La toscana secondo me

Dovete sapere che io amo la Toscana.
Schifosamente.
Ho una passione per la toscana e i toscani. Mi piace l'accento.
Schifosamente, parte seconda.

Capite bene che quando mi hanno detto "andrai un mese in Toscana", il io pensiero è stato "Vai! come MINIMO mi sposo".

Ma proprio.

Ho trovato una Toscana di pacco.
Bella eh? Peccarità non vi offendete, la città in cui sto è graziosisima e curata ma puoi, come dire? morirepazzo.
Io abito ai confini con la terradimezzo, là dove non c'ha manco perso le scarpe il Signore perchè s'è perso prima, là dove non osano le aquile perchè si scocciano, là dove il sole non luccica, là dove non si batte chiodo.
Ometto di dirvi che no, non ci sono autobus e puoi passeggiare per la laguna buia se vuoi cenare fuori.
La stessa laguna in cui due premi nobel per la scienza sono caduti, comprensivi di macchina, ieri sera.

L'allegra popolazione di questa allegra cittadina è giovane, ove per giovane si intende l'etàpedofilia dai 13 ai 18 anni.
Che saranno anche maggiorenni (pochi) ma non votano al senato e a me fa senso.
 Per loro sono praticamente una MILF che anche no, grazie, addio.

Il resto della popolazione ha un'età media di 90anni che vabbè che io sono vecchia dentro, ma fuori sono ancora nei limiti sindacali della donna giovine.

E comunque no, non mi sono sposata, non mi sono fidanzata, non mi sono riprodotta, non ho incontrato un essere degno di interesse.
O almeno un essere degno di interesse che quando io imparavo a guidare sapesse già leggere e scrivere.

La cosa più grave è che ho incontrato toscani antipatici. I toscani in genere sono simpatici, alla mano (ho già detto che li amo?).
Nella mia Toscana erano simpatici come un gatto attaccato ai co****ni.

Primo incontro, il fotografo:
"Buondì fotografo, non funziona la macchina fotografica, è come se non vedesse che la batteria non è carica"
"potrebbe anche essere la batteria"
"beh sarebbe una fortuna!"
"in che senso?"
"no beh, nel senso che sarebbe meglio, basterebbe solo cambiare la batteria"
"ma tanto è vecchia, avrà ALMENO 15 anni"
"a me però piace e comunque non ha 15 anni, ne avrà 7"
"no. 15."
"scusi l'ho comprata io, ne ha 7"
"no."
"senta. 15 anni fa non c'erano le digitali in Italia"
"comunque la batteria è grande perchè la macchina è vecchia e l'amperaggio è strano perchè la macchina è..."
"vecchia? beh sa, magari in un negozio più grande e fornito la trovo"

Secondo incontro, le poste:
"Salve devo spedire il pacco"
"quanto pesa?"
"20 kg e DUECENTO GRAMMI"
"ah allora non può fare il pacco da 9 euro, quello è fino ai 20 KG"
"... ma 200 gr saranno di nastro adesivo"
"e ma vede il pc non me lo accetta"
"aaah non sapevo fosse collegato alla bilancia, allora non fa niente"
"no, non è collegato, ma SE IO SCRIVO kg 20, 200 non lo accetta"
"... ma non mi dica, la cosa mi SCONVOLGE"
"18 euro grazie"

Che devi rimanere sola e pazza.
Sola come un 'ane.

Poste itaGliane

Caro postino,
ti scrivo.

Postino, come tu ben sai, io e le poste itaGliane non abbiamo un gran rapporto, proprio no.
Sono una persona che pretende troppo, ricevute per le raccomandate, grammatica, e le poste non ce la fanno.
Però postino, quello che si chiede, DI FONDO, alle poste è proprio poco.
Io spedisco, tu consegni.
Anzi, io spedire tu consegnare. Uso l'infinito come fanno gli italiani con gli stranieri nella convinzione che l'infinito sia più comprensibile.
Che se lo fai all'estero ti ricoverano.

Comunque postino, fin dai tempi antichi, si faceva così eh? Lo facevano pure i pony express, che tu ti immagini un omino su un pony con le stelle sul culo (i minypony ve li ricordate vero?), ma invece erano gran fighi, c'erano le diligenze, gli indiani, gli sparavano sopra eh.
A te postino chi ti spara? che t'assaltano? Non mi pare.
Quindi postino, l'equazione io spedire, tu fottere mi da un ciccinin fastidio.
Non ti lamentare se poi inizi ad avere malattie imbarazzanti e inspiegabili.

Caro postino,
il mio papà adorato, l'uomo più dolce del west, mi aveva spedito i pistacchi perchè io li desideravo (un uomo che realizza i desideri senza essere blu e vivere in una lampada, non ci si crede) e non sono mai arrivati.

Postino.
Mi auguro che ti siano piaciuti e ti abbiano tirato su di morale.
Mangiarli frullati perchè sei stato messo sotto da un tir, non dev'essere stato pratico però.

Lo capisco e ti sono vicina.


Ps E, postino?
Cortesemente quando mi consegni i pacchi potresti evitare di masticarli?
Lo apprezzerei.
Io e gli anni di vita che tu guadagneresti.

Sono stata telefonata

Buongiorno Signora chiamo da poste italiane
Non mi dica che avete le ricevute di ritorno!!!
Come prego?
Niente mi dica
Volevo dire (a chi? a che cosa?) che scade il seguimi
E che è?
Aveva chiesto un seguimi
Uno stalker? non mi risulta, scusi cos'è un seguimi?
Per CAMBIARE la posta
Tipo baratto una bolletta con un buono bottega verde?
Per portarla nell'altro indirizzo
Aaaaah capisco per il cambio indirizzo, guardi magari lo ha chiesto mia madre, si deve rinnovare?
Eh NON LO SO, però alcuni clienti volevano ESSERE TELEFONATI
Matre... ma si deve rinnovare tutte le volte?
Non lo so
Capisco, quindi?
Niente, se vuole avvisare sua madre che scade (mia madre scade?)
Va bene. Avviserò mia madre che scade e che L'HA TELEFONATA. Grazie e mi saluti la grammatica.

Hanno un discreto coraggio a chiamarle poste ITALIANE.

Lasciate ogni speranza o voi ch'intrate (alle poste)

Lo so che sono lamentosa, ma mi dovete capire, sono tornata adesso, mi devo mettere le scarpe, la gente è scipita, sono singola.
Capitemi.

Però non è colpa mia. Dante l'iscrizione di cui sopra, l'ha messa nella porta dell'inferno perchè allora non c'erano le poste, non avrebbe avuto dubbi altrimenti.
Voi le fate le raccomandate con ricevuta di ritorno? E' vero che le fanno tutti? E' vero che è una cosa normale? Non c'è da vergognarsi no?
Ad Agrigento non si può.

"Buongiorno buonuomo, mi da un modulo per la raccomandata con ricevuta di ritorno per favore?"
"non ci sono le ricevute di ritorno"
" nnnche senZo scusi?"
" sono finite"
"tipo lo stracchino che al supermercato deve sempre arrivare?"
"le abbiamo ordinate"
"e nel frattempo che faccio?"
"può usare questo comodissimo servizio a SOLI 8 euro"
" col cazz, no grazie non sono interessata".

Se qualcuno torna in Sicilia da un luogo civilizzato per favore me ne porti dodici, le spaccio tipo bagarino davanti alla posta.