venerdì 6 luglio 2012

Ciao fata...



Le modalità di abbordaggio da parte degli uomini, o finti uomini che popolano le nostre città, vanno dall'inquietante al grottesco.
Vediamone alcune:

1. L'uomo che non deve chiedere mai:
Tale uomo, generalmente figo/convinto di esserlo, con abiti più aderenti dei vostri, magliette luccicanti, occhiali da sole fuxsia, microslip, ama farsi la lampada anche se non vive in Norvegia e si tosa che manco la pecora Dolly.
Quest'uomo, convinto di essere bello e luccicante, vi abborderà con lo sguardo. Lui guarda e vi sorride, attendendo un vostro svenimento. Voi guardate e sorridete, attendendo l'avvento dei neuroni.

2- Il musicista più o meno classico
Il musicista vaga sperso per la città, generalmente è interessante e, per motivi inspiegabili, porta con sè il suo strumento ovunque, anche se andate a fare una corsa campestre.
Ha un abbigliamento tra il trasandato e il nonl'hofattoappostaadabbinarequesticolori, il pantalone è in un tessuto che passa dal lino alla garza, la camicia è aperta per una protesta contro i bottoni e indossa i sandali.
E' un mix tra uno che è scappato mentre trombava per l'arrivo del padre di lei e uno che "io me ne frego di cosa indosso, la musica è la mia vita".
Cercherà di abbordarvi suonando qualcosa, che voi non capirete e fingerete di apprezzare.

3- L' hip-hop addicted
La prima cosa che vedrete di lui sono le sue mutande e il suo culo. Almeno avrete testato la merce prima di utilizzarla.
L'hiphopparo avrà dei pantaloni in cui crescereste serenamente voi 2 e i vostri 3 figli e una maglietta con cui si potrebbero coprire i bambini dello Zimbabwe.
Vi dirà cose del tipo "bella lì" e voi risponderete "dove?" o "stai trà" e voi starete tranquille lontane da lui.
Verso i 32 anni inizierà ad assomigliare ad un piccione, causa allungamento del collo dovuto ai 7 kg di croce d'oro finto che indossa.

4- Il capobranco
E' un mix tra il tipo 1 e L'idiota.
Sarà vestito come il tipo 1, camminerà in branco e vi rivolgerà frasi tipo "quando me la dai?", "la morte tua è a pecorina", "hai un culo che non si può capire", "se vieni in bagno con me ti offro della cocaina".
Potete abbatterlo, la caccia ai beoti è incoraggiata dal governo.

5- L'investitore
L'ultimo, da un punto di vista temporale, è l'investitore. E' una modalità nuova, di recente concezione.
L'investitore ha in genere una macchina di quelle definibili fighe (per quanto io adori la 500 vecchia, essere investiti da una corvette è più signorile), ti punta e cerca di metterti sotto.
Dopo scende e, approfittando dello shock fisico o psichico, ti abborda, ti informa che ha un lavoro figo e ti chiede cosa fai la sera.
Tu balbetti, non si sa se per lo scampato pericolo o perchè tutto sommato era meglio la mano sul culo, e lui ti invita nel suo ufficio.

6- Il ragazzo dolce
Il ragazzo dolce è generalmente medio-carino, vestito in maniera normale e semi-possessore del congiuntivo.
NON ti abborderà, ma capirai che ci sta provando alla 98esima volta che si offre di accompagnarti a casa perchè tanto allunga solo di 120 km.
Lo immagineremo come il padre dei nostri figli, in una casa bianca, con il sole, un cane peloso e loveisintheair.

Ma faremo sesso acrobatico con il giardiniere o il dog sitter.

Perchè ogni tanto l'uomo con la clava è il nostro sogno nel cassetto.



Ps immagine tratta da http://www.happyblog.it

11 commenti:

  1. Come siamo messi!
    Io eliminerei senza eccezioni la categoria 3.
    Se proprio devono vivere mi consolo col pensiero che tra 20 anni si vergogneranno moltissimo a spiegare ai propri figli per quale motivo se ne andavano in giro con i pantaloni sotto le chiappe. Non avrei mai creduto possibile l'avvento di una moda più brutta di quella degli anni 80. In confronto le mie vecchie foto con le spalline da giocatore di rugby e l'orrendo ciuffo cotonato mi fanno quasi tenerezza...

