Perchè io viaggio

Dovete sapere che un mio amico mi chiama ironicamente Signorina Gps e un altro mi dice che ho il senso dell'orientamento di un piccione viaggiatore.
Morto.
A casa mia il senso dell'orientamento è stato distribuito in parti uguali tra mio padre e i muri.
Io ne ho un po', poco, quello per la stretta sopravvivenza.
Mia madre e mio fratello appartengono a quella categoria umana che girata 3 volte su se stessa non trova la porta.
Della propria stanza.
Dopo questa doverosa premessa, dovete sapere che sono andata a trovare un'amica, che abita in un paesino a 29 km da qui.
Meoddeo.
VENTINOVE km per me sono tipo 19 km oltre le colonne d'ercole.
La terra finisce, si cade giù e tanti saluti.

Però oltre ad essere miss gps sono una che deve assolutamente saper fare ogni cosa, mica benissimo eh, almeno il 6 politico.

E poi ho detto: "ma sticazzi, siamo nell'era tecnologica, uso il tomtom e non lo confesserò mai a nessuno. Fino alla morte".
Quindi salgo in macchina, non mi sono portata l'acqua per decenza e rispetto verso l'umanità pendolare per cui 29 km da casa al lavoro sono identificati come "dietro l'angolo", e prendo il tomtom.
Bene tomtom portami a casadiamica.
Tempo di percorrenza UN'ORA E QUARANTUNO MINUTI.
o.O
Tomtom va bene che sono spratica, ma mi pare eccessivo.
141 km.
Devono avere sposato casadiamica o il mio tomtom è pazzo.

Uso per cui il cellulare.
Ma anche il vostro navigatore è ignorante?
Il mio ha portato avanti una personale lotta contro gli accenti.
"Gira in via Erodòto, dritta per via Màrconi, Via Cicèrone"...
Ma di chi è la voce? Di NatashadaRRussiah?

Comunque ovviamente mi sono persa, perchè il mio navigatoredemerda perdeva il gps in due momenti:
a- in prossimità degli incroci;
b- là sui monti con Annette, che se ti perdi o impari a belare per chiedere informazioni o ti spari e aspetti che facciano una battuta per cercarti.

Ad un certo punto sono arrivata in un paesino che secondo i miei sensi da ragno era casadiamica, ma non mi pareva giusto fermare una persona a caso e chiedergli "Buongiorno, siamo a casadiamica?", per cui ho chiesto "sa dove sono le POSTE?".
Che almeno mandavo una lettera alla mia famiglia e tramite il timbro postale potevano risalire al luogo in cui m'ero persa.

Comunque ho trovato casadiamica, abbiamo bevuto il the, parlato di lavoro e poi me ne sono andata.
Col buio.
Di NOTTE (19.30).
Prima di uscire ho fatto la pipì.
Così, per una sicurezza interiore.

Ho ripreso il navigatore, fatto un bel respiro e iniziato il VIAGGIO.
Non si vedeva una ceppa La visibilità era notevolmente ridotta, la strada fa schifo, mi aspettavo che da un momento all'altro uscisse dai cespugli un bigfoot o un animale mitologico random.
Se avete sentito riecheggiare delle bestemmie erano quelle dell'omino dietro di me quando:
A- rallentavo all'improvviso perchè perdevo il gps;
B- sbandavo perchè guardavo il cell;
C- mettevo la freccia a destra e andavo a sinistra;
D- mettevo la freccia a sinistra e andavo a destra;
E- tutte e 4 le cose insieme.

Tutte le volte però mi premuravo di aprire il finestrino e urlare nella notte: MI DISPIACEEEEEEEEEEEEE; MI SCUSIIIIIIIIIIIII; NON VOLEVOOOOOOOOOOOOOOO; MI SONO PERSAAAAAAAAAAAAAAA; mi perdoni perchè non so quello che faccio.
Sul serio.

