garofano, è domenica, non ho idea nè di come sia fatto un chiodo di garofano nè di come si dica in portoghese, decido di passare all'amico aglio.
Perchè naturalmente mica poteva essere la violetta o la menta, che oltre al sollievo ti danno la possibilità di continuare ad avere rapporti sociali, no, l'aglio.

Vi devo dire però che ora so di bruschetta, ma la vita mi sorride un po' di più.

Però amica sfiga, io so di essere un pochino rincoglionita, un pochino svanita, un pochino poco attenta ai dettagli spigolosi, un pochino cieca e tutto quello che vuoi. Lo capisco che lo fai per me, per farmi godere poi le piccole fortune che mi da la vita.

Però passi la salmonellosi con analisi micidiale, passi il volo in versione supergirl dei poveri, passi lo stiramento del tendine conseguente alla caduta, passi il mal di denti...

... però essere tamponata mentre mi vado a fare l'analgesico intramuscolo mi pare un ciccinin esagerato...
Ecco.
E no, se lo volete sapere non mi sono nemmeno fermata (qui non esiste che una donna si fermi di notte ad un incidente), ho guardato malissimo l'omino in moto che mi aveva tamponato, ponderato seriamente di fare marcia indietro, e sono ripartita a 100 km/h brandendo la mia siringa della gioia.
Nessuno, nessuno, poteva mettersi tra me e il tora-dor.

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Vita spericolata

2011-07-07T01:25:00.005+02:00

Siori e siore... caddi.
E giacqui proprio, non ci ho pensato minimamente a risorgere.
Un paio d'ore fa, alla consueta festa del mercoledì, ho spiccato il volo da un gradino.
Così per movimentare la serata.
Mentre chiacchieravo allegramente, ho mancato un gradino/preso una pietra/avuto un attacco di labirintite/un cedimento strutturale osseo per vecchiaia, insomma cappottai.
Spargendo peraltro posate in ogni ddove.
Stavo infatti trasportando le posate (tutto sommato ce la potevo fare) dalla cucina al giardino e le ho seminate durante il volo.
L'atterraggio, non proprio piacevole, è stato chiaramente sul terriccio pietroso (ogni pietra quanto la mia faccia) sottostante.
Il mio ginocchio sentitamente ringrazia.
Tralaltro, per evitare la figura di merda, mi sono alzata tipo Houdinì dopo un triplo salto carpiato e con la leggiadria di quelle del circo che scendono da un cavallo bianco di 9 metri con un microvestito che non si sposta, mentre il mio leggins ha scoperto vie nuove e poco battute del mio corpo, ho fatto un inchino alla gente che mi guardava chiedendosi se ero morta.
La cosa assurda è che non hanno riso. Cioè io mi sarei sfottuta per almeno i 3 mesi a venire.
Invece no, loro no, si sono avvicinati per vedere se ancora mi muovevo.
Poi, siccome dovevo fare la sexy, a parte urlare c**zo mentre volavo (tanto tra olandesi, sudafricani, americani, brasiliani, senegalesi, francesi, ecc) non mi capiva nessuno, mi sono alzata MENTENDO spudoratamente sull'entità del danno.
"Ti sei fatta male?"
"io? no, no, guarda io ALMENO una volta al mese mi lancio da un gradino sui carboni ardenti."
"Cazu, certo che mi sono fatta male, sono caduta, che t'è sfuggito???"
Ma no, ho fatto la sensual e ho continuato a camminare secchisi, imprecando in silenzio contro la mia medesima demenza.
Resoconto della mia sensualità:
- un ginocchio gonfio e masticato;
- un braccio blu causa analisi;
- un piede gonfio.

OVVIAMENTE il piede malato è il sinistro, il ginocchio è il destro, ERGO manco zoppico proprio non deambulo...
Il fatto che però nello stesso luogo siano cadute altre 4 persone mi consola.
Non sono totalmente rincoglionita.
O più semplicemente Dio li fà e poi li accoppa e ci si sceglie fra noi persone tanto speciali.

Adesso scusate vi lascio ma, come Marylin dormiva con 2 gocce di Chanel, io vado a fare il bagno nel disinfettante per il ginocchio, lasonil per il piede, pomata xyz per il braccio e acqua santa per tutto il resto.

E' stato un piacere.
E guardate che vi vedo.
Lo so che ridete.

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Quando la salmonellosi diventa piacevole

2011-06-28T23:09:00.000+02:00

Dopo un fine settimana che più che de fuego è stato de fevre, in cui nausea e solitudine sono stati i miei migliori amici, ho iniziato una settimana de fuego e lavoro.
Lunedì per sport sono andata a fare il test della malaria, saranno state almeno 3 settimane che non lo facevo e mi pareva male.
Matusalemme nella solita clinica azzurra mi buca, chiaramente senza guanti e mi dice che "da lì a un'ora" sapremo di che morte devo morire.

Da lì a DUE ore il mio test è pronto, negativo.
Festa e felicità.

Martedì, non soddisfatta, decido di fare il test per la salmonella.
Meno male che era positivo perchè se continuavo arrivavo al colera.

Torno da Matusalemme a puffolandia che mi buca per bene.
Così per bene che mi rompe la vena. Il mio braccio si gonfia, diventa blu e la vena super dura.
Sì sì lo so che state storcendo il naso schifati e magari vi sentite in colpa perchè quella povera donna sofferente, che poi sarei io, vi fa un po' senso.
E non vi preoccupate che mi facevo schifo da sola.
La vena si vedeva attraverso la maglietta e faceva tanto culturista che non deve chiedere mai.
Ragion per cui esco dalla clinica e cerco un medico vero, che mi controlla il braccio, impreca silenzioso verso l'analista e mi dice di tenerci sù il ghiaccio e aspettarmi un'ematoma di dimensione epocali.
Già che ho pochi lividi... e si vede che la donna pestata fa sangue.

Dopo di che lavoro con la nausea gravidica, la pancia gravidica, l'amore per l'analista e il ghiaccio sulla supervena.
Avevo pensato di spargere due ceci e inginocchiarmici sù per amore di completezza.
Ometterò la mia giornata e mi limiterò a dirvi che la salmonellosi è stata l'evento più gradevole.

Come se non bastasse domani vado in Zimbabwe per il consueto suppizio, ma non avendo più visto potrei rimanerci ad oltranza.
Io, bigvena e la salmonella.

In ogni caso ho deciso che la prossima volta gli faccio cercare la vena nelle tette.
Visto l'effetto non posso che trarne beneficio.

Quei giorni...

2011-05-21T14:50:00.000+02:00

Nella vita ci sono giornate super fortunate, quelle in cui vai a letto e hai l'adrenalina a mille e vorresti rivivere la giornata mille e mille volte.
E poi ci sono quelle giornate in cui baci il letto e ringrazi che sia finita.
E che tu sia sopravvissuta.
Sono quei giorni che generalmente coincidono con quelli in cui le donnine in tv fanno la ruota e si buttano dagli aerei.
Tu ti butteresti dal balcone ma il principio è lo stesso.

La mattina ogni essere umano sano fa la pipì.
Non negate la facciamo tutti, soprattutto quelli che la devono fare dalle 4 del mattino ma sperimentano nuove posizioni yoga per non alzarsi dal letto.
Un inno alla pigrizia.

Quando fai pipì, tiri lo sciacquone e ti rimane in mano la manopolina capisci che qualcosa non va.
La sfiga s'è svegliata prima di te.

Esco dalla stanza e vado in ufficio (io devo andare in salotto) e, distratta dall'empregada che mi dice "dona Giovana attenzione all'ac..., metto il piede in una pozza, sita tra il tavolo e la sedia.
E sentitamente ringrazio.

25 minuti dopo la contabile si fa venire la malaria e mi lascia con crick e crock, mentre il capo, che il giorno prima colto da una botta di gioventù s'è scalato il monte binga, impiega 15 minuti per coprire la distanza tra la porta e la scrivania.
Che manco Armstrong quando è sceso sulla luna.

Poi il guardiano litiga col padrone di casa e arriva l'idraulico, probabilmente direttamente dal kansas dato che lo aspettiamo da 6 mesi.
Avrà trovato traffico.
E inizia, come ogni persona normale, un lavoro alle 16 di venerdì pomeriggio.
'Nsiamai finisce.

Dopo l'avvento della lavatrice abbiamo infatti deciso di darci al lusso e di concederci uno scaldabagno.
Per adesso la scelta era tra doccia rovente e doccia gelida, utilizzando un macchinario misterioso che bolle l'acqua e che rischia di esplodere ogni volta che lo accendo.
L'idraulico per par condicio da prova delle sue grandi possibilità ed elimina il problema alla radice.
Non c'è acqua, nè calda nè fredda.
Continuo a ringraziare sempre più sentitamente.

Realizzato che stare in casa non mi faceva bene ho deciso di andare a fare la spesa.
'Na botta di vita proprio.
Lì il solito omino vendotuttoio mi propone i soliti dvd, ma stavolta si spinge oltre...
mi mostra un cartone, mi guarda con i suoi occhioni languidi e mi dice:
"Signora questo per la BAMBINA".
...
...
...
E lì mi sovvien l'eterno, la vecchiaia, la cellulite, l'orologio biologico, i kg di troppo e l'istinto omicida.

In questo momento, mentre torno a casa schiFando gli psicopatici chapeiros, capisco che non mi sarei mai dovuta alzare dal letto.

Dovevo rimanere lì stamattina.

A grattarmi in compagnia dei meravigliosi bedbugs che accompagnano le mie pruriginose notti de fuego.

All'ospedale tic e tac

2011-05-06T23:03:00.000+02:00

Come sempre, nella mia ormai media esistenza, come parto mi ammalo.
Ma è un vizio eh, ho iniziato in tenera età, in gita di terza media facendomi venire 41° di febbre.
E non mi sono più fermata.
A Vienna ho avuto l'intossicazione, a cape Town la gastroenterite, a Vilanculo la salmonellosi e a Maputo una serie di malattie varie ed eventali.
Questo perchè io mica faccio la cooperante, sono un'infiltrata dei servizi segreti ospedalieri e sto scrivendo una guida michelin delle cliniche/ospedali nel mondo.
Dato che ho avuto una settimana di passione con l'intossicazione, mi hanno suggerito di fare una serie di analisi e un test per la malaria.
Che qui te lo danno di resto al posto delle caramelle.

Quindi su suggerimento della GINECOLOGA ho fatto il test e le analisi che il mio PEDIATRA (!) di fiducia mi ha prescritto.
Io e l'autista VILANCULO siamo andati in una clinica azzura.
Con l'esterno azzurro, i medici azzurri, i tappeti azzurri, le piante azzurre e i puffi alla reception.

Pago le analisi con metà del mio stipendio e vado da Matusalemme per il prelievo.
Prende la siringa per le analisi, la guarda, mi guarda e dice: "serve quella più grande, serve molto sangue".
E mi mostra il canino.
Mi sento meglio di botto, tento di fuggire, ma ormai avevo pagato.

In ogni caso l'aria condizionata era a -24 per cui almeno la broncopolmonite ce l'ho.

Quando torno a casa vado a controllare la vista dal podologo e la dermatite dal tricologo.

Per confondere meglio le acque.

Zimbabwe on the roaR

2011-05-03T12:41:00.001+02:00

Signori e signori sono tornata
Ho unito l'espatrio obbligatorio al divertevole e sono andata in Zimbabwe dagli animali.
Dovevo campeggiare.
Appena smettete di ridere continuo.
Chi mi conosce sa che amo il campeggio e ho l'animo da boyscout tanto quanto ho l'animo da spalatore di concime.
Per il viaggio dovevamo essere 9, poi 4 sono morti per strada.
Sarà stato il campeggio.
In ogni caso non avevamo tende per tutti quindi amen.
Durante l'organizzazione del viaggio ci sono stati slanci di gioventù e da lì la decisione del campeggio semi-selvaggio (per me dormire senza pareti è selvaggio a prescindere).
Siamo anche arrivati a "massì se non troviamo posto dormiamo in macchina!".
Ad Harare.
Siamo state illuminate che la morte ci avrebbe colto alla prima N della buonanotte.
Per cui abbiamo prenotato una cuccia almeno lì.
Poi abbiamo fatto l'appello dei sacchi a pelo.
UNO.
Il MIO.
Chiaramente non ho informato nessuno del fatto che non so nemmeno da quanti pezzi è formata una tenda.
Quando loro monteranno le tende, io andrò a raccogliere la legna, gli scout lo fanno sempre e scout è sinonimo di campeggio.

La gioventù ha iniziato a morire lentamente quando si è iniziato a parlare della necessità di avere del balsamo per capelli.

In ogni caso la vecchiaia ha avuto il sopravvento e non abbiamo campeggiato.
Abbiamo però dormito in posti inquietanti in cui credo di aver preso, ALMENO, la lebbra.
Così per gradire.

