Siamo tornate

Si siamo tornate, m'ero scordata di dirvi che ce ne eravamo andate.
Approfittando del giorno di vacanza di giovedì siamo fuggite a Durban(S).
In chapa...
A parte le 8 ore di chapa, i 12 mal di schiena, i 7 torcicollo e le 12 sciatalgie assortite, il viaggio è andato bene.

Arrivate a Durban, siccome sian giovani, belle e indipendenTi abbiamo deciso di noleggiare una macchina.

E ci hanno dato una picanto...
di un colore che ancora non abbiamo deciso che è...
tra il vorreiesserearancione e il untempoerobronzo.

Ma cmq...
In sudafrica si guida al contrario e la macchinatutta è al contrario.
La pilota ha preso la mano abbastanza in fretta, salvo azionare i tergicristalli ogni volta che doveva mettere le frecce, litigare col cambio e cercare di prendere una rotonda in modo nuovo e originale.

Abbiamo gironzolato per Durban e poi abbiamo deciso di andare al gigantissimo centro commerciale a 20 km da Durban.

E lì son stati cazzi scusando il francesismo...

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La nostra cartina era infatti una cartina turistica, limitata al centro città più qualche quartiere.
Mica copriva i 20 km.
Ma noi siamo avventurose...

E genie...
Così genie che finita la cartina ci siamo un attimino perse...
Ma mica perse poco... abbiamo preso l'autostrada e cambiato città.
Ma no per dire. Davvero.
Siamo arrivate a Tongaat.
Senza farci prendere dal panico siamo arrivate in una pompa di benzina sperduta nel nulla dove abbiamo finto vergognosamente di essere due turiste che gironzolavano pienamente conscie di dove si trovassero.
Però per sicurezza ci siamo fatte "ripetere" la strada (e abbiamo fatto pipì in un romantico cesso senza luce, cosa particolarmente positiva per altro).
Con 5 anacardi, mezza acqua, i polletti del kfc e i costumi stesi nella macchina abbiamo proseguito il viaggio.

Abbiamo scoperto di avere fatto 30 km...

... in +...

e siamo arrivate al centro commerciale.

Abbiamo baciato terra e iniziato lo shopping...

Come siam pilote noi...
eeeeeeeee

L'aragosta

Giorni fa siamo state al mercato del pesce, posto pittoresco in cui compri il pesce e i ristorantini intorno te lo cucinano.
Compriamo le vongole, i gamberi tigre e decido che voglio l'aragosta.
Ci fermiamo dall'uomo delle aragoste e chiedo quanto costa.
Mi dice il prezzo e, pizzicando l'aragosta, mi informa che era viva.
La stronzagosta per tutta risposta, in un ultimo momento di attaccamento alla vita, si lancia dal banco dell'omino puntando deliberatamente il mio piede (io nel frattempo, con balzo felino, sono arrivata a 10 mt da lui).

Ora...
prescindendo dal fatto che non mi risultava che le aragoste saltassero, l'accaduto ha rafforzato la mia voglia di aragosta.
Chissà come mai, direte voi.

"Quale vuoi" chiede l'omino
"Quella..." ho risposto con non poco sadismo...

Ed eccola qui...
La stronzagosta in tutta la sua bontà...
Perchè io mica son vendicativa...

Anonima slippini

In questi caldi e soleggiati giorni agrigenDini ho deciso che tutto sommato potevo dedicarmi all'osservazione della fauna da spiaggia.
'Nsomma sono andata al mare.
Ho deciso che passare dal mio colorito giallo 3influenzein1mese a semi-abbronzato poteva giovare alla mia vita sociale.

Ho quindi iniziato ad andare a mare.
Con Orwell.
Praticamente andare a mare con Orwell da "Gianco" equivale ad una dichiarazione di emarginazione.
Attenti penso, magari vi contagio.

