Prooontiiii??? Viaaaa!!!

Vi racconterò la storia della viaggiatrice pissicopatica...
Allora... dato il successo del precedente viaggio, io e il marito abbiamo deciso replicare e festeggiare la nostra recente unione in trasferta.
OVa... dovete sapere che quando parto sono dotata di un anZia di tutto rispetto che riguarda in ordine:
- il passaporto;
- il biglietto;
- mi sarò portata tutto?;
- avrò mica portato troppo?;

Il primo punto mi porta a controllare in maniera ossessivo- compulsiva se passaporto e biglietti sono nello zaino.
Ma la cosa ha radici profonde, non sono mica pazzapazza.
Tra le 45 e le 55 volte ho dimenticato il biglietto e costretto il fidanzato/amante/flirt/fratello/padre/poverocristochem'accompagnava ad una corsa contro il tempo e a rischiare la morte per non perdere il treno/aereo/canotto che gli avrebbe permesso di liberarsi di me (tutto sommato erano parecchio motivati).
Con la carta d'identità ho fatto di megghio.
In partenza per l'irlanda, DOPO essere salita in aereo mi hanno chiesto la c.i che nn trovavo.
In pratica se arrivavo a Dublino potevo restare in aeroporto e girare il seguito di "The terminal".
Il "mi sarò portata tutto?" ha 2 conseguenze:
a- ho una valigggia piena di minchiate assurde che spaziano dai copricessi al ventilatore portatile;
b- praticamente presa da un folle impulso di svuotamento della valigia ho: una gonnna fucchisia da abbinare ad una maglietta giallo canarino, un pantalone rosso pornostar da abbinare ad un felpone antisesso e così via (meraviglioso il ricordo di me in oversize e felpone del celtic, sembravo l'ottavo nano o quando a casa di tato l'unica cosa utile per dormire erano un paio di boxer di raso con garfield).
Il "avrò mica portato troppo?" fa si che la mia valigia possa mettere in crisi ogni legge della fisica. Le dimensioni non giustificano il peso atomico.
Che volete le cose indispensabili... 12 kg di intimo, 23 di vestiti, fucile a canne mozze, comodino...
Cioè io sono la donna che è riuscita a fare pesare 11 kg un biuticheis.
Ciò comporta scene madri che si ripetono uguali nelle varie zone del mondo, cambia la lingua, ma la figura di merda è internazionale.
Ma io sono anche la donna che a Dublino s'è comprata gli spaghetti di soia e che, presa da un impulso ossessivo- spendereccio, è stata fermata prima che acquistasse un wok col diametro di Giove.
Ma i traumi continuano.
Sono terrorizzata dai controlli del bagaglio.
Ma qui è colpa di mia maTre.
La mia mamma ha a cuore la salute cibereccia del mondotutto ed è siciliana.
Le due cose generano caos e traGGedia, in sintesi:
- assenza di democrazia;
- melanzane.
Si si vi spiego.
A long lonng taims agò cci avevo un fidanzato (ebbene si, confesso che ho molto peccato) che la mia mamma non voleva patisse la fame.
Porello.
Sono andata a trovare il fidanzatoaffamato e la mamma ha deciso di mandargli del cibo.
Dei biscotti?
Del torrone?
Una bella torta?
Non sia mai.
La PARMIGGGIANA!!! Mia mamma gli ha mandato la parmiggiana!!!
Nel mio bagaglio a mano...
Gio: mamma ma sei sicura?c'ho tutte le muTante nel borsone... (perchè io la faccio con logica estrema la valigia che vi pare).
M: ma cerrrrto figghia amata, èchiusabbbeneè sottovuotochevuoichessucceda...
All'aeroporto mi sono accorta che il mio borsone perdeva sangue, in pratica sembrava trasportassi un cadavere a pezzetti...
Apro...
LA traGGedia...
La salsa in ogniddove, anche negli ogniddove peggiori che possiate immagggginare, le melanzane emergevano part-time tipo pinna dello sQualo...
Panico...
Entro in edicola, compro un giornale e chiedo un sacchetto... la quintesenza della praticità; senza "uscire" la melanzana dal borsone argino la perdita infilandola nel sacchetto e mi avvio con la coscienza sporca come quella di un corriere di cocaina, il mio sanguinante cadavere nel borsone e un prepotente odore di melanciana per tutto l'aeroporto...
Prego che non mi fermino, temo per i cani (non sia mai un cane con gli stessi gusti del fidanzatoaffamato)
...su, un passetto alla volta, solo uno, manca poc...
scusi?
... i-i-i-i-o?...
no. dopo di lei...
Ho amato l'omoinquietante dopo di me in maniera smodata e smisurata...
La parmigiana giunse nella nebbiosa milano, il fidanzato la mangiò (ci mancherebbe, gli facevo fare la scarpetta nel borsone gli facevo) e le notti di passione erano vagamente aromatizzate alla melanzana...