La destinazione cade sullo Zimbabwe, che piace tanto a Giovanna.
Prendiamo informazioni pre-partenza.
"...un'incredibile epidemia di colera..." vabbè andiamo avanti...
"...il secondo paese al mondo per morti fulminati..." vabbè mica pioverà...
"...Harare (la capitale) eletta ne 2011 città meno vivibile al mondo per inquinamento, pericolosità e criminalità..."
Ah ragà in Libia era tutto pieno?

In ogni caso i nostri eroi son partiti.
Il primo giorno diluvia, ma tutto sommato è una botta di culo perchè evitiamo la manifestazione e non ci fucilano in loco e ci si ferma a Mutare, 'nsiamai ne sentissi la mancanza.

Dopo visitiamo il parco Bvumba, bellissimo, facciamo il pranzo di pasqua con un cheese burger e passiamo il resto della giornata senza luce a giocare a scopone con le coperte sulle gambe.
Con il sottofondo di Mino Reitano che sennò non facevamo vecchio a sufficienza.

Il giorno dopo si va a Chimanimani dove diamo prova di grande senso dell'orientamento perdendoci in montagna.
Bestemmio in cinese, notando l'immensa utilità dei 20 anni di danza classica che in due ci ritrovavamo per curriculum.
Concludo che il prossimo campeggio lo faccio qui a bordo piscina.
Immerse nella vegetazione e disperazione chiamiamo i nostri uomini che immaginiamo SICURAMENTE in lacrime per la nostra assenza.
Ci risponde un animale strano e restiamo nascoste nella vegetazione a lodare gli uomini.

A Chimanimani dormiamo a trombolandia.
Preservativi OVUNQUE.
Pranziamo con dell'ottimo cane e andiamo a nanna convinti di non vedere la luce il giorno dopo.

Dopo Chimanimani si va al lago Chivero dove, per pagare meno, ci spacciamo per i fantastici 5, ognuno con un superpotere personale, che salverà minimo l'Africa, ci credono per motivazioni a me misteriose e ci danno un lodge che è meraviglioso.
Mi commuovo osservando le lenzuola pulite e chiedo di essere adottata ad una zebra.
Dopo OTTO giorni di pasta al tonno, mangiamo la carne arrostita che avevamo tentato di comprare da uno che vendeva filtri per la macchina.

Gli ultimi 3 giorni li passiamo ad Harare (dove piove), all'Hifa, festival megagalattico, dove uno che si chiama Onut (Onocciolina) mi dice che mi ama, lo informo che sono fidanzata (in africa ho avuto i fidanzati immaginari più longevi della storia) e mi dice che non c'è problema perchè Dio mi ha mandata per lui.
Felice di aver scoperto il perchè del mio avvento sulla terra torno al mio ostello con un tassista ubriaco.
La conversazione è interessante:
"Please sir far from the three..."
a 5 metri dal semaforo: "bene adesso a destra.... noooooooooo not RIGHT now!"

Riassumendo in Zimbabwe ho fatto tutto quello che suggeriscono:
ho fatto l'autostop;
viaggiato con un tassista ubriaco;
dormito in ostello con una che diceva di chiamarsi gipsy african rasta terrorist che, dopo aver urlato alle 7 del mattino, è stata soprannominata gispy african stronza;
fatto pipì in un bagno tapezzato di manifesti che mi spiegavano come lavare le mani pena il colera, ma in cui per l'igiene non presente penso di aver preso l'ebola;
scoperto che sono destinata ad essere la donna di Mr nocciolina.

Ho imparato che:
il campeggio è un male del mondo;
l'ostello è una scelta fattibile sotto il 22 anni;
le lenzuola croccanti non sono confortevoli;
le siciliane in montagna si perdono;
il letto e le pareti sono per me beni imprescindibili;
tuttavia non bisogna lamentarsi perchè c'è chi sta peggio (come la capra che viaggia sul tetto).

In un momento di poesia, dopo 10 pasti a base di tonno, ho anche scoperto che l'inventore della carne cotta è equiparabile all'inventore del sesso orale.
E' stato teorizzato che la carne è caduta sul fuoco e da lì gli uomini iniziarono a cuocere la carne.
Non voglio immaginare su che cosa sia caduta la donna...

Quelimane

2011-04-21T20:43:00.001+02:00

Come tutte le brave persone, sono andata in ferie.
Il 7 era vacanza e m'è sembrato giusto espatriare per volontà propria e non per evitare l'arresto.
Tra mercoledì pome e giovedì avevo programmato la partenza, per cui, dato che lassù qualcuno mi ama propriA, mercoledì mattina ha iniziato a piovere.
E non ha mai più smesso.
Ma mica piovere poco, son caduti alberi, strade, ponti, animali, mucche e i miei vestiti profumano tutti di lillà morto.
Mercoledì pome partiamo comunque per Caia, ridenDe microvillaggio a 6 ore da Beira.
Il giorno successivo, Dia da mulher moçambicana che non vi traduco perchè credo in voi, sfiliamo con le donne mozambicane con le capulane (stoffe) tipiche.
Così per perdere la dignità in maniera alternativa.
Ovviamente mettersi la capulana SEMBRA facile, ma in realtà richiede anni e anni di esperienza ed è la maniera per distinguere gli africani dal resto del mondo.
L'equivalente della cagna che aveva fatto 7 cuccioli tutti senza coda insomma.
Se la metti stretta zompetti come un pinguino, se la metti larga ti denudi al 2° passo.
Il desfio va bene, ci sono 41° per cui è una gioia passeggiare sotto il sole con una stoffa 120% sintetica. Che se ci toccavamo fra di noi morivamo per autocombustione.
Giovedì stesso prendo il bus per prosegure per Quelimane con la mia amica sFizzera.
Zompettiamo felici per Quelimane e siamo tutte contente di vedere palazzi abbattutti diversi da quelli di Beira.
Il giorno dopo inizia a diluviare.
Ma non ci diamo pervinte, zompettiamo, lei con l'ombrello io con San K-way da Roma, vediamo uno spettacolo di canto e ballo tipico probabilmente organizzato per noi, tutti ci trattano bene e noi siamo contente.
Umidicce ma contente, che pare che a Beira ci tirano le pietre.
Il viaggio prosegue sotto l'acqua e finisce sotto il sole come ogni persona fortunata sa.
Prendiamo il bus per tornare domenica.
Alle 5.30.
Io, la sFizzera, il mondo tutto e 12 galline che pascolavano in libertà.
Stesso profumo di lillà di cui sopra.
Dopo 9 ore vedevo la gente morta e io che ho problemi con i polli, ho deciso che mai diventerò vegetariana e che se lo diventerò i polli saranno considerati alla stregua delle patate, quindi commestibili.

Arrivate a Beira la mia sFizzera preferita tira su la scarpa, dice l'equivalente spagnolo di "porca tr**a" e mi mostra la scarpa.
Dentro la quale aveva cagato una gallina.
Mi viene una paresi, evito di ridere capendo il suo sconforto e dico,in italiano "che schifo".
E penso che i polli, tutto sommato, conquisteranno il mondo.

Scarpa dopo scarpa...

L'adunata al bus.
Vi prego di fare attenzione alle ruote

Lambrusco, il cane che ha afilato con noi.
In mozambico gli animali si chiamano come i desideri dei cooperanti...

Tramonto al porto di Quelimane

La mia compagna di viaggio

Nonci crederete ma è un taxy.
Sotto il diluvio...

Le nostre eroine alla sfilata

Mistica Italia!

2011-03-24T18:05:00.003+02:00

Seguendo le ultime, ehm..., notizie (se poi dico boiate mi dite che sono comunista) della televisione italiana, ho fatto una riflessione.

Certo che noi italiani siamo proprio degli ingrati.
Non facciamo altro che lamentarci.

Maroni, pover uomo, sta andando/è in Tunisia a scoraggiare le partenze.
Me lo immagino lì con la paletta da vigile urbano a regolare i barconi.

Berlusca entro qualche anno sconfiggerà il cancro. Con la sola imposizione delle mani, visto che i ricercatori vengono buttati nel pozzo come a Sparta.

La nube radioattiva non si sa quanto radioattiva sia. La notizia è che è millemila volte meno di Chernobyl.
Eh che culo...
Però sono certi che non ci saranno rischi per la salute. Glielo ha detto la nube.

A Lampedusa ci sono 6000 migranti, 1 bagno ogni 200 persone, niente acqua, virus che pascolano in libertà, ma Fazio assicura che non c'è rischio di epidemie.
Da casa sua, chiuso dentro, con l'ambipur fressssc all'amuchina.

Berlusconi ha detto che non siamo in guerra e rassicura: “I missili libici non possono raggiungere l’Italia”.
Vorrei sapere anche se mi sposerò, quanti figli avrò e di che colore avranno gli occhi.

Ma quello che moltiplica i pani e i pesci è in ferie no? Ce lo abbiamo vero?

A morte!

2011-03-22T17:34:00.007+02:00

Din don... si avvertono i gentili lettori che la mia finezza è stata momentaneamente rimpatriata.

A Lampedusa continuano ad arrivare aiuti concreti.
Dopo Borghezio gli hanno mandato Forza nuova.
Minchia.
Scusando la finezza.
Ho letto l'intervista al tipo lì che rappresenta il partito.
Pensieri troppo profondi per essere condivisi.
Dopo di che ho letto uno dei commenti lasciati su facebook, già patria di ogni male ma adesso esageriamo, riguardo l'intervista.
Preticamente mi ha fatto rimpiangere le tragedie amorose condivise dagli appartenenti alla setta dei baci perugina.

Il commento dice:
"Rimandimoli con forza in Tunisia, finiamola con il finto buonismo sinistroide.Finiamola di farci ricattare dai tunisini, che ho gli diamo isoldi che ci chiedono o non controllano i flussi.Con sta gente non si tratta, facciamo come fanno loro con i nostri pescherecci che non appena vengono avvistati dalle loro motovedette vengono mitragliati, vi faccio vedere come non arriverà più neanche un clandestino".

Ma si! RIMANDIMOLI in Tunisia!"

Vorrei analizzare il commento, non con un'analisi logica tranquilli, non sono così vendicativa.
Innanzitutto mi chiedo perchè si debba tirare in ballo sempre la politica e la sinistra. Ma davvero non si riesce ad affrontare un problema? Mi chiedo, è la guerra colpa della sinistra o solo l'immigrazione?
Il problema nasce da chi non ha saputo gestire l'emergenza, da chi non si è attivato e da chi, proprio per tirar dentro la politica, sta perdendo tempo prezioso invece di aiutare da un lato i clandestini e dall'altro i lampedusani.

Il non controllare i flussi di migranti, lo ha capito pure la capra che si mangia il mio basilico, è una chiarissima manovra politica di Gheddafi.
Che se non ricordo male è cazzo e culo con un tipo che di sinistra non è.
Per quanto riguarda essere stati mitragliati dalle loro motovedette, vorrei che la manovra facesse uno sforzo per ricordare chi gli ha fornito quelle motovedette.

Non mi interessa fare politica, una persona intelligente di fronte ad una tragedia come questa, che può solo peggiorare (mal contento generale, mancanza di cibo, mancanza di igiene sono i presupposti per, in ordine, una rivolta, una rivolta, un'epidemia), ha l'interesse a risolvere il problema, che sia la destra a farlo o la sinistra.
Dopo ci divertiremo a fare ciò che gli italiani sanno fare meglio, crocifiggere chi sbaglia.
Ma intanto dello sbaglio ne piangono le persone comuni, le persone che vivono a Lampedusa e non sono più serene, che vivono problemi concreti e riconoscibilissimi e dei poveri esseri umani (miro a ricordarlo nel caso in cui si fosse dimenticato) che scappano da una guerra.
Non perdiamo lucidità, chi ce l'ha non perda l'intelligenza, evitiamo di alimentare fanatismi e ignoranza e cerchiamo una soluzione concreta.
O arriveremo a minare la porta dell'ascensore perchè il vicino ci sta sulle palle.

All'amico Fritz del post faccio un invito.
Pensa prima di scrivere perchè è troppo comodo con il culo sul divano, mangiando un panino e bevendo un birra, commentare su ciò che non si conosce e non si è mai vissuto.

E soprattutto.
Invece dei tunisini mandaci un H a caso in Tunisia.

Ti Vendo Banane

2011-03-19T14:51:00.004+02:00

Quand'ero ggiovine si usavano gli acronimi.
Sembrava che pagassimo le vocali a cottimo.
Per cui imperversava su diari, muri, pali della luce e qualsiasi altro supporto ritenuto utile, la famosa scritta: TVB, ti voglio bene.
Un amico mi ha fatto ridere perchè mi ha scritto su un notes Ti Vendo Banane.