    Invece devo ammettere che la categoria 1 ogni tanto mi fa girare la testa (solo uno sguardo e poi rinsavisco, giuro), mentre l'investitore penso appartenga al mondo delle fiabe (non pervenuto).

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    1. ahahaah ciccola io eliminerei anche l'idiota :P
      Credo che la categoria 1 attiri un po' tutte, per quei 5-6 minuti :P
      L'investitore esiste.
      Giuro.
      Tratto da una storia vera.

      P.S. anche a me la categoria 3 fa sentire fiera del mio abbigliamento da giovane adolescente, doctor martens in estate comprese.

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    2. Con le dr martens io andavo pure in spiaggia...
      Però avevo 19 anni e mi sentivo molto alternativa. :)
      Qui c'è gente con le chiappe mutandate al vento che ha 30 anni!

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    3. Idem. Mia madre non ci poteva credere, mi informava che FORSE le infradito avrebbero giovato alla salute dei miei piedi, almeno al mare.
      Per quanto riguarda le chiappe al vento dei 30enni ti capisco eccome. L'anno scorso cercavo un sotto per il bikini e la signorina mi rivolge la seguente domanda: "perizoma o brasiliana?".
      Culo coperto, grazie.

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  2. Il musicista più o meno classico mi ha sempre affascinata... sarà per la sua presunta cultura musicale, per la vita free che conduce anche a 40-50 anni, per i boccoli arruffati sulla fronte, la camicia aperta, mettila come vuoi, ma mi è sempre piaciuto.
    Prima di conoscere mio marito (appartenente più o meno alla categoria 6, ma cani e giardini non ne ho, intendiamoci bene...) mi frequentavo con un tipo del genere. Frequentava la facoltà di Scienze della comunicazione e, come quasi unico rappresentate della razza mascolina, era molto ambito da tutte le piccioncine della facoltà. Una volta, nel descrivermi la sua condizione di ragazzo molto desiderato, mi ha confessato: "mi sento un uomo oggetto".
    POVERACCIO, malavita che conduceva, con tutte le pischelle che si strappavano i capelli al suo passaggio... me lo immagino affranto nel sapere che tutte le femmine che gli si avvicinavano lo facevano solo per raggiungere un secondo fine. Che non era l'amicizia. In fondo l'anima di un artista è sempre sensibile... Chissà che fine ha fatto?

    PS: anche io peroro la causa dell'abbattimento del tipo 4.

    -Ari-

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    1. ahahahahahahah Ary! Pover'uomo!
      L'artista è sempre piaciuto anche a me, i sognatori mi piacciono da morire, ci cado sempre. Se , alla domanda "che fai nella vita", rispondi "scrivo/disegno/dipingo/suono" già ti amo.
      Tuo marito è il tipo 6/timido, quello che a noi donne fa tenerezza e smuove l'ormone, perchè i timidi in fondo in fondo...

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  3. Siamo delle Sagittario deep-inside noi, e l'arte ci affascina, gli artisti ci fregano e i timidi ci adorano. A proposito di timidi: parranu picca (in una coppia, bastiamo noi a parlare tanto), ma sutta sutta... :-P

    -Ari-

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    1. ahahahahaah vedi che avevo ragione??? Certo che ho bisogno di un uomo che parla poco, di logorroica basto io :P

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  4. Esatto! Bisogna compensarsi in una coppia: ti immagini quanto sia difficile comunicare in una coppia di logorroici come noi? O viceversa, in una coppia di timidi?
    Mio marito dice sempre che quando siamo usciti la prima volta insieme "da amici" lui aveva il timore di non trovare argomenti validi con cui portare avanti una conversazione, ed era preso dal panico. Poi per fortuna ha tirato un sospiro di sollievo... ai discorsi ci pensavo io, lui doveva solo rispondere alle mie domande e/o annuire!
    Dopo 10 anni la situazione non è cambiata, anzi, dice che parlo pure di meno... o si è solo abituato alle mie ciarle? :-P Mischinazzo, santo subito!

    -Ari-

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  5. ahahahahahah
    bellissima la tua classificazione e anche la vignetta iniziale

    e pure il titolo e la spiegazione dello stesso

    sto esagerando con i complimenti?

    Un saluto smisurato da NYC
    Dcf

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    1. Ahahahahah ma grazieeeee!!!

      Quanti complimenti, da N.Y.
      Come mi sento figa, yeah!

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