mercoledì 21 marzo 2012

Sport & love


Il mio dentista mi legge, il maestro di yoga mi legge, praticamente sono sgamata.
Grazie miei fans, grazie, vi amo anch'io.
A parte questo momento di tivedo/socosascrivi, sto diventando donnapalestra.
AH.
AH.
AH.
Ebbene sì.
E' che mi annoio, mi innervosisco per la demenza umana e divento acida.
Tipo:
"Sai Giò hano avvistato i delfini a largo!"
"Toh esseri intelligenti qui? Si saranno persi".

"Ma guarda Giò, il cuoricino nel latte e caffè è rimasto fino alla fine!"
"Praticamente il sentimento più duraturo degli ultimi 2 anni".

Lo capite che sono acida e devo andare in palestra/piscina/a lanciarmi dagli aerei?
Quindi faccio acquagym e parlo di colomba e uova di pasqua in piscina.
Faccio yoga e ormai il mio maestro mi guarda e ride, non ho capito se per il post o per il mio graaande equilibrio.
Ebbene sì, ho rifatto yoga.
Mi sono scordata le scarpe capitolo secondo.
E i calzini.
Per fortuna i miei amici mi amano così e non si sconvolgono se gli dico "ciao cosa fai? sono in palestra, portami un paio di calzini, anche del tuo fidanzato".
A yoga, ho un omino di 2 metri vicino che si controce manco fosse di gomma e, quando il maestro dice "afferratevi i piedi", lui afferra quelli del vicino, così per stare comodo.
A me che guardo i piedi da un oblò e mi annoio un po' fa un attimo di depressione.
Cioè l'acquagym tra pensionate varie mi mette allegria, esco che mi sento una figa che non si può capire, dallo yoga esco con la posizione del cane depresso.

Ma andiamo con ordine.
Durante l'ultima lezione di yoga, mi è passata davanti agli occhi la mia vita sportiva morta e ho tanto pensato.
La mia vita da star del fitness inizia a 6 anni, une enfante prodige, con la danza.
La danza, classica/moderna/flamenco/contemporanea/ e succedanei vari, può:
a- farti diventare anoressica;
b- regalarti un discreto fondoschiena;
c- farti vestire da fiore.

A me è toccata la C, ero la margherita con la testa gialla.
I miei non mi picchiavano, ma mi facevano fare il fiore danzante.
Negli anni però ho avuto un upgrade sorprendente e ho fatto la ninnananna, la strega, la damigella, la gatta rosa (praticamente hello kitty) e animali vari ed eventuali.

Ho fatto flamenco (meraviglioso, +150 punti fighezza dell'insegnante), ho fatto contemporanea.
Ah, ho fatto l'ALBERO.
Secondo me è per questo che le piante mi guardano e si suicidano.

Il passo successivo è stata la correttiva. Ma facevo semplicemente donazioni alla palestra, ci sarò andata 4 volte compresa l'iscrizione e la visita alla struttura.

Poi sono passata all'acquagym.
Analizzata la mia vita sportiva passata, riflettevo su un dettaglio.
Un botto di gente va in palestra e si ama.
Conosce il bicipite della sua vita, il gluteo sodo dei suoi sogni, l'uomo in canottiera che non deve chiedere mai.
Stare con gli istruttori è contro la mia religione, una volta ho preso 6-7 cafè con un palestromane e quando mi abbracciava invece di amMarmi, mi misurava la massa grassa.
No, grazie, NO.
Però capite che tra danza, correttiva e acquagym, non è che si acchiappi tantissimo:
- danza only donne;
- correttiva only accartocciati;
- acquagym only pensionate.

Fantastico.

Posso scegliere se diventare lesbica o ortopedicA.
Per questo ho iniziato a fare yoga, almeno accetto la scelta con più serenità.

9 commenti:

  1. ...anch'io come te vengo dalla correttiva ed esco da yoga con la posizione del cane bastonato....ma come fanno....si riducono come origami....ma come fanno!

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    1. Ahahahahah, il ragazzo accanto a me fa yoga da diversi anni ma, essendo altissimo, mi shocca ancora di più vederlo arrotolato su se stesso...
      Sigh...

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  2. Impossibile leggere. C'è qualcosa che non funziona nell'impaginato web...

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  3. ... magicamente: ora si legge bene. Ciao.

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  4. Per lo yoga non ti preoccupare, magari quel tizio lo fa da anni. E' una questione di lunghezza dei muscoli (e detto così è brutto), man mano che si fa migliora gradualmente ^^

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    1. Speriamo!
      Intanto ho scoperto che i miei addominali erano solo in aspettativa, ma sono ancora vivi! :P

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  5. "Posizione del cane rovesciato...oplà!". L'istruttrice. "Arianna, posizione del cane rovesciato, che vuoi che sia, lo fa tua figlia di 14 mesi senza problemi, tu perché non puoi? Non sei da meno!" mi dico. Nel frattempo cerco di non far peso sul braccio destro, sennò poi mi viene la tendinite, sento le vertebre lombari che scricchiolano rischiando di staccarsi l'una dall'altra come le perle di una collana quando si rompe il filo che le tiene unite, e i muscoli dietro le ginocchia che invocano pietà. Tutto ciò a soli 29 anni. Annamo bene...
    Ari

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    1. Ahahahhahh coraggio Ary.
      Tua figlia ha suscitato l'invidia di varie 30enni e 25enni, che hanno esclamato in coro: "oddio che billa! ma come cavolo fa???"

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