Oggi, per una storia meno divertente, ho ripensato a questo acronimo.
Arrivano storie dal fronte lampedusano e purtroppo non sono divertenti.
A Lampedusa, come sappiamo o come solo immaginiamo, la situazione è abbastanza critica.
L'isola è microscopica ed è sfiancata da continui arrivi a cui non si riesce a far fronte.
Non basta il cpt, non bastano i posti letto e i bagni a disposizione sono 1 ogni 200 persone.
Chiudono esercizi commerciali gestiti da donne perchè non si sentono tranquille, c'è praticamente un clima di guerra tra esercito e polizia, il turismo è crollato e gli è toccato pure Borghezio. Come punizione finale.
Naturalmente questo genera mal contento da entrambe le parti.
Giustificato, per carità, non ci sono aiuti sufficienti ed è chiaro che la facilità con cui molti migranti sani riescano a partire fa parte di una scelta politica.
Tutte le scelte hanno un peso e quando si sceglie di essere culo e camicia con un dittatore non è facile poi voltargli le spalle.

Ma anche in questo clima teso, la storia che mi è stata raccontata ha dell'incredibile.
Un amico ha un negozio di informatica a Lampedusa e ha venduto un cellulare ad un tunisino che lo ha ringraziato infinitamente.
Incuriosito, ha chiesto perchè e il ragazzo gli ha spiegato che aveva provato a comprare delle banane, era stato cacciato e gli era stato risposto: "niente banane per te tunisino".

La storia fa sorridere ma è un sorriso amaro.
Fa sorridere perchè non c'è altro da fare in questi casi, perchè le manifestazioni della pochezza umana non hanno limiti, perchè a volte, vivendo nella serenità e nell'abbondanza si dimenticano tante cose, si dimentica da dove veniamo.
Ci si dimentica che non troppi anni fa al nord si leggevano cartelli come "non si affitta ai meridionali". Che c'erano rappresaglie contro gli italiani, che sui giornali si leggeva " sono sporchi, vivono ammassati in case fatiscenti , le loro donne sono dedite alla prostituzione. Sono gli italiani".

Chi ha vissuto da straniera in terra straniera, partendo per diletto o per lavoro, sa quanto sia difficile intergrarsi, sa cosa significa essere diverso, ma spesso non sa che significa non essere voluto.

Non bisogna perdere di vista i motivi, ricordiamoci che non è una migrazione, è una fuga.
La nostra generazione non sa cosa sia la guerra e soprattutto non sa come possa essere una guerra in Africa.
Qui la guerra colpisce i civili, come ritorsione, per la cattiveria che è nell'animo di chiunque combatta, perchè anche lui ha subito vessazioni e crudeltà, è il classico cane che si morde la coda.
Diceva Guccini: "mi chiedo come può un uomo uccidere un suo fratello", questa frase mi ha sempre colpita al cuore e mi sono sempre posta la stessa domanda.

E allora pensiamoci.
Ogni volta che pagheremo il conto al supermercato, che compreremo del cibo, pensiamo che non è così per tutti, che a qualcuno è negato, che non è così semplice.

Insomma che non sempre si vendono banane.

Droga sesso e rocccheroll

2011-03-14T14:21:00.001+02:00

Ultimamente a Beira ci si diverte come non mai.
Giovedì, dato che dovevo andare in Zimbabwe, c'è stato il diluvio universale, con conseguente allagamento di casa, bagno, ufficio, e trasformazione della sabbia davanti a casa in fanghi manco tanto termali.
La pioggia poi rende emozionante girare in strada.
In macchina non riesci a stimare la profondità delle buche e stai lì botte di mez'ore a fissarle aspettando l'illuminazione divina sotto forma di metro.
A piedi rischi di pestare un mostriciattolo che diventerà parte di te.
Lui e la famiglia che si creerà nel tuo piede.

Venerdì siamo stati senza internet e telefono per motivazioni ignote.
Chiamata la compagnia telefonica il dialogo è stato più o meno questo:
"Buongiorno non c'è internet"
"Lo so"
"... la consapevolezza è il primo passo verso la risoluzione del problema. Quindi?"
"è fermo"
"grazie, lei è stato ILLUMINANTE".

Sabato non c'è stata la luce per 7 ore, razionamento programmato dell'energia.
Con somma gioia del frigorifero.
Non essendoci luce, condizionatori e assistendo al lento scioglimento dei ghiacci del frigo sono andata a svernare in piscina.
Con la supercar perchè la mia macchina è morta.

Data la mole di divertimenti mi sono data alle figure di merda e a dialoghi quantomeno pornografici.

Qui un estratto:

A:

“Ehi che ti ha detto il medico?”

“niente devo mettere la vasellina nei buchi”

“è cosa buona e giusta”

“bimbo nero a bimbo bianco per strada: “guarda una del tuo colore!”

Premessa: vite= parafuso

“Buongiorno sono passata ieri sono quella del REFUSO”

A presto con nuove emozionanti figure di mmm.. avventure.

Animalandia

2011-03-09T14:01:00.001+02:00

Il meraviglioso mondo animalO ed io continuiamo ad avere problemi di relazione.
Ho le tèrmiti. O termìti. Ancora non ho capito.
Fanno schifo in ogni caso, a prescindere dall'accento.
Le termiti stanno colonizzando il mio bagno, perchè mica è come pensate voi, che si mansciano il legno e morirò schiacciata mentre faccio pipì, immagine romantica e dignitosa.
No.
Loro stanno costruendosi una casa.

"Le Termiti cambiano aree e case tramite voli per spostarsi da una colonia ad una nuova da fondare". Mi informa italservizi.
Quindi, innanzitutto botta di culo per essere scelta e, traducendo, le termiti stanno cercando di sfrattarmi.

"La regina è la chiave dello “sciame” di Termiti."
Quindi devo individuare la regina.
Facile, è quella con la corona.

"Un buon metodo per eliminare le Termiti è quello di usare 20 Mule Team Borax™. Cercare di non inalare (indossare una maschera)".
Ogni metodo per eliminare le termiti comporta anche la mia eliminazione.

"C’è una pianta carnivora al mondo che si nutre soltanto di Termiti. La pianta di ascidio (Nepenthes albomarginata) che tende ad attirare le Termiti con peli bianchi che si trovano tutt’intorno alla sommità della pianta. Le Termiti trovano i peli irresistibili e cadono vittima delle piante appiccicaticce e delle trappole scivolose. Di solito quando la pianta attira una termite il resto del gruppo, la segue. Sfortunatamente la pianta vive soltanto nella foresta pluviale".
Quindi o le termiti o la pianta pelosa e appiccicaticcia.
Sempre più fortunata.

Voglio poi incollarvi le domande di yahoo trovate scrivendo "eliminare le termiti".
Vi prego di notare l'ultima.
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"Quando la termite giunge, il maschio e la femmina troncano le loro ali, corrono intorno, formando un cerchio, ed in seguito si nascondono sotto una roccia come difesa e non fuggono e si accoppiano per la vita".
Praticamente le termiti hanno una vita sentimentale e sessuale migliore della mia.

PERSINO loro rimangono fidanzate a vita, solo io scado dopo 3 mesi.

Però ci devo provare.
Appena trovo un uomo interessante, lo nascondo sotto una roccia e gli spezzo le gambe.

A prescindere dal sentimento fuggire gli risulterà un tantino difficoltoso...

Domenica è sempre domenica...

2011-03-02T12:48:00.000+02:00

Dopo un week-end di solitudine che manco la monaca di Monza, ho deciso di passare la domenica in piscina.

Pura trasgressione insomma.

Sono stata in piscina, ho nuotato, ho preso il sole, ho visto morire il mio senso materno al 15esimo bambino che mi schizzava e ho tanto letto.
La mia vita sociale mi permette di dedicarmi alla lettura con una costanza tale che se non va bene come cooperante farò la critica di libri espatriata.
Ed esaurità. Inizierò a leggere e allevare gatti.

Poi, come ogni persona normale, quando è calata la bora, ho tentato di lasciare la piscina.
Peccato che io e le persone normali non abbiamo molto in comune.
La mia meravigliosa macchina ha deciso di non partire, ma mica non partiva come tutte le brave macchine che emettono quel rantolo morente che ti da una speranza.

Niente, non c'era proprio il battito.

Ora, le mie infinite competenze da piccola meccanica sono state sviluppate rompendo le palle ai meccanici vari ed eventuali. "Scusi cos'ha?" "E' lo hgbvibf" "Ah capisco e dov'è?" "nel fjkbsnuifbn" "Ah capisco, quanto le devo?".
Immagino comunque che siano a scelta, la batteria, l'allineamento dei pianeti, il ciclo della macchina.
La batteria è stata cambiata 3 settimane fa; "é bravo questo meccanico", mi avevano detto.
Peccato non abbiano specificato che il metro di paragone fossero gli idraulici.

Annotata l'ora del decesso, bestemmiato nelle lingue comunitarie e nei principali dialetti, ho chiamato i soccorsi.
I miei salvatori si mettono in marcia dalla spiaggia in cui si trovavano, dove manco il Signore ci ha potuto perdere le scarpe.
Non l'ha trovata.

Mentre aspetto che i fantastici 3 arrivino, decido di rientrare in piscina, ma davanti il cancello la versione triste di Jackie Chan tira calci e pugni ad una guardia per motivazioni che vanno al di la della mia momentanea comprensione.

Cerco della merda da pestare, 'nsiamai na botta di culo.

I miei salvatori arrivano e, con la sola imposizione dei cavi, danno vita alla macchina.
Vengono immediatamente assunti nelle mia versione personale del paradiso.
"Non andare subito a casa, fatti un giro per farla caricare" mi viene suggerito.
Fare un giro in Africa alle 19 di sera è consigliato in tutti i siti come viaggiaresicuri, dovecavolosiamonelmondo, nonmettersinellamerdadasoli e comenonfarsiammazzareinafrica.com.

Faccio un giro con somma gioia e divertimento e torno a casa.
Col ciclo.
Giunto a ricordarmi che sono donna e sfigata.

Davanti il cancello trovo un cane di 40 cm che abbaia e ringhia.
E mi mancava giusto la rabbia.
La mia indole animalista stava rapidamente suicidandosi, raggiungendo l'indole di donna tollerante, aperta al dialogo e alle nuove avventure, morta alla 35esima richiesta di soldi sotto il sole cocente con la macchina che non partiva.
Al 4° bau del cane ero praticamente un naziskin.

Un muratore discretamente figo allontana il cane puffo e incazzato.
Ovviamente non c'è internet.
Tornata a casa mi sono stesa sul letto e ho atteso il crollo del tetto.
Così, a completamento della giornata.

Io comunque un gommone l'ho comprato.
Per sì e per no.
In caso vado in Libia e mi faccio rimpatriare.

Confessioni di una mente pericolante

2011-02-20T21:33:00.007+02:00

Oggi sono un ciccinin infastidita.
Ho visto la gente morta, ho visto le piante fastidiose, uno scarafaggio quanto un lattante è morto in camera mia, ma soprattutto vedo troppa gente stronza.
A me essere buona non dona, perdo la verve.
E poi se mi disegnano stronza ci sarà un motivo, rendo meglio.
Oggi sono andata al mare tra le fresche frasche e, mentre cercavo di raggiungere la marrone acqua marina e non pestare la fetente acqua stagnante, evitando i serpenti, pensavo a Leopardi.
Sono pure pazza che ci volete fare.
Pensavo a quella santa donna della donzelletta che tornava dalla campagna.
In sul calar del sole per giunta.
Io ci ho provato 2 volte.
La prima, col sole bello che calato, sono quasi affogata in una pozzanghera.
La seconda, oggi, mi sono friccicata piedi, caviglie, gambe, ginocchia, mani e una serie di altri apparati discretamente utili nella vita di ogni giorno.
Volevo dire a Leopardi, ma sta donzelletta che aveva pure le mani occupate, non s'è mai spaccata la faccia? No per capire se sono io o qualcun'altro mi fa compagnia.
Raggiunte le fresche e marroni acque s'è alzato il vento.
Che in Mozambico o non c'è o come dici "ciao" mastichi sabbia per i 3 giorni a venire.
Dopo 1 ora di mare, lasciata come pedaggio la mia bottiglietta d'acqua al guardiano che non ci ha sguinzagliato i cani contro, sono tornata a casa.
Sexy come una che s'è fatta frustare.
E ho iniziato a pormi delle domande.
Io credo di non essere ancora uscita dall'età dei perchè, cerco sempre di capire, sono una rompipalle, miro a migliorarmi e diventare wonder woman.
Anche se per qualcuno lo sono già.
Mentre contavo i lividi, che aumentano a dismisura la mia sensualità, ho stilato una classifica, ovviamente parziale, della gente con cui ho parlato.
Un'ode alla logorrea.
Sono logorroica, confesso, e quando trovo un interlocutore interessante mi sento appagata.
La cosa succede spesso, con la stessa frequenza con cui si trova una banconota da 300 euro per terra.
La tragedia è che troppo spesso vedo la gente morta, ma mica come quella del bambino del 6° senso.
A quello la gente morta se lo filava pure troppo, la mia è morta sul serio, non da proprio segno di vita alcuno.
Tutto sommato però non sempre è un gran danno, ci sono quelli che come parlano ti fanno sentire nostalgia degli allegri dialoghi fatti col frigorifero.
Il suo ronzio costante è tutto sommato consolante.
Nella mia classifica figurano:
La droghina, simpatica, ma da sedare prima di chiacchierarci;
l'uomo che riteneva che amministratore delegato e rappresentante unico fossero la stessa cosa, avanzavano parole e li avevano chiamati diversI;
l'uomo vodafone, tutto intorno a lui;
Mr. prima persona singolare: faccio, sono, dico;
Marzullo che si fa le domande e si risponde da solo;
l'uomo che sussurrava non si sa a chi, che mi ha fatto pensare che avessi bisogno di Maico;
Wolf, che risolveva problemi.

