Bocca sana o gola profonda?

Come preannunciato, sono andata dal dentista.
Dovevo, togliere i restanti pezzi di dente e mettere il dente nuovo che facesse di me una donna giovane, bella e non permutabile con la strega di biancaneve.
No, non è acqua di Lourdes.
E' un dente.

Per andare dal dentista decido di fare una passeggiata, utilizzando una scaletta che mi teletrasporta direttamente lì.
E' una scaletta spersa tra le fresche frasche, in totale sicurezza, ha un gradino sano ogni 5 e non ha protezioni.
Se cadi muori.
E' la scaletta Darwiniana, con la selezione naturale.
Solo i più coordinati sopravvivono.

Mentre scendo incrocio due giovincelli che seppellivano droga o cadaveri e, con abile colpo di tosse, li avverto della mia presenza.
Incoscente dite?
Avrebbero potuto essere 25, io avevo mal di denti, li avrei morsi uno per uno e poi seppelliti.
Vivi.

La successiva scala (abito sul cocuzzolo della città) mi informa che ci sono "lavori in corso", tubi vaganti, secchi rotanti e operai passeggianti.
Fa niente, il pericolo è il mio mestiere.
E la prossima volta che dirò "ehi! datemi un segno! Uscire o non uscire?" mi si dirà "ma va caca".

E quindi sono andata dal dentista2, il socio del dentista1.
Quello che fa il lavoro sporco.
La prima seduta, ottenebrata dall'anestesia e dall'odio verso la categoria umana, non mi sono accorta di quanto il dentista somigliasse a mio cugino.
E no cugino, non me ne vanterei, è l'uomo che mi ha fatto soffrire di più negli ultimi mesi.

Comunque il dentista mi ha tolto vari pezzi di dente mentre io sentivo rumori inquetanti, poi mi ha messo la vite e mi sono sentita sexy come un mobile ikea e, in ultimo, mi ha messo il dentino nuovo.
Poi mi ha detto: "sciacqua".
Ora.
Immaginate di avere anche le orecchie anestetizzate e di aver perso il controllo dei muscoli facciali e labiali.
Vi sareste  sbrodolati anche voi.
Ecco.


Riassumendo sono stata 2 ore con la bocca spalcata.
In questo tempo felice ho maturato un pensiero profondo.

Cicciolina?
Ti stimo.

Più che bocca sana, sono pronta a girare il remake di "gola profonda".

Come una castagna mi costò 800 euro

Il giorno dopo il post pre-suicidio sono andata dal dentista.
Sono masochista, I know.

E niente, della serie "togliamoci il dente", mi sono tolta il dente.
Non tolta tolta, ma tolta praticamente tutto il dente che s'era spezzato mangiando una castagna.
Perchè voi le castagne le pagate 4 euro al Kg.
Io 800 euro al pezzo.
La classe non è acqua.
(E potrete notarlo presto su cam4com dove mi iscriverò per pagare il dente).

Comunque, io non ero proprio pronta all'evenienza di arrivare con un dente e tornare a casa senza e quindi l'ho fatto notare al dentista con cortesia e maturità.

D: "eh Giò si deve togliere, devo devitalizzare, disinfettare, areare i locali, ecc".
Io: ma si vede!
D: ma no dai è dietro
I: ma è brutto!
D: ma va non si vede
I: ma è brutto
D: se vuoi rimandiamo
I: no, ma è brutto

E così discorrendo.
Il mio dentista prenderà uno psichiatra al prossimo appuntamento invece dell'uomo degli impianti.

D: allora Gio vado
Io: sembrerò la strega di Biancaneveeeeeee
D: vuoi rimandare?
Io: è brutto

Altra mezz'ora

Mi sono tolta il dente.
Non sono passati nè la fata dei denti, nè il topolino dei denti, nè nessun animale parente. Razzisti. Solo perchè ho 30 anni.
Non rido.
Non sbadiglio.
Parlo a culo di gallina.
Offro le mele alla gente diafana.