Lo vede che infondoinfondo non è colpa mia? sigh...

Poi viene la psicopatia da medicinali: e se mi viene la febbre? e se m'intossico? e nel caso di allergia? e nel caso di guerrra batteriologica?
Per cui parto con tutto... spaccio internazionale di medicinali.

Ma stavolta parto avvantaggiata.
L'intossico ccell'ho di default.
Io e il marito, causa Lariam, abbiamo un tremore diffuso in tutto il corpo e fonderemo l'allegro circoletto del ParkinZon.
E in più ho una malattia nuova, mi sono venuti una serie di puntini rossi e insopportabili e mi gratto come un cane tutto infestato di pulci (la vita sociale sentitamente ringrazia).
Quindi sechisi come la Pimpa m'avvio alla vacanza...

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Seguiranno i post con le nostre meravigghiose avventure...

Che c'è dopo la sfiga?

La domanda, alla luce degli eventitutti sorge spontanea: "Che c'è dopo la sfiga?".
Si accettano suggerimenti.

23 gennaio 2009 ore 12:30

In questo meravigghioso giorno, in questa soleggiata ora stavo scrivendo il mio nuovo post, in cui preannunciavo la nostra prossima partenza (o dipartita dipende dalla riuscita della cosa).
Ora, sto iniziando a chiedermi se partire ci porta sfiga.
Se, come PENSIAMO di allontanarci da Maputo, disgrazia ci colga.
Ora la nostra amicadisgrazia in realtà credo si sia affeZZionata un attimino troppo.
Comunque non divago e mi spiego.
...driiiiiiin...

Gio: Pronto Marta!
Marta: Gio è successo un casino hanno rubato a cas... tuuu....tuuuu.tuuuu
Gio: (già con principio di formicolio al braccio sinistro, senZo di morte imminente e vaghi presagi di disgrazie assortite) ridriiiinnnnn... Marta che è successo, che hanno rubato?
M: No vabbè il computer di Alba, ma il problema è che Alba era a casa, l'ha chiusa nell'armadio ecc ecc...
Gio: ... (completo senZo di morte) arrivo

Caso mai vi pareva che ci si annoiava con noi...

Cmq raccontato il fattaccio approfitto per dire 2 paroline al ladro:


Caro Sig. Ladro,
premetto che non sono una persona cattiva, o almeno non a tempo pieno, magari giusto part-time.
Però ecco sono un po' infastidita dalla tua visita.

Mi ha un po' dato al gazu, se vossia consente, il fatto che sei entrato in casa nostra.
Mi ha un po' dato al gazu anche che hai terrorizzato la mia coinquilina.
Mi ha un po' dato ai nervi anche che m'è venuto un infarto quando non ho trovato nessuna delle mie cose.
Mi ha un po' dato ai nervi anche che ti sei fregato soldi, telefoni e bracciali.

In più Sig. ladro, ho dei dubbi sulla tua intelligenza.
Sarai un po' coglione, passami il francesismo, mi sa...
Quindi t'illumino d'immenZo e ti spiego che c'era nei miei cassetti se torni.
Così impari che cazzo è un h.d portatile.
Na cosa un conto, nella vita serve sempre.

Ora caro signor ladro, io mica son vendicativa.
Non sia mai.
E, caro ladro, non ti auguro mica cattiverie.
Mi farà solo piacere che tu abbia il più elegante caxiao del Mozambico e te lo avrò regalato io...

Sentiti ringraziamenti
Tue, derubate


In tutto ciò ho successivamente realizzato che:

Alternative content

1
Nell'anZia e crisi + totale del dopo notizia ho così spiegato la situazione al mio capo:

Mio portoghese:
"Adriano (tremore dell'occhio desshtro e inizio di balbuzie prepotente) tenho que ir, rubaron na minha casa, stava a Alba, LIGARON ela, parole senza senso parole senza senso in libertà..."

Volevo dire:
"Adriano devo andare, hanno rubato a casa, c'era Alba, l'hanno legata, è sola, il monTotutto ci odia, devo scappare, voglio la mamma"...

Ho detto:
"Adriano devo andare, hanno rubato a casa mia, hanno TELEFONATO ad Alba...

Essì ligar vuol dire telefonare...

Un ladro educato tutto sommato s'è pure annunciato...
Mica pizze e fichi...
E da qui mi spiego la insufficiente partecipazione al mio momento tremenTo.