Dei nemici del periodo ipotetico non voglio parlare, mi ripeterei.

Però questa gente DEVE esistere.
Ti fa sentire una privilegiata.
Tu sei amata dal vocabolario, che a quanto pare è uno che non la da a tutti.

Clandestina! Illegal!

2011-02-16T12:43:00.000+02:00

Ultimamente l'allegra popolazione africana tutta tenta ripetutamente di levarmi di mezzo.
Praticamente gli sto sul gazu.

Pescindendo dalle difficoltà varie per arrivare a Beira, dall' essere quasi affogata a Buzi, dalla luce che se ne va così per sport sempre nei momenti meno opportuni, gli spunti di riflessione sulla simpaticità africana nei miei confronti aumentano abbondantemente.

Per rendere l'esperienza più interessante ho un visto ad entrata multipla.
Ciò significa che ogni santo mese devo uscire dal paese.
Le frontiere del Mozambico sono:
la meravigliosa Tanzania a soli 1000 km, il bellissimo Sudafrica a soli 1200 km, l'esotico Madagascar dopo tanta acqua e il coleroso Zimbabwe a 300 km.
Perchè nella vita il culo è tutto.

Giorno 11 Febbraio parto per lo Zimbabwe, volentieri come una che va al patibolo.
Diciamo che avevo l'incentivo di evitare l'arresto per clandestinità in Mozambico, ma non vi nego che non mi è parsa un'ipotesi tanto brutta quando ho scoperto l'orario di partenza.
6.00 del mattino.
Il mio autista arriva con i consueti mozambicani 20 minuti di ritardo perchè il giorno prima stava guardando un film.
La risposta che segue contiene tutte le parolacce eccetto merda che in portoghese è uguale.
Si parte e dopo 4 ore di buche arrivo in Zimbabwe, alla frontiera.
Mi metto in fila da brava immigrata e arrivo al banco, dove un'impiegata affetta da simpaticità estrema mi informa che non posso entrare perchè voglio farlo solo per convenienza perchè mi sta scadendo il visto.
Le risposta successiva è l'equivalente inglese di "Embè?".

Dato che la tizia tiene in ostaggio il mio passaporto le opzioni che mi si presentano sono:
- Proclamare uno stato indipendente di 1 metro quadrato tra le due frontiere;
- girare il seguito di "The terminal" intitolandolo "The custom".

Tenendo conto del fatto che le prime due opzioni si concludono con l'arresto, scelgo la via della diplomazia, della spiegazione, della tolleranza, del dialogo:

Dopo solo 1 ora e 15 minuti ottengo visto e passaporto.
Praticamente m'è venuta una paresi.

Tutta contenta mi avvio alla supercar per entrare nel paese.
Sticà.
Mi informano che la macchina non può entrare perchè serve una carta del PADRONE che autorizzi l'ingresso dell'auto in Zimbabwe.
Bestemmio in 6 lingue e, sempre con la paresi di cui sopra, informo l'omino che sono IO la padrona, senza corona, perchè l'ho inviata a Lourdes per migliorarne le prestazioni.
Salgo in macchina, un piccolo passo per l'uomo un grande passo per una donna esaurita, e mi trasportano direttamente e senza passare dal via sul set di "Non ci resta che piangere".

Chi siete?
Saaaalve sono quella di prima, la macchina sa, la padrona, la corona, l'esaurimento...
Cosa fate?
Niente vorrei entrare in Zimbabwe per il visto, sennò mi arrestano, mica per niente.
Cosa portate?
Ma niente è sabbia sa, serve per bilanciare la macchina.
E' vietato IMPORTARE sabbia in Zimbabwe.
Mi scusi c'è molta gente che IMPORTA sabbia in Zimbabwe?
Venga con me.
N'atra volta...

Rinchiusa in un ufficetto senza finestre, con 3 tizi che mi guardano, mentre il mio autista, probabilmente in calore, cerca di trombarsi una tipa, riprendiamo lo stesso dialogo di prima.
Identico.
Mi aspetto che mi chiedano un fiorino da un momento all'altro.
Mi informano che la sabbia potrebbe contenere organismi invisibili a occhio nudo (lì smetto di ascoltarli perchè troppo contenta di aver scoperto come si dice "occhio nudo" in inglese, cosa indispensabile nella vita di ogni giorno) che potrebbero distruggere l'agricoltura dello Zimbabwe.
Penso che se avessi trasportato antrace sarebbe stato più semplice, autorizzo l'analisi e, fiera di non aver scatenato una guerra batteriologica, torno in macchina, conscia di aver salvato il mondo.
Risultato: dopo due ore e 30 di inglese passione entro in Zimbabwe, là dove osa il colera.
A pranzo, colta da una botta di europeicituine, ordino una chicken salad perchè sono furbish, penso al colera, mi viene l'ansia e resto digiuna.
Il mio autista pensa che io sia mentecatta e ripartiamo felici.
Ci aspettano altre 4000 buche.

Successivamente ho comprato un pacco di anacardi per strada che in quanto a germi mi permetteranno di distruggere l'intero Giappone.

Naturalmente dopo lo Zimbabwe per il quale nutro un discreto, sentitissimo, razzismo.

Il secondo tentativo di eliminazione ieri sera.
Un ubriaco ha invaso la nostra corsia (era un tentativo, manco tanto tentativo di omicidio) e ci ha puntati.
Per fortuna avevamo il carroarmato, riflessi pronti, lo squadrone di santi in paradiso, e un bel fossato vicino.
La tragedia è che qui in caso di incidente conviene strisciare verso casa e morire lì.
O farsi "evacuare" in Sud Africa.

Ho comunque deciso che:
a- non vado più in Zimbabwe e mi faccio arrestare;
b- se non va bene la carriera da cooperante, faccio la Stuntgirl.
Sempre che non mi "evacuino" prima...

Dite che fa brodo/curriculum?

Buzi

2011-02-10T14:32:00.002+02:00

Ieri, per lavoro, si decide di andare a Buzi, ridente posto sperduto in cui abbiamo lavori.

Partenza ore 6,30 fuso del mozambico, 5,30 italiane, 7,00 fuso dei mozambicani.

Prime bestemmie per la mezz'ora di sonno persa.

Piove, è presto, ma la città è sveglia.

Vedo la gente viva, iniziano i primi mercati e vedo già parecchie testoline ordinate a seguire le lezioni.

I cellulari già squillano.

A me se uno in Italia mi chiama alle 7,20 lo denuncio per stalking.

Durante il viaggio vedo taaaanto cielo e taaaanta erba.

I primi 3 km è una sensazione di grande serenità.

Gli altri 3 km una sensazione di grande libertà.

I successivi 220 km una rottura di palle non indifferente.

Però almeno ha smesso di piovere.

Spunta l’arcobaleno e, tutta emozionata, chiedo al mio autista come si chiama in portoghese.

“Silos”, mi risponde guardando una fabbrica e la mia botta di romanticismo fa arakiri.

La strada per Buzi è ridente proprio come la città.

Ci sono 20 km di asfalto e penso che il mondo mi sorride.

Poi ci sono 220 km di terra battuta/pista percorribile (percorribile un par de palle) e penso che il mondo ride proprio.

Arrivo in culonia...ehm a Buzi che ho la milza vagante…

Andiamo a vedere i campi, ma sono allagati e non si passa.
Andiamo a vedere la costruzione dei magazzini.
Mentre l'ufficiale mi decanta le meraviglie dei magazzini che salveranno il mondo e i cereali dai topi, sono distratta dai muratori a petto nudo che per rispetto (o per cattiveria) si rivestono quando arrivo io.
Erano molto interessanti.
I magazzini ovviamente...

Non si mangia, non si fa pipì, vado al mercato della frutta dove, ottenebrata dai profumi, compro 1 quintale di mango, 2 di banane nane, peperoni e tanta bella roba da mangiare per il resto dei miei giorni.

Si ritorna a casa.
Altri 220 km di terra battuta/pista IMpercorribile e 20 km di asfalto.
Mentre siamo in macchina urlo: LA TARTARUGAAAAA!
Mi capisco solo io, ma si fermano tutti per ricoverarmi.
Salviamo una tattarughina e il mio autista la prende decidendo che è di sesso opposto a quella che già ha in casa.
Di cui ovviamente non conosce il sesso.

Torniamo a casa e io spero che le tartarughe siano davvero di sesso opposto o quanto meno gay.

Sono così stanca che dormo nonostante l'animalO che mi fissa dal sedile.
Appena trovo il fegato ve lo comunico.

Case a Buzi

Qui si fermarono i nostri eroi.

Le caprette che, alla 4° ora di viaggio, mi facevano ciao e tante altre cose belle.

Godendo delle meraviglie della natura.

Ulteriore conferma del fatto che sono compatibile con la campagna come i politici con il periodo ipotetico.

Cara Italia

2011-02-05T13:00:00.000+02:00

Ormai che di lettere sono pratica e dato che il caldo di oggi permette il solo movimento delle dita scrivo un'altra lettera.
Ma stavolta punto in alto.

Cara Italia,
mi presento, sono una 29enne italiana che cerca di lasciarti ormai da un paio d'anni.
Praticamente abbiamo l'equivalente di una relazione complicata su facebook.
Ma mica sarò bugiarda e ti racconterò le baggianate che partoriscono gli uomini. Non lo faccio per il tuo bene o per renderti felice. Io non ti sopporto proprio più.
Ma siccome sono femmina te lo motivo.

Sono una ragazza normale, con desideri normali.
Vorrei una casa, piccola, non necessariamente in centro, non devo per forza vedere il colosseo se mi affaccio.
E, cosa strana, vorrei comprarla da sola.
Però se qualcuno me la vuole ristrutturare non mi offendo, che a quanto pare usa così.
Ormai siamo la generazione dei piccoli fiammiferai, non abbiamo più desideri superstar come da bambini, non vogliamo l'aeroplano o l'unicorno, vogliamo il cappotto.
E ce lo compriamo nero che sta con tutto.

Italia, sei un paese di vecchi.
I bambini non ce li possiamo permettere e fra un po' manco i vecchi che non gli possiamo pagare la pensione, che infatti è in via d'estinzione.
Fra 10 anni i vecchi racconteranno ai bambini che una volta esisteva una cosa chiamata pensione e un animale chiamato licaonte.
Così, per fargli capire che non tornerà mai.

Ma parliamo dei mezzi di locomozione.
Io ho un motorino che se lo lavo si smonta, perchè in Italia abbiamo 625.000 auto blu?
Negli USA, secondo paese del mondo per numero di auto blu, sono 72.000, in Francia 63.000, nel Regno Unito 56.000, in Germania 55.000.

Invece i trasporti?
Dove vivo io sui treni c'è scritto "lasciate ogni speranza o voi ch'intrate".
L'ultima volta che ho provato ad andare a Palermo (130 Km) mi hanno abbandonata a Rocca Palumba, luogo in cui gli autoctoni non mangiano, non bevono e non fanno pipì.
Quello che ha scritto "non si poteva far la pipì perchè non c'era vasino lì" evidentemente era passato da Rocca palumba.

Noi, cara Italia, abbiamo un brutto vizio: ci ammaliamo.
Praticamente nei nostri ospedali si applica una sorta di selezione naturale, la legge del più forte.
Ti operi e muori per setticemia, ti costruiscono l'ospedale e lo fanno con sabbia e sputi, vuoi fare un figlio e l'anestesista tira il catetere al ginecologo.
Ora.
Già i figli, se continua così, li faremo con findomestic.
Ma ti pare carino che la prima parola che mio figlio sentirà sarà "minchia"?

"Guarda che cosa sei diventato" era la frase di una famoso film.
Quanta acqua è passata sotto i ponti da quando eri la culla della cultura e dell'arte.
Ora se senti un periodo ipotetico ti emozioni.
Ma noi ci meritiamo questo.
Di partorire tra i cateteri volanti, di sentire le bestemmie in tv, di tenere le figlie minorenni chiuse in casa e il ripristino della schiavitù.