In macchina ho messo la musica truzza, perchè mi dava potenza.
Quindi immaginatevi quant'ero figa mentre con la musica a tutto volume chiedevo scusa alla gente, cantando "Can't get you out of my head".
Andando a 20 km orari in versione vecchia appiccicata al vetro per leggere i cartelli.

Appena ho visto la periferia di valledilacrime ho tipo pianto.
Ho addirittura messo la terza.
E sono entrata in città, trionfante, maledetta da metà degli automobilisti della provincia, cantando:

Io però ho evitato di leccare le palme e stuprare i bambù.

Colazione da Tiffany

Vi racconterò di come ho vinto il premio per il Natale più sfigato del west.
Il giorno di Natale non merita particolari meriti, il pomeriggio, io e l'influenza siamo stati bene insieme e la notte più che da leoni è stata da coglioni, ma siamo ragazzi, capita.

Oggi ho brillato di luce propria.
Io e ognissanto che ho tirato giù dal calendario.
Come ogni mattina stavo facendo colazione al piccì.
Come ogni mattina ero rincoglionita, ma stamattina ho vinto il premio scoordinazione occhio mano e con un sol gesto ho colpito: pc, ipot touch e cellulare col il latte e caffè.
*APPLAUSE*
Il picci ha cercato di chiedermi aiuto, mi ha detto "periferica usb non riconosciuta", "periferica usb non ricoonosciut..." e si è estinto.
Ora.
Prescindendo dal fatto che la mia rischia di essere la colazione più cara del west, la risposta sorge spontanea.
E che cazzo.

L'ipod e il cell si sono salvati perchè li ho lanciati sul tappeto con rapidità felina (e incredibile come ci si svegli bene e subito al grido di macazzoooo), il piccì no.
Gli ho parlato, l'ho pulito, l'ho asciugato col phon, l'ho smontato (togliere la batteria ad un laptop mper me equivale a smontarlo), credo anche di avergli chiesto scusa dandomi dell'idiota.
Dopo l'ho portato dal veterinario.
"Salve, mi è caduta sul piccì una tazza di caffè e latte"
"Eh ha fatto una bella colazione"
fintadiniente "si può salvare?"
"mica l'avrà asciugato con il phon vero?"
"si? ho fatto molto molto male?perchè?"
"Beh, eheheh, mica sono capelli"
"poi se bestemmio però non devi dire che leragazzedioggisonopocoelegantieh?"

Morale della favola:
- il mio piccì aromatizzato al lavazza crema e gusto è in ostaggio del veterinario simpatico come una colonoscopia;
- il mio natale non lo definirei all'insegna della santità;
- l'ipod touch è diventato leghista e mi chiude il fatto quotidiano mentre leggo;
- la prossima volta faccio colazione da Tiffany e risparmio.

Carpentiera insaidd

Luogo Ikea:
Io: papino compriamo lo scaffalino da mettere sotto il letto (a soppalco)?
Papy: Hai preso le misure?
Io: Certo papino, ci va!
Papy: prendilo pure.

Luogo casa 74 ore dopo:
sdeng, tam, filett, filett, ahia, sdeng, poing, maporc, filett, filett.
Io: l'ho montata, la metto sotto il let...SDENG... la metto sotto il lett... SDEEEENG...
Papy: ...
Fratello: ...
Spirito dell'intelligenza: ...

Io: labbrino, lacrimuccia... non ci entra...
Fratello: ditemi che mi avete adottato vi prego.

Sono una carpentiera nata, c'è poco da fare.

Prove tecniche di demenza

Ultimamente sto cercando di uccidermi.
Da sola, che io sono una persona autonoma.
Sono andata in Zimbabwe, mi sono sentita gggiovine e sono andata a cavallo.
Prescindendo dal fatto che non ci credeva manco il cavallo e ho avuto la forte sensazione che, quando sono arrivata elmettomunita, abbia riso, ho fatto un'ora di safari.
Boschi, vedute da signore degli agnelli, alberi, fiori e tutte ste belle cose.
Freddo allucinante.
A fine serata vagavo raminga con un rotolo di carta igenica causa raffreddore e non mi potevo sedere causa maldiculo.
E' che ho tutte e due le tette (evitiamo battute puerili grazie) e quindi non mi hanno potuta eleggere amazzone del secolo.