Ma a parte queste belle cose, mi son guardata intorno. Per vedere la fauna svestita.
Anche l'occhio vuole la sua parte no?

Mentre guardavo e osservavo la nostrana fauna marina qualcosa non mi tornava.
Un dettaglio mi incuriosiva.
Ad un certo punto ci sono arrivata...
Com'è che io ero più vestita di.... molti UOMINI?
Quest'anno, infatti, disgraziatamente va lo slippino.
Ma mica poco eh? Cioè io pensavo avessero perso una scommessa.
E invece no. C'è l'esercito dello slippino.
Ci sarà stata 'na svendita, una promozione, al bar davano una birra e uno slippino.
Hanno fondato l'anonima slippini forse. O l'orgoglio slippino.
Ma poi mica colori scuri.
'Nsiamai.
Fuxsia, arancioni con fiori verdi, gialli.

E quindi al mare ti godi questa sfilata di moderni Adamo che al posto della foglia di fico hanno scelto uno slippinoa fiori.
Non si sa con quali vantaggi.
E ti godi le immancabili partite a palette. Perchè da noi, con 500 persone in 3 mt di spiaggia giocano a palette. Sarà sintomo d'intelligenza.
Slippino verde Vs slippino rosa, slippino giallo batte slippino arancio.
Belle cose.

Ma i peggiori sono quelli bianchi.
E insomma io non sono democratica e s'è capito.
Li abbatterei tutti (in ordine cromatico).
Giusto una richiesta:

Amico slippino bianco perchè ogni volta che esci dall'acqua mi imponi le tue nudità?
Perchè devo conoscere pelo per pelo la tua intimità?
Ti pare giusto? a me pare na cattiveria.
Io me lo eviterei eh?
Che poi peccarità sarai figo bello e fotomodello e di un colore inesistente in natura perchè t'ammazzi di lampade.
Ma io mica vengo a mare per vedere il tuo pene.
Con me i peni son più educati.
S'annuciano.
Anzi... videochiamano

Carramba!!!

Negli ultimi due anni della mia esistenza ho avuto la necessità di fare 3 denunce.
Praticamente in ogni posto in cui sono stata mi sono persa na cosa.
Ma questo non è rilevante.
Manco vi faccio un'introduzione che non c'è bisogno.

La prima denuncia è stata di smarrimento di carte d'imbarco.
G: Salve dovrei fare una denuncia per smarrimento di carte d'imbarco
C: di che?
G: carte d'imbarco
C: eh?
G: sa i cosi di carta per volare?
Detto la denuncia, abbastanza semplice: io, G.R. ho smarrito in data tot le carte d'imbarco da Dublino a Roma e da Roma a Dublino.
Controllo la denuncia prima di firmare e il volo era da una città nuova.
DubRino.
A voi sembrerà divertente. Ma come glielo dici? Come gli dai sta notizia?
G: ehm... scusi... CREDO sia DubLino (non volevo ferire il suo amor POPRIO)
C: ah si? avevo avuto il dubbio...
G: Gna menu mali...

2 Denuncia.
Smarrimento di 2 carte di credito (ricordi pala?) in sudafrica a Città del Capo.
C: Stato?
G: sudafrica
C: sudafrica proprio così?
G: prego?
C: città?
G: città del capo
C: metto luogo ignoto?
G: le posso fare na x su dove l'ho perso. Città del Capo è molto ignota a suo dire?
C: no così
G: emmi pare giusto

Risultato della denuncia:
Luogo di smarrimento: sudafrica...
Come dire "ho perso il portafogli in Russia..."

Oggi la terza denuncia.
Furto di portafogli.
L'inizio della discussione è:
C: perchè non hai fatto la denuncia li?
G: beh la situazione è un po' diversa
C: vabbè che c'entra noi gli stranieri ce li teniamo
G: zeeeen zeeeeen zeeeeen.... no vabbè serve la denuncia fatta in Italia.
Quest'uomo ha portato avanti una personale crociata contro genere e numero dei sostantivi o degli aggettivi.