Era merglio quand'eri spaghetti e mandolino.
Almeno mangiavamo e non dovevamo sentire i finley.

La meravigliosa arte della lentezza

2011-01-26T13:21:00.001+02:00

Bene.
Il lavoro è cominciato a pieno ritmo, lavorolavorolavoro, facaldocaldocaldo e ho a che fare con i numeri.
Chi mi conosce sa che questo genera disgrazie e sventure.
Io e i numeri abbiamo smesso di parlarci dagli anni '80.
Poco prima che io venissi al mondo.

I mozambicani hanno tante belle cose positive.
Sono aperti, sono figoni da paura, sono simpatici, ridono sempre, ballano meravigliosamente, e tutte queste sono caratteristiche a cui ti abitui con piacere e tanta gioia (tipo al loro movimento di bacino).
Una cosa non mi era calata il primo anno e non mi cala adesso.
Sono LENTI.
Ma non lenti normali.
Lentilentilenti.
Quando vengono verso di te, sembra di vedere Armstrong durante la prima passeggiata sulla luna.
Un cm/h.
Se gli chiedi di prenderti un contratto ti rispondono "simsim" e ti guardano.
E tu cerchi di capire se devi specificare cm (corrente mese).

Ma.
Ovviamente i casi da studio me li trovo tutti io.
Il mio guarda (il guardiano di casa) alle 2 del mattino ha deciso di fare limpeza da terra.
Dietro la mia finestra.
Ora.
Ma secondo voi una persona normale che alle 2 del mattino sente il rumore di una zappa che pensa?
Che la morte s'è portata avanti proprio.
Io non so se l'ispirazione derivasse dalla luna piena o da altro, in ogni caso ho mantenuto una misteriosa calma, ho detto che non pensavo che la terra fuggisse entro la mattinata e lui mi ha risposto, dall'oscurità e attraverso una microfinestra, "simsim doutora".
Dopo essere stata promossa sono tornata a dormire.

L'altro elemento è la mia empregada (la sostituzione umana della lavatrice).
La mia empregada in 2 ore: stira roba di 2 persone (comprese camicie da uomo), lava roba di 2 persone, lava 2 stanze, 3 bagni, un ufficio, fa la cucina e lava la cucina.
Che manco cenerella cenerella lavastiraestendi.
Ci sono 2 possibilità.
O è la figlia di flash o non fa nessuna di queste cose.

E il capello che mi guarda ogni mattina dallo specchio mi sembra un chiaro messaggio...

Piccole sfigate volano

2011-01-14T14:24:00.003+02:00

Il giorno della partenza è infine giunto.
Afflitta come se mi fosse morta una colonia di gatti ho salutato amici, ammore e famiglia e mi sono avviata all'aeroporto.
Il primo.
Per misteriosi motivi non ho avuto nè ritardi nè problemi.
A Roma sono venute mia moglie e mia suocera e ci siamo tanto amate.
E da lì iniziarono le tragedie.
Ogni volta che Marta viene in aeroporto, appena se ne va, annunciano un ritardo.
Per cattiveria.
Però in genere sono ritardi umani...
"Informiamo i passeggeri per addis abeba che il volo ha un ritardo INDEFINITO".
...
"Buonasera, mi scusi, così pe curiosità, che si intende per indefinito?"
"L'aeromobile ha problemi tecnici".
Riassumendo s'è rotto l'aereo.
"Quindi o lo mandano da Stoccolma o da addis, minimo 4 ore".
"Belle cose e se una perde ogni coincidenza possibile e immaginabile?"
"Ci pensiamo noi".
Seduta su un carrellino dei bagagli dentro un bagno per ricaricare il cell ho comunicato col mondo.
Dirottano un aereo da francoforte che ci passa a prendere.
Con somma gioia dei passeggeri.
Vicini vicini arriviamo ad Addis Abeba dove ci aspetta un altro aereo.
Con altrettanta somma gioia dei passeggeri.
L'aereo per Maputo puzza di cadavere morto (come disse una mia compagna) e la voglia di tornare a nuoto cresce proporzionalmente al numero di gente senza scarpe.
Atterrata a Maputo faccio 300 km con i bagagli perchè l'aeroporto nuovo e quello vecchio non sono collegati internamente.
Vado nel vecchio a cercare il cambio, spostato nel nuovo.
Vado nel nuovo e cambio i soldi e torno nel vecchio a comprare una scheda.
Torno nel nuovo perchè c'è l'aria condizionata e torno nel vecchio per ripartire.
E apriti cielo.
"A senhora nao esta na lista".
"eh?"
"o seu nome, nao esta".
E io voglio morire pazza.
Torno nel nuovo plesso e chiedo lumi.
Dall'agenzia hanno dimenticato di confermare e in mozambico le prenotazioni hanno la vita media dei moscerini.
Torniamo nel plesso vecchio, poi nel nuovo (così per sport) e scopro che non si parte.
Mi siedo a fumare una siga su una ringhiera e mi rimproverano per misteriosi motivi .
Morale della favola mi raccanta un cooperante e per Beira partirò il 18.
Dormirò 7 giorni su un materasso per terra.
Se il 18 non sono a Beira con una rete del letto andate verso Lampedusa.
Il primo gommone è mio.

Il resto (aggiornato) nella prossima puntata (a internet piacendo).

Il meraviglioso mondo del lavoro

2011-01-07T21:15:00.005+02:00

Nella vita ci sono cose facili e cose difficili.
Così pensavo, ma così non è.
Il concetto non è applicabile ad Agrigento.
Agrigento, patria dei templi, ospita una folta colonia di zulù.
ESSI sono intorno a noi, sono i nostri professori, i lavoratori negli uffici, la gente nei locali, i torturatori del periodo ipotetico.

Qui se cerchi di fare lavorare la gente, i pianeti s'allineano e il mondo dei nonlavoratori si ribella.
Ma è colpa mia, devo rendermene conto.
Non posso mica pretendere che un medico sappia leggere.

Come ogni pre-partenza mi toccano una serie di vaccini, questa volta pochi richiami.
Tutto sembrava semplice.
Dopo il primo tentativo di vaccinazione ci sono ritornata (recidiva).
Ho chiesto se nel frattempo, nsiamai 'na botta di civiltà, fossero arrivati i libretti internazionali per le vaccinazioni.
Il dialogo è il seguente:
medico: no questi li da la sanità marittima per la febbre gialla
io: a me lo ha rilasciato l'asl
m: no la sanità marittima
io: ... mi scusi me lo ha rilasciato l'asl...
m: no la sanità marittima
io: (a questo punto convinta che il medico potesse pronunciare un numero limitato di parole nuove al giorno) guardi c'è scritto "certificato di vaccinazione internazionale", ci sono le altre vaccinazioni
m: QELLE LE AGGIUNGONO LORO (?!?!?!?!?), ma li danno solo a chi fa la febbre gialla
io: e io che non l'ho fatta?
Nessuna risposta, chiedo comunque di essere vaccinata.
Il medico non mi parla più e mi fa vaccinare da un'altra medicA (credo abbia anche sputato nel vaccino).

2° round: tentativo di iscrizione alla gestione separata dell'inps
1° tempo
io: buongiorno vorrei iscrivermi alla gestione separata, ho anche il contratto, come mi hanno detto a Bergamo. Bergamo è un posto strano, fa un freddo cane, ma gli autoctoni, forse corroborati dal freddo, usano il periodo ipotetico.
nonlavoratore: torni a gennaio e non serve il contratto.

2° tempo:
Buongiorno, ora che è Gennaio, vorrei iscrivermi alla gestione separata, qui in quest'ufficio in cui non fate altro che iscrivere la gente alla gestione separata.
nonlavoratore1 a nonlavoratore2: tu la SAI acquisire la domanda?
nonlavoratore2 dopo aver visto la mia faccia attonita: non la POSSO acquisire perchè il gatto mi ha mangiato il mouse.
Vada al 4 piano.

Buongiorno signora guardia giurata dovrei andare al 4° piano dalla signora x che ha il potere, e SA acquisire la mia domanda.
Silenzio.
Trovo la strada e lascio il filo come Arianna per scappare veloce.

4°piano:
buongiorno vorrei iscrivermi alla gestione separata:
semilavoratrice: si fa allo sportello, ha portato il contratto?

Ora...
Io sono QUASI contraria alla violenza.
Però capite bene che in questi casi è inumano.
Pure Buddha avrebbe impugnato il calendario.

Meno male che sto andando nel terzo mondo, che almeno salgo di un paio di mondi.
Lì osano i congiuntivi.
In portoghese, ma l'importante è che osano.

Voltar II

2010-11-29T14:05:00.002+02:00

Annunciaziò annunciaziò!
Il blog torna a casa!
Lo so che vi avevo già rotto a sufficienza le scatole riguardo al fatto che la cosa mi rende schifosamente felice, ma un annuncio ufficiale mi sembrava doveroso.

Ovviamente ho iniziato la trafila dei vaccini, per fortuna più breve, ma più emozionante grazie al mio attuale posizionamento geografico.
Ho iniziato, da una settimana, le telefonate per informarmi sulla presenza dei vaccini.
Alla settima volta che mi sono sentita rispondere "tifoooo e coleraaaaa?" devo dire che mi sono vagamente infastidita.
Mancava che mi lanciassero l'amuchina.
Interessante è stato anche il dialogo con una tizia a cui avevo chiesto la durata dei vaccini contro epatite A e B.
La risposta "quelli ci sono sempre" la sto ancora valutando.
Si accettano suggerimenti interpretativi.

Oggi sono invece andata all'asl della mia città per ritirare allegramente il vaccino del tifo.
Non avevano la mia scheda, mi hanno chiesto se mia mamma RIMEMBRAVA qualcosa (non ho capito a riguardo a che) e non avevano i libretti per le vaccinazioni.
Ho rischiato di averne uno pediatrico.
Attorniata da nani piangenti la mia pazienza è stata duramente messa alla prova.
Il senso materno lo avevo lasciato a casa per precauzione.

La tizia che ha compilato il mio libretto, inutile perchè senza timbri, senza loghi e non internazionale è stata capace di:
- cambiarmi sesso, sono infatti Giovanni;
- dimenticare di registrare il tifo (entrambe le dosi);
- sbagliare a COPIARE i ceppi di meningococco;
- sbagliare a COPIARE il mese della vaccinazione contro l'epatite A;
- scrivere "Destinazione MoNzMico" (che tralaltro è impronunciabile);
- scrivere preoposizione invece di pre-esposizione;
- dire "me l'ho dimenticato".

Triste, maschiA, meno vaccinata del dovuto, con la grammatica che piangeva in un angolo e guardata come una pazza appestata sono tornata a casa.

Voglio tornare in Africa.
Almeno è in via di sviluppo.
Noi abbiamo perso le speranze da tempo.

Amore ovino

2010-11-26T16:31:00.004+02:00

Io lo so che voi penserete che sono monotona, che parlo sempre di uomini e diventerò noiosa.
Ma non è colpa mia se incontro solo zulù.
Vi assicuro che non ho l'animo da ricercatrice.
Per me le scimmie sono scimmie, gli umani umani.
Ogni tanto.

Ultimamente le serate agrigentine hanno aggiunto una variante alle normali risse.
Ormai bottigliate, coltellate e testate sono superate, ci siamo dati alle armi batteriologiche e quindi facciamo esplodere le bombolette di spray al peperoncino nei locali.
Gente che vomita, gente che piange, chi tossisce.
Belle cose insomma.

Ma la cosa più bella, a parte aspettare l'uso di antrace, sono i pensieri che gli uomini riescono a partorire.
Ultimamente, sebbene sembri difficile, la mia stima per l'essere umano maschio è parecchio scesa.
Ho scoperto che più diffusi degli uomini sono gli esseri umani zerbini.
Più una donna è figa più code ha la frusta che utilizza.
L'essere umano zerbino è un incrocio tra l'essere umano scemo e un pavone in calore.
Come l'essere umano scemo è convinto di essere intelligente e di perseguire un obbiettivo.
Praticamente applica alla lettera il detto "si lavora e si fatica per amore della fica".
Come il pavone gonfia le piume per farsi bello.
Ma tutto sommato uccello è e uccello rimane.

L'unica cosa che gli uomini di oggi ci risprmiano è l'uso del cervello.
Mentre molte donne tra un orecchio e l'altro hanno solo spuma, loro hanno solo ormoni.
E qualche film porno.

Ieri, leggermente nervosa, sono andata a ballare.
Uscendo dal locale, dopo una serata per niente emozionante, passata a cercare un homo quantomeno erectus, ho incontrato il mio principe, che per conquistarmi ha usato le sue parole più dolci: "a morti to è a pecorina".