E, dentista?
Se ho la cellulite e devo camminare a piedi, dimmelo.
Questa tua crociata contro l'acquisto di una macchina tuttamia sta diventando imbarazzante.

Acidità

Acidità.
Voi non potete capire quanto io sia acida.

Niente è che a me stare nella mia città nuoce gravemente alla salute.
Incontro troppa gente minchia, non gliela faccio.
O lancio il nuovo programma "incontra anche tu il tuo minchione giornaliero" o me ne vado.
Scelgo la B.

Quindi niente ho qualcosa da dire.

Donna che ti compri il land rover e poi  mi dici di posteggiare lontano perchè non sai fare manovra, cortesemente comprati 'na smart o abbattiti.

Edicolante? due cose.
Edicolante 1: smettila di prendermi per il culo e dire che il mio fumetto è finito, lo so che non lo ordini, ad Ag la gente ritiene che leggere sia una malattia trasmissibile, figurati se leggono un fumetto.
Edicolante 2: Che risposta è "non lo trovo???"
Edicolante 3: la risposta "boh non lo so, magari non è uscito" non è ammissibile, cambia lavoro.

Datori di lavoro multipli a cui ho inviato curricola,
Non ve ne faccio pena? Non v'è stuffato ricevere i miei cv? Anche tu studio dentistico, non lo capisci che non puoi vivere senza di me? (e io senza di te, pare). Ormai scrivo lettere di presentazione mentre prendo il caffè.
Volete una segretaria? Sono precisa e gnocca q.b.
Volete una contabile? Sono scrupolosa e occhialuta.
Volete una posizionatrice di suole? Io faccio il cambio di stagione delle scarpe.

E livejasmine.com? Che appena scrivo "incazzata" mi apri le donnine che si toccano?
Non sono ancora pronta per questo.
Ho 30 anni, sono in scadenza, rinuncia.

E dentista?
Io ti voglio bene, sei veramente simpatico, sei pure carino, ma perchè mi dai solo ferali notizie?
Perchè trasformi i miei week-end fuori porta in denti?
Circe trasformava gli uomini in porci.

Almeno mi ci faccio 'na carbonara.

Giochiamo al dottore?

Ieri mi sono fatta palpeggiare.
Vista l'assenza si uomini a ciò preposti, ho pagato 1 ora venti di palpeggiamenti.
Non vi fate strane idee, sono andata dal fisioterapista, non sono così disperata.
C'è da premettere che l'amica che me lo ha consigliato, mi ha ripetuto per una settimana di mettermi le mutande e non perizoma o cose porno del genere.
Ma me lo ha ripetuto così tante volte che è un miracolo che non sia andata lì e abbia detto "buongiorno sono Giovanna e ho le mutande".

Arrivata dal fisioterapista, ci presentiamo, gli espongo i miei dolori, che Werter ne aveva meno, e iniziamo.
Si spogli.
Mi spoglio.
Adesso io mi metto dietro di lei e lei si piega in avanti.

No vabbè un attimo.
Così?
Senza manco invitarmi a cena?

L'omino mi dice che ho i femori un po' (s)torti.
Il colon non è bellissimo.
Una vertebra torta anche lei.
Causa nervosismo mi fa male il collo.
Ho il cranio lento.

Gesùgiuseppeemmaria mi sparo ora o aspetto la ricevuta?
Sono un catorcio, morirò e faranno una bara storta per contenermi.
Comunque l'omino mi palpa, mi gira, mi scuote e mi shackera come non succedeva da... 1 mes, 2 mes, 3 mes, da tempo.

Due giorni fa invece sono andata dal dentista.
Che ormai se non mi vede 1 volta la settimana non gli viene l'ulcera e sta troppo sereno.
"Apri la bocca"
Aaaaah.
"tienila aperta che devo misurare la lunghezza del lavoro"
...
...
...
"Adesso le ragazze mi passano il VIBRATORE"
No aspetta, scusa ne vogliamo parlare? Vabbè che pago per farmi palpare, però al vibratore ancora non avevo pensato.