Stasera poi ho deciso di cenare, attività comune a buona parte dell'umanità.
Dato che la voglia di vivere e di cucinare si era suicidata verso le 18, ho deciso di infliggermi una punizione.
Sotto forma di zuppa knorr.
La cosa sembrava semplice: cappottare l'intero contenuto in 850 ml di acqua, andare a vedere grey's anatomy e appena appare il fumo stile cernobyl tornare in cucina.
Prendo la zuppa e decido di versarla comunque nella mia ciotolina da repartocureintensive, quando un lieve abbarcamento del pentolino permette alla zuppa di fuggire e atterrare:
a- sul mio piede;
b- sulla mia mano.

Ora.
Il piede, con abile gesto, giro di 360° tipo esorcista, me lo sono pulito sul tappeto, la mano no.
Avendo il pentolino in mano e non volendo spargere zuppamarrone in tutta la cucina, l'ho appoggiato e poi mi sono data alla bestemmia libera.

Secondo me se vado a Lourdes inciampo, cado nella piscina e affogo.
Sono senza speranza.

Droga sesso e rocccheroll

Ultimamente a Beira ci si diverte come non mai.
Giovedì, dato che dovevo andare in Zimbabwe, c'è stato il diluvio universale, con conseguente allagamento di casa, bagno, ufficio, e trasformazione della sabbia davanti a casa in fanghi manco tanto termali.
La pioggia poi rende emozionante girare in strada.
In macchina non riesci a stimare la profondità delle buche e stai lì botte di mez'ore a fissarle aspettando l'illuminazione divina sotto forma di metro.
A piedi rischi di pestare un mostriciattolo che diventerà parte di te.
Lui e la famiglia che si creerà nel tuo piede.

Venerdì siamo stati senza internet e telefono per motivazioni ignote.
Chiamata la compagnia telefonica il dialogo è stato più o meno questo:
"Buongiorno non c'è internet"
"Lo so"
"... la consapevolezza è il primo passo verso la risoluzione del problema. Quindi?"
"è fermo"
"grazie, lei è stato ILLUMINANTE".

Sabato non c'è stata la luce per 7 ore, razionamento programmato dell'energia.
Con somma gioia del frigorifero.
Non essendoci luce, condizionatori e assistendo al lento scioglimento dei ghiacci del frigo sono andata a svernare in piscina.
Con la supercar perchè la mia macchina è morta.

Data la mole di divertimenti mi sono data alle figure di merda e a dialoghi quantomeno pornografici.

Qui un estratto:

A:

“Ehi che ti ha detto il medico?”

“niente devo mettere la vasellina nei buchi”

“è cosa buona e giusta”

B:

“bimbo nero a bimbo bianco per strada: “guarda una del tuo colore!”

C:

Premessa: vite= parafuso

“Buongiorno sono passata ieri sono quella del REFUSO”

A presto con nuove emozionanti figure di mmm.. avventure.

Vecchiaia incoming- Update

Ormai è definitivo.
Siamo come le vecchie coppie, un po' rincoglionite.
Ci siamo dimenticate il nostro mesiversario :'(

Cmq... facciamo finta che siamo gggiovini, nel fior fiore degli anni e non nel fior fiore dell'alzheimer e...

Tanti auguri a noiiiiiiiiiiiii!!!

Sono 9 mesi pala e ci loviamo come il primo giorno.
Siamo brave eh?



Abbiamo dei figlibitorzoli eh pala?

Si accettano complimenti.
Grazie

Piccolo piesse: in bocca al lupo tatino!!! confio em tigo e te quiero lembra!!!
Piccolo piesse2: in bocca al lupo pure a kbg, domani è il granTe giorno! un li stunari mi raccomando :P

Survivor