Ora.
Amico mio, grazie.
Perchè quando hai finito di parlare ho sentito un fremito, una felicità, una possibilità.
Ho capito che quella serata non era persa, che avrei avuto qualcosa da raccontare, che zero non è il livello minimo della mia stima per gli uomini.

E che tu e Federica avreste passato una splendida serata.

Mondo latticino

2010-11-18T12:58:00.000+02:00

Una volta parlando con un amico, ho sostenuto la teoria secondo cui non si è donna se non ci si lamenta un po'.
Ammettiamolo, per essere donne bisogna avere un minimo sindacale di lamento mensile.
E' vero che il mondo maschio ci offre spunti su spuTi per lamentarci, ma è anche vero, ammettiamolo, che un po' è colpa nostra.

Se facciamo le romantiche ci accompagnamo a gente il cui picco massimo di romanticismo s'è verificato nel lontano 1994, in un mc donald's e con una donna diversa da noi.
Se facciamo le fighe, ci accompagnamo a gente che ci informa che la nostra palpebra è poco allenata.
Se amiamo la cultura conosciamo gente per cui il periodo ipotetico indica l'ipotesi di utilizzare un congiuntivo.

E poi abbiamo le nostre frasi cult:"ma sssì mi va che siamo una coppia aperta"; "ma no io prendo quello che c'è, son felice così"; "ma ovvio esci pure con la tua ex, anzi son proprio contenta che manteniate dei rapporti". E cose così.
L'unico contro è che la coppia aperta genera ulcere, prendo quello che voglio si riduce alle gastriti, e in ultimo siamo tutte fans delle mantidi religiose.
Quelle che staccano la testa al compagno dopo la riproduzione.
Tecnica che andrebbe applicata a tutte le ex.

Il problema primo degli uomini, a parte impegnarsi che pare che gli seghiamo le ditine dei piedi per non farli andar via, è la gestione della lontanza.
Preciso: DIFFERENTE gestione della lontananza in confronto alle donne.
Le donne, campionesse di sms, anime di telefonatine flash, geni dell' incontro casuale, si sentono spaesate di fronte al silenzio stampa e alla morte telefonica del loro compagno/flirt/baccaglio/sesso take away.
Gli uomini iniziano ad avere problemi quando la donna si allontana.
Da 1 km in poi.
Praticamente o ti metti col dirimpettaio o rimani singola a vita.

In più recentemente le relazioni si sono complicate parecchio.
Ai miei tempi, nel 2000 a.c., era tutto più semplice.
Tu piace vi a lui, lui piaceva a te, tu te la tiravi q.b. e dopo vi mettevate insieme direttamente e senza passare dal baccaglio (flirt).
Oggi invece, mantenendo un linguaggio da monopoli, vai al baccaglio direttamente e senza passare dal via. E non ne esci, nemmeno se tiri doppio.
Si applica la teoria del latticino.
Ci sono tre grandi categorie, il latte scremato, parzialmete scremato e intero.
Io, singola, faccio parte del latte scremato.
Il latte parzialmente scremato è la fase successiva. Tu mi piaci, io ti piaccio, baccagliamo.
Il latte intero è la cosa più problematica.
Tu mi piaci, io ti piaccio, ci frequentiamo in maniera esclusiva, ma per motivazioni misteriose non stiamo insieme.
Ma stiamo insieme.
Ma non stiamo insieme.
Capite bene che la cosa crea quantomeno il mal di mare.

E paradossalmente, tutti amanti del latte a lunga conservazione, troviamo solo latte fresco.
E' emozionante a primo bicchiere, ma dopo 3 giorni è scaduto.
Praticamente è meglio passare al gorgonzola.
Che quello non sorprende.
Puzza sin dall'inizio.

Waiting for

2010-10-17T14:46:00.005+02:00

Per adesso sono in vena di lettere e ho deciso di scriverne una dedicata ad una persona piccola piccola ma tanto speciale.
Tanto piccola da non essere ancora nata.

Cara bimba,
non sai con quale ansia e curiosità ti aspettiamo tutti. Vista la tua mamma sarai una meraviglia, simpatica, capace e mai zitta :D
Sai che sei la prima bimba che mi fa emozionare? La tua mamma è la prima amica che aspetta un cucciolo.
Farai disperare mamma e papà (che sono già follemente innamorati di te), non li farai dormire, nè da piccola, nè da grande.
Li farai impazzire al primo sorriso, alla prima parola, persino alla prima pipì nel vasino.
Sarai coccolata, viziata e adorata.
Avrai uno stuolo di ex-leonardini che ti porterano oro, incenso e mirra (facciamo caramelle, giocattoli e vestitini va).
Farai ingelosire papà dal primo fidanzato al futuro marito.
Farai preoccupare la mamma alla prima uscita in scooter.
Ma loro ci saranno sempre e capiranno quando sei triste da come dici "pronto", da come ti muovi e da come sorridi.
Non avrai bisogno di fingere con loro, potrai essere te stessa e sarà bello condividere con la tua mamma i tuoi sogni e i tuoi desideri.
La vita ti offrirà meraviglie e delusioni, ma a tenerti per mano ci saranno sempre loro. Per insegnarti a muovere i primi passi, per accompagnarti nella vita e per prenderti in braccio quando ti sentirai triste.
Il tuo papà smetterà di essere un uomo serio quando ti vedrà sorridere e se gli chiederai la luna, ti chiederà se vuoi anche le stelle.
La tua mamma ti spianerà la strada e il cordone ombelicale che per adesso vi lega, vi legherà per sempre.

Non vediamo l'ora di vederti piccolina.
Ma aspetta un po', non avere fretta.
Mamma, papà, i nonni, noi tutti ti aspettiamo.
Il mondo ha bisogno di una piccola Ary.

Ma dagli tempo.
La mamma deve mangiare molta altra marmellata, papà deve impazzire un altro po' e noi dobbiamo incuriosirci ancora.

E ricorda, le vere donne si fanno sempre attendere.

Alternative content

Carabbbicchieri 2- la vendetta

2010-10-07T17:16:00.002+02:00

Sto iniziando a pensare che certa gente prenda un tot ad accento.
Non c'è altra spiegazione.
Come già avevo accennato in un precedente post la grammatica è giornalmente martoriata e offesa e avevo pensato, di costituire un ente di liberazione dei congiuntivi, un'associazione pro periodo ipotetico, o di farsi dare 1 euro ad accento fuori posto, come si faceva da piccoli con le parolacce.
Avevo pensato di creare il 110, un numero da chiamare in caso di dubbi amletici su "ciliegie" e "ciliege", una specie di telefono azzurro per il congiuntivo maltrattato, ma al contempo un pronto intervento per denunciarne i maltrattatori.
E invece proprio la legge mi ha tradita.
I rappresentanti della legge e io abbiamo rapporti abbastanza blandi, che si limitano alle denunce.
E meno male.
Ieri ho avuto la necessità di denunciare lo smarrimento della carta d'identità.
Sono andata alla polizia e mi hanno risposto che non c'era.
Non ho capito chi.
Nel mulino che vorrei ognuno usa un soggetto.
Poi ho riflettuto che forse, causa tagli, in ogni questura c'è uno e un solo soggetto che sa scrivere.

Quindi sono andata dai carabbbbicchieri.
Un uomo che spero avesse un tic perchè continuava a farmi l'occhiolino, mi ha fatto accomodare, non ho capito perchè, in un luogo in cui non prendevano nemmeno i telefoni e glamour e gioia erano stati sostituiti da giornali ad evidente orientamento cristiano sulla mia città.
Ho letto le crepe, che tutto sommato erano interessanti.
Dopo ho fatto la denucia.
Il maresciallo che ha raccolto la mia denuncia ha, in un colpo solo:
- sbagliato la mia data di nascita;
- sbagliato la data di emissione della carta d'identità;
- decretato che ero "conosciuta ai loro uffici" perchè gli scocciava registrare il documento;
- messo un accento in un posto in cui MAI un bravo accento dovrebbe trovarsi.

Per cui:
io sono nata il 19 Dicembre; la mia carta d'identità è stata emessa il 3/3/207, non ho capito se prima o dopo Cristo e, udite udite, come "sè stesso" si scrive con l'accento "mè stesso" segue le sue sorti.

TristA, pregiudicata, più giovane di 9 giorni e con una carta d'identità vendibile ad un museo mi sono avviata verso casa.
Continuando a chiedermi perchè io non lavoro.

Caro datore di lavoro

2010-09-17T20:21:00.001+02:00

Al 148esimo curricula inviato, in cui mi spaccio per donna paziente, che si adatta, che conosce le lingue, che sa cucinare i broccoli, che sa saltellare su un piede solo, che scala montagne e ama gli insetti, ho maturato una riflessione.
Non è più babbo natale l'uomo che può esaudire i nostri desideri, ma un ipotetico datore di lavoro.
E allora ho deciso, dato che dei curricula ne ho piene le tasche, di scrivergli una letterina.

Caro ipotetico datore di lavoro,
mi chiedo perchè ti chiamino datore, dato che lavoro non ne dai.
Sono una ragazza strana, lo ammetto, vorrei lavorare e, cosa assurda, vorrei essere pagata.
Ho studiato legge e mi si chiede di lavorare 2 anni gratis, fare un difficile esame e poi PROVARE a lavorare.
Ma io ho studiato 5 anni, ho dato materie assurde come la filosofia del diritto e materie infinite come la procedura civile. Perchè dovrei lavorare gratis?
Mi riesco ad esprimere e a far capire in 4 lingue, non sarò eccezionale, ma non morirei di fame praticamente in mezzo mondo, tra italiano, francese, inglese e portoghese.
E anche se mi mandate in giappone sopravvivo. So dire pronto e so dire sushi.
Rapporti sociali e cibo sono assicurati.
Nondatore di lavoro perchè non mi vuoi pagare? perchè mi dici cose come "ovviamente il primo periodo non percepiresti nulla?", il primo periodo non devo mangiare?
E poi non ho ben capito una cosa. Io sono una collaboratrice professionale occasionale.
Meno male che sono professionale perchè altrimenti mi sentivo in dovere di roteare la borsetta.
Tutti questi contratti, caro amico datore di lavoro, servono a non pagarmi i contributi. Ma perchè, davvero pensi che io aspiri alla pensione?
Tranquillizzati.
Se mai noi giovani avremo un contratto sapremo che in ogni stanza ci sarà appeso un foglio in cui sarà registrata l'ora e la data del decesso. Non saremo "morti sul lavoro", ma "morti al lavoro".
Io davvero non pretendo molto.
Però ho studiato, ho dimostrato di essere adattabile (ho fatto pipì in un cespuglio che manco Lassie), accetto il diverso (ho mangiato la testa di una mucca), conosco le lingue, sono amica del periodo ipotetico.
Perchè devo fare 100 stage, 24 tirocini, 76 internship, 120 periodi di prova, perchè "ovviamente" all'inizio non percepirò stipendio?
Perchè ci chiedete di fare la spesa, badare ai vostri figli, fare le fotocopie se non è il nostro compito? Perchè io che mi sono laureata a 24 anni non lavoro e uno che ha impiegato 30 anni per prendersi un diploma guadagna 10mila euro al mese?
E non voglio mica uno stipendione. Mica voglio il porche, manco guido io.
E mica chiedo tanto, chiedo solo quello che mi spetta.
Vorrei fare un lavoro che assecondi i miei studi, vorrei uno stipendio che mi faccia arrivare a fine mese e vorrei non dover ringraziare nessun altro che me stessa per questo.
E aspetto le parole che nessuno mi ha mai detto, "contratto", che ormai per i giovani valgono più di un ti amo.

Premio fedeltà

2010-08-04T21:52:00.004+02:00

Dopo la patente a punti, gli esami con i crediti, il liceo con i crediti, i crediti mancanti, i crediti avanzati e i punti Esso, Ello e così via, anche i nostri immigrati entreranno nel giro(ne) infernale dei punti.
'Nsiamai si sentono esclusi.
Il nostro fantasioso governo ha infatti deciso che il permesso di soggiorno si otterrà con i punti.

Per capire meglio, mi sono collegata al sito del ministero degli interni dove AGEVOLMENTE si può scaricare il modulo per l'assunzione del lavoratore straniero.
Appena lo trovo, sempre AGEVOLMENTE ve lo passo.
E io sono italiana eh, è la mia lingua.
Si viene così a conoscenza dell'esistenza dei vari centri.
Il CIE centro identificazione ed espulsione;
Il CARA centro accoglienza richiedenti asilo;
il CDA centro di accoglienza.
La ripetizione di accoglienza è inquietante, non si capisce se vogliano convincere gli stranieri o se si vogliano autoconvincere che davvero li accogliamo.
Sento una voce fuori campo. Arriva dalla Libia.
Niè meglio che non ripeto che siamo ancora in fascia protetta.