2
Nella fretta di scappare per tornare a casadisgrazia non ho ritenuto il caso di rimettere tutto nella mia borsa soprattutto considerato il fatto che, da brava malata di tetris, c'è uno e un solo modo perchè tutto ci entri.
Per cui la scena che ho offerto alla cortese popolazione maputese era più o meno quella di una psicopatica in treccine che correva per la città con:
un computer sulle spalle;
un'agenda nella mano desshtra;
un telefono nella sinistra;
un vago tremore agli occhi tutti;
ah me l'ero scordato cci ho il piede zoppo, quindi correvo stupiTA.

3
Non trovo i miei tremenTi pantaloncini di fleschdenz...
Che se li sia fottuti il laTro?

Beh nel caso, ladro mio, cci hai proprio il gusto dell'orrido e comunque li avevo pagati 3 euro.

Ecco.

Ora, se volete scusarmi, aspettando che l'universo tutto ci caschi in teshta, io e il marito ci andiamo a godere il nostro meritatiSSSimo esaurimento nerBoso.

L'omo panzuto

Ieri ho incontrato l'omo panzuto.
Ciao, fa l'uomo panzuto, io leggo il futuro nelle mani e sorride mostrando tutti e 7 i suoi denti.
No grazie, faccio io, che dovevo preparare la poRpetta per il marito.

Ripensandoci...

Me lo potevo fare predire il futuro.
Non sia mai che l'omo panzuto sapeva quando e SE mi finisce st'intossico...

Felicitàfelicità

I miss you

Mi manchi....
Sigh...

C'est la vie

3 ore fa ho avuto una brutta notizia.
Quando ti dicono determinate cose pensi a quanto è effimera la vita, a quanto diamo per scontate tante cose, a quanto ogni momento è un regalo prezioso.
E noi non sempre lo sappiamo.
Nessuno ci avverte, nessuno ci dice niente o ci suggerisce nulla.
Non ce lo dicono di goderci di più una determinata serata.
Non è giusto. No.
E quando sei lontana, da tutto e da tutti, da tutte le persone che ami, tutto è amplificato.
E' tutto avvolto da un po' di paura, dal percepire tristezze e cose non dette, perchè sei lontana e non è il caso che tu sappia proprio tutto.
Ed è peggio... perchè pensi, immagini...
E poi pensi a quello che è successo.
E ti chiedi se davvero stare così lontana è quello che vuoi.
Hai paura di perderti pezzi di vita, il pessimismo ti assale e pensi cose così tristi che non riesci nemmeno a formulare, figuriamoci a scriverle.
Poi pensi che per te la vita continua, nonostante la tristezza, ma continua.
Per qualcuno no.
E per qualcuno è cambiata per sempre.

Quindi, anche se serve a poco, mi fermo 5 minuti a pensare, 5 minuti a sentirmi ingiustamente più fortunata di altri e a pensare a com'è la vita.
Strana, emozionante, bella, imprevedibile, ingiusta e a volte molto molto stronza.
Non sarà il pensiero più profondo del mondo o il più originale però è così.

Quindi pensando ad un sorriso vado a letto...

5 minuti di silenzio...

5 minuti di silenzio per le cuffiette di Alba...
Dopo 2 mesi di onorato e stressante super-lavoro su skype ci hanno abbandonato, trasformando casa nostra in un convegno di fruttivendole tecnologggiche.
Io ci ho provato a comprarle giuro... e tutto il pomeriggio anche...
Le volevo uairless... perchè io so figa, so bella, so fotomodella... e vago per casa che cci ho il delirium tremens e non sto stare ferma manco mentre parlo su skype.
Poi ho diminuito le mie aspettative...
e volevo gli auricolari col microfono... anche brutti manco tanto sechisi...
Poi ho diminuito le mie aspettative.
Ho comprato delle cuffie giganti col microfono... che mi fanno sembrare una telefonista eroica.. manco erotica...su troppu ladi...
Se diminuivo le aspettative ancora mi compravo un tam-tam


Cmq in tutto ciò io mica l'ho capito come si dice auricolari in portoghese... io continuavo a dire erfònn co maicrofòn e mi toccavo le orecchie.
Cosa che ho scoperto essere il simbolo universale degli auricolari.. se ti tocchi anche la bocca o chiamano la buoncostume o capiscono che vuoi un microfono...
Ma tanto non cell'hanno...
E quindi Potere alle cuffie gigantish...

Allego una foto che mi ritrae in tutto il mio spendorrrrre con le succitate cuffie...


Iùstonn abbiamo un probbblema...


Se mi dite che sembro un teletubbies vi strozzo...
Ecco...

Viaggio. Cap 3: My special, lovely neighbour

Puntata 1:
The mad burper

Dude:

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buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurpppppppppppppppppp ( con tanto di "percuotimento" di petto)!!!

Marta: (con le meches bionde nuove nuove) ... ah...

Dude: Hi...

Marta: ... aa.. AI...


...Non si è più ripresa...