Ciao fata...

Le modalità di abbordaggio da parte degli uomini, o finti uomini che popolano le nostre città, vanno dall'inquietante al grottesco.
Vediamone alcune:

1. L'uomo che non deve chiedere mai:
Tale uomo, generalmente figo/convinto di esserlo, con abiti più aderenti dei vostri, magliette luccicanti, occhiali da sole fuxsia, microslip, ama farsi la lampada anche se non vive in Norvegia e si tosa che manco la pecora Dolly.
Quest'uomo, convinto di essere bello e luccicante, vi abborderà con lo sguardo. Lui guarda e vi sorride, attendendo un vostro svenimento. Voi guardate e sorridete, attendendo l'avvento dei neuroni.

2- Il musicista più o meno classico
Il musicista vaga sperso per la città, generalmente è interessante e, per motivi inspiegabili, porta con sè il suo strumento ovunque, anche se andate a fare una corsa campestre.
Ha un abbigliamento tra il trasandato e il nonl'hofattoappostaadabbinarequesticolori, il pantalone è in un tessuto che passa dal lino alla garza, la camicia è aperta per una protesta contro i bottoni e indossa i sandali.
E' un mix tra uno che è scappato mentre trombava per l'arrivo del padre di lei e uno che "io me ne frego di cosa indosso, la musica è la mia vita".
Cercherà di abbordarvi suonando qualcosa, che voi non capirete e fingerete di apprezzare.

3- L' hip-hop addicted
La prima cosa che vedrete di lui sono le sue mutande e il suo culo. Almeno avrete testato la merce prima di utilizzarla.
L'hiphopparo avrà dei pantaloni in cui crescereste serenamente voi 2 e i vostri 3 figli e una maglietta con cui si potrebbero coprire i bambini dello Zimbabwe.
Vi dirà cose del tipo "bella lì" e voi risponderete "dove?" o "stai trà" e voi starete tranquille lontane da lui.
Verso i 32 anni inizierà ad assomigliare ad un piccione, causa allungamento del collo dovuto ai 7 kg di croce d'oro finto che indossa.

4- Il capobranco
E' un mix tra il tipo 1 e L'idiota.
Sarà vestito come il tipo 1, camminerà in branco e vi rivolgerà frasi tipo "quando me la dai?", "la morte tua è a pecorina", "hai un culo che non si può capire", "se vieni in bagno con me ti offro della cocaina".
Potete abbatterlo, la caccia ai beoti è incoraggiata dal governo.

5- L'investitore
L'ultimo, da un punto di vista temporale, è l'investitore. E' una modalità nuova, di recente concezione.
L'investitore ha in genere una macchina di quelle definibili fighe (per quanto io adori la 500 vecchia, essere investiti da una corvette è più signorile), ti punta e cerca di metterti sotto.
Dopo scende e, approfittando dello shock fisico o psichico, ti abborda, ti informa che ha un lavoro figo e ti chiede cosa fai la sera.
Tu balbetti, non si sa se per lo scampato pericolo o perchè tutto sommato era meglio la mano sul culo, e lui ti invita nel suo ufficio.

6- Il ragazzo dolce
Il ragazzo dolce è generalmente medio-carino, vestito in maniera normale e semi-possessore del congiuntivo.
NON ti abborderà, ma capirai che ci sta provando alla 98esima volta che si offre di accompagnarti a casa perchè tanto allunga solo di 120 km.
Lo immagineremo come il padre dei nostri figli, in una casa bianca, con il sole, un cane peloso e loveisintheair.

Ma faremo sesso acrobatico con il giardiniere o il dog sitter.

Perchè ogni tanto l'uomo con la clava è il nostro sogno nel cassetto.



Ps immagine tratta da http://www.happyblog.it