Comunque.
Una volta trovato il modulo che non si trova, si va all'ufficio unico immigrazione.
Lì chiedi il nulla osta, tenendo conto delle quote, del decreto flussi, dell'allineamento dei pianeti, dell'ascendente dell'oroscopo e delle correnti ascensionali.
E dimostri che darai al tuo lavoratore una casa, i soldi, i soldi per il ritorno e una fetta di culo.
Dopo di ciò aspetti il parere del questore e della direzione provinciale del lavoro.
Poi convocano il datore di lavoro, poi spedisci agli uffici consolari tutto e aspetti il visto.
Ottenuto il visto, lo controllano, ti danno il codice fiscale e ottieni... udite udite... il MODULO del permesso di soggiorno.
Vai alla posta, lo compili e lo spedisci in apposita busta.
La posta, la stessa che ad Ag ha avuto i tabelloni rotti per 35 giorni.

Solo allora ti danno username e pass e potrai AGEVOLMENTE controllare la tua pratica su internet.
Che non ce l'hanno internet gli immigrati?
Ma vi pare.

Dopo di ciò ottieni il permesso di soggiorno.
Che andrai a ritirare insieme alla tua badante con la quale trascorrerai gli anni della pensione.
Insieme al permesso ti rilasciano una calcolatrice.
E inizi a contare.

Se conosci bene la lingua italiana ti danno 20 punti.
Il corso è tenuto dalla De Filippi.

Se conosci la costituzione ti danno 20 punti.
E altri 10 poi se la spieghi agli italiani.

Ma attenzione.
Se vieni condannato ti tolgono punti e lo stesso se tuo figlio è bocciato a scuola.
Invece per il nostro squadrone dei "se sarei", diplomati nelle scuole a pagamento, per i quali la nebbia agli irti colli è un pezzo di fiorello, l'allegra brigata del pò con l'accento, gente che riesce a scrivere "scualtrinati", promozione immediata.
Ministri subito!

Se non commetti illeciti, conosci la costituzione, conosci l'italiano e i tuoi figli vanno bene a scuola otterrai un bonus.

Se scendi sotto i 5 punti dovrai frequentare un corso di recupero.
Un corso alla fine del quale si verificherà se ti sei integrato, se sei "italianizzato".
Le modalità non sono spiegate.

Non capisco bene.
Con buona pace di Aristotele, che mai avrebbe pensato di prestarsi a ciò, farò un ragionamento.

Se un immigrato si è integrato guarda la De Filippi.
Quindi non conosce la grammatica.
Meno 20 punti.

Se un immigrato si è integrato guarda porta a porta.
Quindi non conosce la costituzione.
Meno 10 punti.

Se un immigrato si è integrato conosce la politica.
E qui, mi consentano, eviterò commenti.

Ma io mi chiedo.
Ma se gli immigrati conoscono la grammatica, conoscono il malvagio periodo ipotetico, sanno che il congiuntivo non è cancerogeno, conscono la costituzione e lavorano.
Ma allora...
Buttiamoli fuori!

E non son mica italiani.

AquaSbem!

2010-06-30T13:37:00.001+02:00

Ultimamente ad Agrigento la noia regna sovrana.
L'estate tarda ad arrivare, il vento scompiglia le creste e il cambio di stagione è più sofferto che mai.
La moda, incerta per i cambiamenti di temperatura da deserto, presenta soluzioni vagamente inquietanti; gente che sembra scendere dalle alpi e gente che, pur di mostrare il sedere, è congelata dentro un pantaloncino con un'immobilità causa gelo che uno specialista definirebbe rigor mortis.
La noia, il freddo, l'impossibilità di incastrarsi in un microshort, tragedia che attanaglia più uomini che donne, spinge la sicula umanità a cercare alternative e calore umano.
Ultimamente, a furor di popolo, è stato portato all'onore delle cronache l'"Aquaselz".
E' un locale in cui trovare un maggiorenne è impresa ardua e possiede un privèe che sembra una gabbia per i leoni. Peccato che i leoni luccichino.
Prendere da bere impegna mezza serata, bere 2 secondi netti. Bere mentre un 16enne cerca di abbordare una 15enne passando sul tuo corpo non rende la cosa agevole.
La mia personale scelta dell'abbigliamento da aquaselz è diametralmente opposta a quella degli altri esseri umani.
Mentre i ggiovini avventori selezionano con cura il catarifrangente da indossare, io scelgo il mio abbigliamento seguendo le linee guida di simpatici amici.
I vietcong.
L'abito scelto non dev'essere facilmente infiammabile, causa bruciature varie ed eventuali da parte di gente a cui, pesando il braccio, tiene la sigaretta ad altezza essere umano.
Ma vanno capiti eh, sono disorientati.
Mica sono abituati ad avere qualcosa che pesi.
Poi dev'essere qualcosa di cocktailrepellente. In ogni caso quando torno a casa le formiche fanno la ola.
L'Aquaself, 2 banconi definiti strategici da uno che ritiene strategica la scelta dei giocari italiani al mondiale, una serie di divani lanciati dall'alto da un sadico amante dello shangai, un privè che espone i fluorescenti avventori al pubblico ludibrio, un numero di 15enni che un'insegnante non vede nella sua carriera tutta, manca di qualcosa.
La campanella.
Almeno i 15enni saprebbero dove andare.
E invece, come una mandria di puffi dopati, si riversano nelle strade dando sfogo al testosterone.
Le motivazioni sono varie ed eventuali: tu hai respirato troppo, tu hai starnutito, tu hai guardato il cielo, la settimana scorsa hai fatto la pipì, mi prude il gomito, e altri temi di questo genere.
I feriti, a parte il condizionale, sono facilmente individuabili.
Sono direttamente proporzionali al numero di perline per terra.

Poveri 15enni, andrebbero protetti, informati.
Magari con un cartello:
"Ogni anno l'aquaselz fa più vittime del tabagismo".

Umanità Vs tecnologia

2010-06-23T13:54:00.004+02:00

La tecnologia è ormai entrata nelle nostre vite e non potremmo farne a meno.
Ce ne accorgiamo quando andiamo in un posto dimenticato da Dio e il cellulare non prende. Ci trasformiamo direttamente e senza passare dal via in iettatori e sterminiamo intere famiglie, preoccupandoci del fatto che nessuno potrà tempestivamente informarci di tale ecatombe.
Ma la tecnologia è una nostra aminemica.
Quando la tua cronologia scompare di botto inizi a soffrire di sindrome da abbandono e quando il tuo cellulare squilla mentre l'uomo della tua vita ha finalmente deciso di condividere l'ossigeno con te è un ciccinin fastidioso.

Insomma la potenza è nulla senza il controllo.

Prendiamo facebook.
Ci permette di farci ogni giorno 1/2 kg di cazzi altrui, di recuperare compagni delle elementari che non ci siamo mai filati, ma che adesso hanno un che di esotico, di conoscere persone che ci aggiungono mostrando un giubilo preoccupante e poi non ci salutano per strada, di sapere che pinco è passato ad una relazione complicata e che pallino è adesso fidanzato (belle cose insomma).

Ma ci impone di sapere che le mattine di tizio, che non è più fidanzato con Caia, sono vuote, i pomeriggi sono vuoti, le sere sono vuote e i vuoti sono vuoti.
Salvo scoprire poi che Tizio sta con un'altra diventata, direttamente e senza passare dal via, l'ammoresuo e luce dei suoi occhitutti.

Ci mette a conoscenza dell'intera evoluzione del rapporto di Caio:
oggi ci siamo guardati
oggi ci siamo sorrisi
oggi è stato difficile
oggi...

e ti manca sempre l'ultima puntata...

Gente insospettabile e apparentemente rispettabile, invia cuoricini a destra e a manca e chiede aiuto per la crescita ottimale delle proprie zucchine, persone serie tornano a casa a mungere le mucche e a raccogliere banane.

Ma la cosa più terrificante è il giornaliero, continuo e sistematico massacro della grammatica italiana.
Se prima riusciva a rimanere nell'ombra o si limitava il danno ad un contatto messenger alla volta, adesso con facebook i danni sono illimitati.
Gli errori grammaticali vengono lanciati nell'etere e lì rimangono in eterno.
Traumatizzando gli amanti del congiuntivo.

Facebook è la patria della non grammatica, il terreno libero per l'associazione contro i congiuntivi, zona franca degli estimatori delle doppie e delizia dell'esercito degli accenti.
Nessuno accenta il sì (nemmeno Montanelli per carità, ma lui era Montanelli) e per vendetta o bilanciamento non so, accentano TUTTO il resto.
Sò, fà, và, nè, sà tutti accentati, indistintamente, senza risparmiare nessuno.

Per non parlare del povero "po'". Nessuno si convince del fatto che non va accentato, passi nei messaggi sul cell, ma non al pc.

Il periodo ipotetico almeno c'è abituato. Lui lo massacravano anche oralmente. Certo un conto è sentirsi dire "se sarei", un conto è vederselo scritto lì a imperitura memoria.

I commenti sono fonte di inesauribile cultura e qualcuno merita di rimanere impresso nelle nostre coscienze.

"avvolte lo avrei voluto [...] ma alla fine anche i ricordi brutti fanno parte dellla nostra vita sensa quest non saremo quelli [...]"
Questa ha fatto bingo. Credo abbia superato il limite legale di errori per frase...

"che nn cè più tempo da perdere"

"lo trovato"

Oppure ci sono gli insoddisfatti, i delusi, pericolosi oralmente, letali su carta.
"Certa gente non è CAPACIE di essere un'amicO

Sembra la fiera della grammatica. Si barattano accenti in cambio di doppie, apostrofi in cambio di congiuntivi.
Io non voglio fare la maestrina.
Ma convincetevi: gli accenti servono, fanno capire tante cose, il condizionale può diventare un caro amico, il diZZionario una lettura illuminante, il Po è un fiume, , cè non esiste in natura e se avete "un'amicO" preoccupatevi della sorpresa
E, no.
Il periodo ipotetico non rappresenta l'ipotesi di usare il congiuntivo.

E qualcuno mi spieghi chi sono i pinioli...

I nuovi mostri

2010-06-21T15:49:00.000+02:00

Dicono che sia arrivata l'estate.
Io ancora aspetto, tra vento e pioggia a casa mia sembra di essere nella galleria del vento con somma gioia del capello modello psycho.
Nelle 36 ore di sole che questa meravigliosa estate ci ha offerto, ho notato che il sole incide anche sulle relazioni umane.
Le relazioni tra umani e vestiti soprattutto.
Con l'estate c'è più voglia d'ammore, nascono nuove coppie e la gente si spoglia.
Purtroppo non limitandosi alle mura di casa sua.
Nascono così i nuovi mostri.
Questi esseri umani mezzi uomini e mezzi toupè popolano recentemente le spiaggie sicule e i locali nostrani.
Li vedi (non c'è possibilità di scampo) fieri e festanti con i loro gilet da gelataio, il toupè da ballerina, le magliette con le paillettes e i pantaloncini colorati.
Una sfilata di cosce di pollo.
Sono tutti allenati, pena la scomunica dalla associazione degli slippini.
Hanno braccia, gambe, piedi, sopracciglia e mignolini allenati e ogni tanto ti chiedi se abbiano lasciato la gruccia nella maglietta che indossano.
Se i colori che indossano sembrano misteriosi, inspiegabile è il colore della loro pelle.
Sono tutti arancioni, sembra di fare una visita guidata alla stabilo.
Per motivi poco chiari e inspiegabili in posti al di sotto del trentino, i nuovi mostri si ammazzano di lampade, sembrando un esercito di Carlo Conti.
Se ci pensate il vecchio detto "chi bellA vuole apparire tanti guai deve soffrire" è calzante per una donna. I tacchi slanciano ma insegnano a parlare alla pianta dei piedi, il push up ti fa le tette ma incrina le costole, il mascara dà uno sguardo sexy ma se piove passi da geisha a panda in 10 secondi e così via.
Cercando di applicare lo stesso detto ad un uomo ho trovato varie difficoltà, ma me ne sono fatta una ragione.

Caro amico fluorescente,
io ti capisco.
Sono una donna di monTo io.
Lo capisco che l'abbronzatura del tuo internocoscia è indispensabile per la tua serenità psicologica, che il toupè non ti fa sudare il collo, che essere arancione ti rende meglio individuabile al buio, che le magliette dai tessuti cangianti ti rendono diverso a seconda del lato da cui una ti guarda, che le scarpe dai colori pastello ti ricordano iridella, tuo primo sogno erotico, che porti tante catene e bracciali addosso così per trovarti è sufficiente alzare sopra la folla una calamita.
Però figlio mio.
E mettiti una camicia che riesci a chiudere.
Ci hanno tolto la libertà di parola, respirare è ancora lecito.