Comunque, se mi chiedessero cosa ho fatto negli ultimi due giorni, risponderei "ho girato un porno".

Grazie dentista, grazie fisioterapista, grazie di avermi riportato alla vita pseudosessuale.
Vi amo.
Voi e i vostri vibratori.

Preventivo, denti ed airbag

Sono stata dal dentista parte 60esima.
Ho fatto la pulizia (so che morivate dalla voglia di saperlo) di un'ora, con pasta lucidante, panno di daino e riabilitazione degli interni.
Poi ho visto il preventivo.
Sono diventata, notavo ieri, una donna molto zen, molto madreteresa e ho più o meno esclamato "ah beh capisco".
Pensando interiormente "ma li mortacci mia...".
E successivamente: "camminerò a piedi per il resto della mia vita".
Secondo voi.
Posso dire al mio dentista se mi viene a prendere e a riportare a casa? Tutto sommato è colpa sua se non posso comprare la macchina? Faccio leva sui suoi sensi di colpa?
Oppure posso chiedere se i miei denti avranno servosterzo ed airbag?
Che poi no, nella mia vita i dentisti mi hanno sempre fatto antipatia, quindi davo libero sfogo alla mia finezza e passavo pomeriggi felici a pensare: "ma tu guarda questo 300 euro per un pezzo di dente, mi farà spuntare pure le tette magari, ma tu guarda questo m'ha fatto male ora lo CITO", e botte di simpatia su questo stile.
Ora no. Il mio dentista è simpatico, offre il caffè, elabora concetti, mi dice cose che vanno oltre a "apra", "300 euro", "arrivederci", non me la sento di mandargli i cavalieri dell'apocalisse.
Però gli sto facendo meritare il suo stipendio, credo non abbia MAI perso tanto tempo per spiegare un preventivo.
"Scusa cos'è questo?"
"l'omicidio del dente xy"
"Capito"
"Sicura?"
"No. Dov'è? E quello? E quell'altro?E qual è la differenza tra x e y?"
Credo che quando sono andata via abbia sprangato la porta e detto alle sue assistenti "se torna ditele che ci chiamiamo Ortofrutta oggi".

Quindi non so, dite che se mi chiede "Dove andrai in vacanza Giò?" fa brutto rispondergli "nel tuo studio"?

Il dentista di Biancaneve

Dato che mi sentivo molto diva di hollywood, giorni fa sono andata dal dentista per una pulizia dei denti e uno sbiancamento laser.
Il prossimo passo sarà il lifting.

Comunque, vado dal dentista che mi visita e mi predice la morte, perchè mica sono come la gente normale io.
Voi andate dal parrucchiere e uscite coi boccoli.
Io vado dal parrucchiere ed esco coi boccoli e 6 ore di vita.
Così, per emozionarmi meglio.
Ho: una carie, un dente morto e una cosa che non ricordo come si chiama ma chiameremo ipergengiva e che mi è stata spiegata così:
"senta mi fa male llì"
"eh si hai una dkhgjfhuri"
"cioè?"
"la gengiva è cresciuta troppo"
"per compensare le tette che non lo hanno fatto a dovere immagino"
"quindi ha creato un tessuto tipo nei TUMORI"
"o.O!!!"
"no vabè era un esempio per farti capire il fatto che ha straripato"
"il fiume dottore, usi il fiume e gli argini, così la gente non le muore"

Dialogo:
"Scusi perchè questo dente è meno bianco?"
"è morto"
"porello, quindi?"
"si deve devitalizzare"
"ma non è morto?"
"sì, ma si deve devitalizzare"
"tipo il colpo di grazia capisco e poi?"
"poi rimarrà NERO"
"osssignur tipo la strega di Biancaneve???"

Seguono 3ore3 di "mangia la mela Pella PamPinaaaaaaaah"

Sono una persona estremamente matura.
I know.