Ve la mpiccico direttamente che merita gli onori della cronaca.
"..... Mentre mi trovavo all'interno della predetta scuola IGNOTI MALFATTORI, approfittando della mia assenza dall'aula, dove tenevO poggiatO lA miA borsA, ASPORTAVANO quanto segue:
- Portafogli
- CartA bancomat rilasciatO da...
- Denaro contantI (erano tantI)

Quando Walker ha detto "ignoti malfattori" ho dovuto fare appello a TUTTA la mia calma interiore per non scoppiare a ridere.
Non ho approfondito sul suo personale odio per i sostantivi e gli aggettivi accordati.
Gli ho fatto i complimenti per la costituzione del fronte di liberazione degli aggettivi e me ne sono andata.

Poi ho riletto la denuncia (non avrei retto una seconda volta ad IGNOTI MALFATTORI).
TUTTO potevo controllare.
TUTTO.
Ma no i dati anagrafici copiati dal documento.
E invece...
"... carta d'identità rilasciata dal comune di Agrigento (la mia è rilasciata dal comune di Novara)"
E mica è un segreto eh? C'è scritto.
Nella prima paginetta.
Sarà rimasto ottenebrato dalla fototessera.
Sarà che parO un leone. Pare il tesserino dello zoo...

E poi dite che non vi devono fare le barzellette...

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Altro giro altra corsa

E si torna a casaaaaaaaa!!!

Non vedo davveo l'ora

Sono così felice di tornare a casa che mi farà piacere pure essere chiamata comunista* ;P



* per i meno informati l'ultimo dialogo costruttivo relativo alla politica è stato:

Dude: ah stai in africa? e li arrivano le notizie della politica?
Gio: no per fortuna, solo le stronzate di B.
Dude: ah... quindi tu sei COMUNISTA
Gio: ...

Lo chiamavano Lupin

E siccome iniziavamo a preoccuparci....
siore e siori ci hanno derubbbate...

Il bottino è composto da: 2 portafogli, un telefono e una mucca portamonete.

Il fattaccio è avvento in modo rapido e indolore.
E io che mi fottano il portafogli lo accetto pure...
Che fottano il telefono ci sta pure...

Ma la mucca NO.

A parte che il bottino li avrà shoccati. E' la mia mucca da ciclo, cioè dentro ci sono un assorbente e le antagil.
Però è la mia mucca.
Non si rubbbano le mucche delle persone.
Ecco.
TTupidi.

La mia era una bella mucca, piccola, beige e non più bianca per le traversie e la mia lagnusia nel lavarla.
Ormai ccci volevamo bene.

E io ho ovviamente organizzato una task force di recupero mucca.
Ho detto a TUTTO l'ufficio che chiunque trovasse in un mercato una mucca di peluche DEVE comprarla.
Offresi lauta ricompensa per il ritrovamento.
Come?
Dignità?
Dove? Come? Eh?

Tralaltro il mio laTro/a avrà 12 anni, per cui all'inizio ero buona e caritatevole.
Pensavo: "porello/a è piccolo/a, avrà fame".
E quindi inizialmente non gli auguravo malattie, cattiverie e tutte le cose belle che si augurano ai laTri/e.
Dopo ho iniziato a riflettere. Il succo del mio pensiero è stato più o meno:
"porello/a sti cazzi".

Cmq la telefonata serale ai genitori è stata contraddistinta da serietà e maturità.

La mia:
"nonnaaaaaa mi hanno rubbbato il portafogli che mi avevi regalato tuuuuu"
"oooh ggioia appena torni te lo compro e te lo scegli come piace a te"

"Mamma mi hanno rubbbato la muccaaaaa"
"O povera piccolaaaa, ma vedi che la troviamo"

Marta:
"Babboooo, mi hanno rubbbato il teeel, quello che ho ora fa schifooo è bruttooo"
"Ooooo topolottoo appena torni papà te lo ricompra come vuoi tuuuu"


Senza di noi l'Africa sarebbe un continente perso...