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Approcci

2010-06-11T21:17:00.000+02:00

A ritmo di un ping pong fastidioso, che vedeva la sfida tra slippino blu e slippino viola ho iniziato a pensare.
C'è poco da fare, gli slippini mi ispirano.
Ultimamente le relazioni umane sono più difficili.
Superata una certa età, i 14 anni per alcuni gli 87 per altri, si inizia a diventare parecchio esigenti.
Insomma a 14 anni uno ti diceva che nei tuoi occhi vedeva l'immenso e tu ti scioglievi, ora uno ti dice che nei tuoi occhi vede una luce particolare e tu pensi che non hai pagato l'enel.
L'altro giorno ho incontrato un'amica che non vedevo da tempo.
Solite chiacchiere di aggiornamento e si arriva all'argomento caldo.
Uomini.
Lei mi ha detto: "sai Giò, io sarò particolare, ma mi guardo intorno e mi viene la tristezza".
Fortunata lei, io mi guardo intorno e mi sovvien l'eterno.
Ormai se una ha un uomo che non rutta in pubblico e azzecca un congiuntivo su 3, stessa quotazione delle sorprese fighe dell'uovo kinder, deve tenerselo stretto.
Io consiglio la pipì tutttintorno.
Gli uomini per abbordarti ti informano che hai un culo che, che hai 2 tette che e che hai una bocca che.
L'unica curiosità delle donne, ormai abituate a questi sterminatori manco tanto silenziosi del romanticismo, è cosa venga dopo quel famoso che.
Signori uomini.
Signori, poi...
Uomini manco...
Insomma voi.
Vi svelerò l'arcano.
Se dite ad una donna che la "succhiereste tutta" (passatemi la volgarità, non invento niente purtroppo), l'unica cosa a cui la suddetta penserà è che è un botto che non mangia morositas.
Se dite ad una donna"ti offro coca in cambio di una sveltina in un bagno pubblico", l'unica cosa a cui penserà è che l'ultima volta che quel bagno ha visto il viakal andava di moda il toupè.
Se dite ad una donna "hai un culo che parla", la donna si metterà con la santa pazienza per insegnare al culo, manco fosse un pappagallo, a mandarvi a quel paese.
Se uscite con una maglietta con su scritto "s4ck my d1ch" tutto vi potrà succedere, tutto, ma non quello che chiedete.
In ogni caso nessuna ve la darà.
Per cui compratevi una kilata di baci perugina e iniziate a studiare.
Sarete stantii ma magari 1/1000 ce la fa.

Modi di lasciarsi

2010-06-06T14:00:00.001+02:00

Tempo fa guardavo una puntata di "Sex and the city" nella quale la protagonista veniva lasciata con un post-it. Ho riso e ho pensato che NEANCHE un uomo potesse arrivare a tanto.
Mi sbagliavo.
Nell'epoca dell'uomo-coniglio nuovi modi di lasciarsi battono il post-it 10-0.
Parlando con le mie amiche ho esaminato casi degni di studio.
E ho stilato una classifica delle nuove tendenze primavera-estate.

Situazione 1:
Lui e lei hanno una storia travagliata, anzi non hanno una storia perchè lui ha deciso così.
Praticamente hanno solo un travaglio.
Lui fuori non la tocca, non la guarda, non divide lo spazio aereo, non ci condivide mano l'aria. perchè non vuole che il mondo sappia.
Che manco lei avesse il terzo occhio e suonasse la marcia nuziale con l'ascella.
Si fidanzano. Su facebook.
Lui la lascia. E sempre su facebook.
Ma non la lascia mica con un mess privato che fa troppo uomo maturo, si "sfidanza su facebook", passa da fidanzato a single e la blocca.
Praticamente è l'equivalente emozionale del blocca e cancella di msn.
Dopo è passato Freud e s'è inchinato.

Situazione 2:
Lui e lei hanno una storia complicata. Lui è un chicco-boy (quelli più piccoli insomma).
La loro storia è una di quelle modello freccia stradale: ora sì ora no.
L'ultima telefonata merita gli onori della cronaca:
Lui: non ne posso più!
Lei: mi hai spezzato il cuore!
Lui: e tu mi hai spaccato le palle!
Segue ovazione di Casanova e conseguente trasformazione di "Histoire de ma vie" in "Histoire de TA vie".

Situazione 3:
Lei non ne vuole sapere. Lui si applica così tanto che manco lei fosse il possessore dell'unica pila rimasta al mondo per il suo bypass.
Dopo 2 mesi scarsi lui la trova aggressiva e non possono continuare a vedersi. Che manco la mantide religiosa (animale che stimo parecchio) s'è mai sentita così.
Segue chiamata della Bobbit per manifestazione di stima.
Lui però continua a chiamare per esprimere affetto, adorazione e belle cose.
Poi si prende una pausa. Che volete, lo stress.
Segue chiamata:
Lui: ciao!
Lei: cià
Lui: tutto bene?!?!?!
Lei: ssa, sei ancora con il tuo amico?
Lui: si e con Maria (nome di fantasia), la mia amica.
Lei: (con presente presentimento ) E come dormite?
Lui: io e Maria nel mio letto, Mario nel divano letto, sai abbiamo una storia.
Lei: ma non mi dire... pensavo fosse ottimizzazione degli spazi.
Dopo di che è passata l'araba fenice e s'è complimentata. Anche lei ha tempi di recupero più lenti.

Tutto sommato il post-it non è così male.
Fanno tanto uomo che non deve chiedere mai e donna che è meglio che non si chieda niente.
E poi almeno puoi mostrare la prova documentale alle amiche.

Giovinezza e discotunz

2010-06-02T21:32:00.001+02:00

Sono da tempo un' attenta osservatrice delle mode.
No, non moda come fashion, ma moda come sinonimo di temporaneità e di usi e costumi.
L'ultimo a passarmi di moda era stato il romanticismo. Passato da timido arciere dell'amore, a prostituto di bassa lega.
Adesso pare che altro sia passato di moda.
Sembra che chi sa parlare, chi azzecca i congiuntivi, chi AMA parlare sia destinato all'ostracismo sociale.
La discoteca, punto di ritrovo di esseri con le scarpe rosse che manco Doroty e luccicanti che manco le palle da discoteca, offre la scusa ai nonparlatori.
Non permette lo scambio di opinioni, cosa spesso positiva e vantaggiosa per la grammatica italiana, ma diventa allo stesso modo un alibi.

La fiducia che io ripongo nell'essere umano è direttamente proporzionale alla quantità di cibo che ingerisco in sua compagnia.
Ad inizio conoscenza, se confido nel fatto che tu abbia 2 o 3 neuroni, berremo un caffè.
Se ho fiducia nelle tue capacità, c'è la speranza di un aperitivo insieme.
Se ti ritengo intelligente e capace di sostenere una conversazione andremo a cena insieme.
Viceversa la disco è il luogo più indicato. Io, tu e la grammatica italiana a piangere chiusa fuori.

Mi è stata rimproverata la mia preferenza per le serate in compagnia di esseri peNsanti a discapito di esseri pesanti.

Ora.
Io non voglio togliere a nessuno le meraviglie della discoteca.
Lo capisco che è emozionante non sentire assolutamente niente, essere abbordate da esseri fluorescenti, pesticciati da gente che ha un q.i. a dir poco imbarazzante, bere metà cocktail e sapere di vodka alla fragola a vita, avere problemi di udito pari a quelli che si hanno post esplosione, avere conversazioni stimolanti che non vanno oltre al: "ciao!""Come???", tornare a casa con i vestiti bucati che manco i vietcong, rischiare di rimanere incinta osservando la porta del bagno e schivare la gente caduta ai tuoi piedi più che per il tuo fascino per una rissa random.

Però io vi lascio libertà di scelta amici tunzettari.
Andate e ballatene tutti.
Lasciate libera anche me.
Che mi godo la mia mela cotta e la capacità di intendere e di volere.

La corte dei miracoli- Parte seconda

2010-05-31T01:28:00.000+02:00

Ultimamente le disgrazietutte si sono abbattute su di me.
Credo di essermene fatta anche qualcuna di quello del 4° piano, così, per completezza.
Tra ospedali, per diretta e interposta persona, viaggi e malattie varie la mia vita è stata tutta un quiz.

L'altro giorno al mare, tra uno slippino fluorescente e l'altro, riflettevo sui rapporti umani.
E sui casi da studio che entrano ed escono dalla mia vita. Utilizzando una porta girevole che murerò a breve.

Iniziamo da Mr. forty.
Mr. forty fa parte della strana cerchia dei 40enni, quelli ancora sotto inchiesta.
Bisogna decidere se ormai fanno parte dell'usato manco tanto garantito o se sono come il vino buono, invecchiando migliorano.
I 40enni hanno dei pregi, bisogna ammetterlo.
Hanno una casa tutta loro, riescono a guardarti anche negli occhi, sanno che oltre ai 4 salti in padella c'è un mondo tutto da scoprire e, alcuni di loro, conoscono anche il tempo di cottura degli spaghetti.
Ma hanno anche dei difetti. Sono in mezzo del cammin di loro vita e non hanno ancora deciso se andare avanti o indietro.
Si sentono ragazzini, con tragici risvolti per la dignità loro e della palazzina tutta o si sentono vecchi e stanchi il giorno dopo, provocando l'esaurimento di chi, per stargli dietro, aveva tirato fuori i rollerblade.
Sono quelli che vorrebbero fare il grande salto, ma sono bloccati da un artritico passato.

Insomma meglio darsi al vino novello.

C'è stato poi il gelataio.
Un bel dì si avvicina al tavolo un uomo, con un gilet viola, la camicia e il pantalone bianco.
Un salto nel passato: chiudo gli occhi e vedo il camioncino bianco, sento la musichetta inconfondibile e aspetto di vedere il gelato a pallette.
Apro gli occhi e lui è ancora lì. E senza gelato.
Li richiudo.
Mr. gilet va ammirato. Si sente figo lui. E con un gilet viola ci vuole molta fantasia.
Parla pure. Usa tutti i luoghi comuni sulle donne e mi informa che secondo lui le donne agrigentine sono facili. Lo informo che io sono etero e non ci ho mai provato con nessuna.
Cerca di offrirmi da bere e io mi fingo opossum.
Morta.

Avete ragione voi, non posso lamentarmi.
La gente per vedere le scimmie va allo zoo, a me basta fare 2 passi.
L'unico neo è che non posso tirargli le noccioline.

La corte dei miracoli

2010-03-16T16:55:00.000+02:00

Il mio 2010 continua a brillare, ma un brillio che non vi dico.
Per cui mi pare giusto dare sfogo alla mia "simpaticità".
Nei periodi che parafrasando (si parafrasando vi assicuro) potremmo serenamente definire di merda, emergono, a completamento, misteriose figure.
Mezzi uomini e mezzi scassa palle.
Emergono così creature mistiche, 8enni vestiti da adulti, gente in confusione mistica o meno mistica, gente che impiega 10 minuti a decidere se "ci si" o "si ci", estimatori di intimo altrui e tanti bei pazzi.
Un'allegra corte dei miracoli insomma. Manca il gobbo di notre dame e siamo tutti.
Aggiungete che il vostro migliore amico si sta laureando e non è carino raccontargli i vostri cazzi giacchè il pover uomo ne ha per voi e la palazzina vostra, e avrete il quadro completo.
Sono questi i periodi in cui si inizia a pensare che tutto sommato anche la salvaguardia degli ippoglossi arricchirebbe il vostro bagaglio culturale.
Ma l'Alaska è ancora troppo vicina.

La permanenza nella valle di lacrime non aiuta.
Vivo in un luogo in cui dire che leggi decreta la fine della tua vita sessuale e nei pub incontri gente che ritiene possa avere fortuna nell'informarti che gli piace il tuo perizoma.
Quest'ultima nel caso in cui tu, come il 75% della popolazione mondiale arrivata alla sera, non ricordi che intimo indossi, assume sfumature emozionanti.
Ma è la terra in cui la gente ritiene divertente chiedere "oh ma tu lo conosci quel culo?". Che a te, che con uno del genere non ci condivideresti nemmeno lo spazio aereo, ti s'accapona la pelle.
E poi c'è la gente con il ciclo di default. Quelli che si offendono se non scondinzoli quando li incontri.
E se tenti di scappare, il cielo ti punisce.
Proprio il cielo peraltro, manco per interposta persona.
Una giorno una ragazza esaurita voleva tornare da Palermo (mica dalle Canarie eh, che uno dice beh ti sei divertita ora soffri).
Con l'umore di una che sta andando a fare una gastroscopia stava tornando a casa; Palermo- Agrigento, niente di strano, niente di nuovo, niente di eccezionale.
C'era pure un film "palermo- Milano"; io la potevo fare per i tempi.
Sono stata sequestrata sul bus, causa pioggia, per 5 ore.
E senza Raul Bova.

Questo a dimostrazione del fatto che la sfiga non ha mai fine.
Perchè quando ti sembra di avere toccato il fondo, ti informano che c'è il sottoscala.