sabato 3 marzo 2012

Manuale del primo, tragico, appuntamento


Avete mai notato che insospettabili 30enni in carriera o in tentativo di carriera, donne indipendenti, intelligenti, emancipate, sicure di sè, rincretiniscono al primo appuntamento?
Agli uomini non succede.
Loro non possono rincretinire di più.
L'altro giorno, con 2 amiche, abbiamo parlato del blocco celebrare che ci coglie al primo appuntamento.
Innanzitutto c'è la parte "che mi metto", che dopo 3 ore di osservazione dell'armadio diventa "che min***a mi metto???".
In quel momento in genere, mentre l'intero armadio giace sul pavimento, a noi donne parte l'embolo, ci sfoghiamo sul membro della famiglia spazialmente più vicino (generalmete un padre che rimpiange di non amare il calcio e non aver visto una partita 30 anni fa invece di concepirci) ed esclamiamo: "questo perchè non ho NIENTE".
In quel momento scopriamo di avere un gatto, che emerge dal mucchio "vestiti lutto troppo eleganti".
Generalmente al 23esimo vestito ingrassiamo.
Di colpo acquistiamo dai 4 ai 7 kg che ci fanno grasse, sformate, impossibilitate a passare dalle porte.
Scartiamo la gonna troppo corta che fa zoccola e poi fraintende, la gonna lunga che fa nonna peppa, il pantalone che fa donna in carriera e poi si spaventano, il tacco 15 perchè non deambuliamo bene e promuoverlo da primo appuntamento a "emergenza ortopedia" non fa donnachenondevechiederemai e optiamo per un jeans che ci fa gggiovini, chesuuual e ci fa un bel culo, ci cospargiamo di olio di merluzzo e, con una danza del ventre sul letto, li inseriamo.
Poi andiamo a cena. Con i jeans di 7 taglie più piccoli faremo pipì ogni 45 secondi.
Vescica 50 ml.
Con delle amiche siamo arrivate a stilare un NONmenù per il primo appuntamento:
- le bruschette no perchè il pomodoro, come mozzichi il pane, si fa esplodere;
- le tagliatelle/spaghetti/cose lunghe no, perchè chiedere scusa a quello del tavolino in fondo all'angolo perchè lo hai macchiato fa brutto;
- olive no, sono cattive e rotolano;
- insalata MAI, resta tra i denti e slogarsi la mascella per infilarla in bocca, non fa femme fatalll;
- panino con salse, male dell'umanità.
Il commento di una delle 3 è stato:
"vabbè quindi che mangi?"
"carne arrostita"
"se non fai il rumore tremendo del coltello che striscia sul piatto e innalzi la peluriatutta del mondo intorno a te"
"quindi?"
"grissini."
Il momento cena offre generalmente ottimi spunti; se gli argomenti sono: il cibo, il tempo e l'arredamento, l'uomo va eliminato.
Lo stesso se l'uomo risponde "sì, no, forse" che ci si sente a cena col telex.

Dopo cena c'è la pantomima del conto e poi il momento macchina.
Il momento macchina non lascia scampo, c'è più intimità e arrivati sotto casa c'è il fatidico momento.
Lì, miei cari uomini non ne uscirete mai vincitori.
La riflessione che le donne fanno è generalmente questa:
"Ti ha provato a baciare a prima sera? 'Sto porco!"
"Non ha provato a baciarti? E' gay".

Così è deciso, l'udienza è tolta.

4 commenti:

  1. ...Eccoti il mio ultimo appuntamento. Jeans, maglietta stretch effetto "quella sua maglietta fina" che lasciava spazio (quel tanto che bastava) all'immaginazione;argomentazioni varie ed eventuali (decidevo, argomentavo e concludevo tutto io, data la timidezza dell'uomo con cui avevo a che fare); in macchina, arrivata a una cert'ora e temendo di far tardi (con conseguente ramanzina della madre rompipalle) presi la palla al balzo e TAC,con uno slancio felino lo baciai io per prima. Al primo appuntamento.
    Son passati dieci anni da quel fatidico giorno: quel gentiluomo non scappò, mi ci fidanzai, lo sposai e ora è padre di Poppola. :-)
    PS: non sottovalutare mai il potere della mglietta stretch: agli uomini piace immaginare anche ciò che in realtà non c'è! :-P

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  2. Oooooh Ary...
    Ma non vale, tu trovi uomini splendidi (timidi ma splendidi), non spariscono, non mordono, smontano e rimontano casa.
    Invidia solenne.

    Domani c'è il mercatino farò incetta di magliette stretch. :D

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  3. ...Il vantaggio dell'uomo timido è: che parla poco, e quando parla, lo fa con cognizione di causa, sa ascoltare, ascolta tanto anche quando non è poi così interessante ciò che noi donne "parraciniuse" diciamo... ma per questo c'è un rimedio: la maglietta stretch! E sta sicura che non s'annoierà, anzi, apprezzerà, l'uomo timido... :-P Ascolta zia Arianna ;-)

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  4. Ahahah prendo nota: comprare 12000 magliette stretch.

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