Dentista Update:
Viste le previsioni di morte, sono andata dal dentista parte seconda.
"Eh sai qual è il problema dei tuoi denti?"
"No, quale?"
"Deglutisci come i NEONATI"
"NchesenZo o.O"
"Spingi con la lingua e i denti si spostano".

Ma io malattie dignitose MAI eh?

Come i vampiri!

Se ben ricorderete (perchè confido nel fatto che non abbiate una vita sociale intensa e passiate le serate a leggere il mio blog) il mese scorso ho avuto il mal di denti e mal di denti.
Ma proprio un ciccinin, un dolorino passeggero.
Tra i vari rimedi disperat naturali che ho provato, mi sono fatta di aglio.
Bella e sexy come una bruschetta ero convinta di stare meglio.
Potere dell'effetto placebo o de 3 oppiacei a stomaco vuoto.
Non saprei.

La situazione e l'ovvia assenza di vita sociale, mi hanno fatto ripensare ad una conversazione assurda a cui avevo assistito/preso parte con la stessa attività di un opossum, tempo fa e che mi aveva portato a pensare che Darwin, con la sua teoria evoluzionista, non aveva capito una cippa.

Il nostro amico aglio ha tante buone qualità, aiuta il sistema immunitario, serve per il mal di denti, per le adenoidi, una serie di ghiandole che nessuno di noi sa di avere, ma che saranno sicuramente utili, allontana i vampiri, la gente fastidiosa, ecc ecc...
Un tizio ci ha scritto un libro "Aglio. Proprietà medicinali e poteri di guarigione di un alimento eccezionale".
L'uomo in questione sarà pure sano ma presumo abbia una vita sociale poco movimentata.
Tutto sommato però, vampiri compresi, la bilancia pende a favore dell'aglio.

Fino a quando sono stata informata che l'aglio è grezzo.

Ora.
Io di grezzi ne ho visti un botto, soprattutto coloro i quali, CONVINTI di essere fighi e alternativi, indossano lettere fluorescenti che definiscono ricco il loro culo, o quelli difficilmente distinguibili dalle palle da discoteca, o ancora quelli con lo slippino bianco...
L'elenco potrebbe continuare all'infinito, ma l'idea che l'aglio fosse grezzo non mi aveva ancora sfiorata.

A questo punto, ho ritenuto utile pormi una serie di domande.
A mo' di test della mia e dell'altrui sanità mentale.

E ho scoperto che:
aglio e cipolla sono grezzi;
il salmone pure (mistero della fede);
il maiale è contro i precetti morali di ogni brava persona;
non bisogna nominare il nome della maionese invano;
hummus, cous cous (senza pesci grezzi) e verdurine sono politicamente corretti.
Se morite di fame, almeno morite finI.

Una serie di domande sorgono spontanee.
Quando un pesce si definisce grezzo? Tipo, lo scorfano che è brutto per antonomasia, è definibile grezzo o ha il fascino intellettuale dei brutti?
E lo scalogno, è grezzo in quanto parente della cipolla? No perchè la situazione si complica con il fatto che il giglio è parente della cipolla e che io ricordi è simbolo di purezza, non manifesto dei grezzi riuniti.

Adesso vi saluto che vado a fare colazione con un pezzo di torta di manioca, un tubero parente della patata.
Che quella mi pare sia universalmente amata.

Mal di denti secondo tempo

In ritardo ma vi aggiorno.
Nel caso in cui voi tutti stiate morendo dalla curiosità/siate affranti dal mio dolore e non possiate più vivere senza saperlo, sto meglio.
La notte dopo il tamponamento e la droga pesante non ho dormito.
E ho ponderato...
Ho odiato il mondo, i denti, VOI tutti che dormivate sereni, chi non dormiva perchè avrebbe potuto farlo, e ogni cosa vivente e non.
E ho fissato l'orologio.
Sono le 3.00, fra 5 ore chiamo la dentista.
Sono le 4.00, fra 4 ore chiamo la dentista.
E così via.
Alle 8.00 ho chiamato la dentista che, per cattiveria, è andata in ferie.
Ma mica al mare, mica vicino, in AMERICA è andata in ferie.
Perchè io può.