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Quando il pene videochiama

Vi racconterò la storia del pene tecnologico.
Nella vita ci vuol fortuna e io proprio ne ho a palate.

Apro con 1 riflessione. Voi siete tanto carucci a dirmi, con affetto, che magari sono pretenziosa io, che devo abbassare il tiro e tutte ste cose belle e che non tutti gli Guomini sono come li descrivo nel post1 e 2.
Ne riparliamo alla fine eh?

L'altro giorno mentre condividevo esperienze di vita altrui (mi facevo mezzo kg di cazzi altrui su feisbùk) mi aggiunge su msn un certo Mirco.

"Ciao, ci conosciamo?" chiedo
"Non credo" fa lui
"E come hai avuto il mio contatto?"
"Le catene di mail... sai"

Ora... già mi fai antipatia perchè io quelli che aggiungono random i destinatari delle catene li abbatterei.
Ma mi fai pure tenerezza perchè certo non t'ammazzi di lavoro se aggiungi i destinatari random, se leggi le catene di mail, magari ti senti solo, triste e abbandonato.
Chi sono io per negare il mio conforto ad un povero ragazzo figo?

Vista la recente penuria di materia prima e la figaggine del ragazzetto (anni 20 si e no) decido di dargli na scianZ.
'Nsiamai era l'omo della mia vita.

Dato che il giovine è bello e molto abbronzato gli chiedo di dov'è.
"Pavia" fa lui
"Ehm... si, ma hai origini?"
"Salentine" risponde.
Mi trattengo dal dire "Ammazza di sole nel salento eh?"

Dopo un po' il giovine scianzdotato mi fa: "Ti intendi di piercing?"
"maah, un po'"
"Credo che il mio stai facendo infezione"
La successiva domanda, scontata, ha aperto il varco ad amicadisgrazia.
"Dov'è?"

E il giovine avvia la videochiamata.
Ora... io sono demente ma solo part time, quello era un picco su e rifiuto dicendo che ho la connessione lenta.
Risponde che farà na foto e gli spiego che sono un medico e chiedo se il luogo del piercing è coperto da segreto di stato.

E da qui vi impiccico la conversazione...

(0.43) LuLù e la verza:dov'è il piercing?

(0.43) Mirco:sul ...

(0.43) Mirco:già...

(0.43) LuLù e la verza:beh allora vai da un medico uhm1 ti potrebbe servire integro mi sa

(0.44) Mirco:no la parte a richio non è proprio quella

(0.44) LuLù e la verza:cmq generalmente parlo dei peni degli sconosciuti dalle 15 alle 16, superata la mezzanotte evito per sonni più sereni.

E adesso, prescindendo dalla mia professionalità e dalla stoica calma, sorgono spontanee due domande:

A) Ma picchì tutti io?

B) Ma perchè cavolo li hanno chiusi 'sti manicomi?
Prima almeno una lo sapeva. Se te lo andavi a cercare in manicomio era una scelta tua, cosciente.
Ma sti agguati chissù? A tradimento...
SEMBRANO normali...
Ma non è che quando hanno chiuso i manicomi distribuivano il mio biglietto da visita all'uscita?

Poi se voi volete continuare a sostenere che sono io fate pure...

Io però adesso ho le prove.

Ps. Per le giovini donne interessate: fatemi sapere che vi passo la mail. Ve lo lascio, io ormai sono vecchia per tutta sta tecchinologgia e sono fedelA all' "old fashion".


N.B. Per la pubblicazione di questo post si ringrazia Scognito che ha avuto un'idea ipertecnologica e iperinformatica e ha vinto contro il mio postpazzo che, per motivazioni misteriose, veniva di 3 colori.