Decido allora di pianificare la mia felicità e impegnare il mio stipendio.
In 15 minuti ho mobilitato una ong, la cooperazione italiana, la comunità italiana di Maputo, quella di Beira e quella di Cape Town.
In 45 minuti avevo un aereo, una dentista e un tassista.
E non avevo più uno stipedio, ma son dettagli.

Chiaramente prenotando un aereo un'ora prima del decollo, con conseguente minaccia di morte alla donnina che riteneva che non ce l'avrei fatta a prendere l'aereo, trovi posto solo in EXECUTIVE class.
Lì una donnina solerte ti porta l'asciugamani rovente.
A me.
Una che avrebbe pagato oro una borsa col ghiaccio.
Dopo inizia a chiederti, ogni 45 secondi, se hai bisogno di qualcosa.
"no grazie"
"No grazie"
"NO"
"morfina ne avete?"

L'atterraggio a Maputo è stata un'esperienza mistica. Dire che ho visto la luce è poco.
Credevo sarei morta, ma la cosa mi tornerà utile nel raro caso in cui io decida di riprodurmi.
Scesa dall'aereo sono entrata direttamente nel taxy e 15 minuti dopo ero stesa in un lettino, in una stanza verde.
Io non so i vostri dentisti, ma il mio somiglia a Babbo Natale senza barba. E' grassoccio, con la faccia tonda, gli occhi piccoli, insomma non è che mentre fissi i tuoi denti riflessi nei suoi occhiali pensi a chiedergli di sposarlo...

La mia dentista era una specie di top- model in short e tacchi che zompettava felice della sua taglia 42.
E delle sue stupende treccine.
Io, che non dormivo da 72 ore, non masticavo da 96 e odiavo il mondo da tempo indeterminato, bianca morta da 3 giorni, con i capelli da stregacomandacolori e un abbigliamento sexy come non mai, mi sono sentita un attimo cessa.
Ma giusto un po'.
La tizia mi ha fatto sedere sulla super poltrona, mettendomi un bavaglino di plastica, gli occhiali da minatore e un coso in bocca che hanno potenziato di 100 punti le mie qualità seduttive.
Però, come tutti i dentisti, dopo che ti fanno spalancare le fauci, inseriscono l'aspirabava, inseriscono 3 mani, 12 strumenti e 4 trapani, iniziano a farti domande.
Per farti sentire cretina.
"Da quanti giorni hai il dolore?"
"acchio"
"Come?"
"ACCHIO"
"non capisco"
"ma va... Quacchio"
"Ahhh quattro! hai mangiato"
"Accosa"
"hai malattie? sei in salute?"
Ecco.
Lì davvero non sapevo che dire.
"Ma guardi ho la salmonellosi, un braccio nero, un tendine stirato, un ginocchio ammaccato, una discopatia. Per il RESTO tutto bene".
Ho mentito spudoratamente e ho risposto "Utto ene".
Dopo l'anestesia il mondo mi ha sorriso, sono diventata lesbica e profondamente innamorata della mia Naomi Campbell dentista, sono andata ad affogare i miei dispiaceri nelle calorie di una fetta di tramisù formato gigante e nello shopping.
Dopo 12000 calorie, 5 paia di orecchini, 3 borse, 2 collane e altri vari indespensabili acquisti ero un essere umano felice.

Cara sfiga ti scrivo

Cara sfiga,
io e te dobbiamo parlare.
Mica per niente eh, io non è che mi lamento delle mie sfighe, le affronto col sorriso in bocca e l'antalgil in borsa.
Però n'attimo eh.
Il mondo è pieno di gente, mica ci sono solo io. Sarebbe carino dividere la sfiga, a me va pure bene 80% io e 20% il mondotutto.

Ho un mal di denti mostruoso, probabilmente ho un ascesso o forse una pulpite, cosa dal nome assurdo che fa pensare ad un polpo.
'Mpiccicato nel dente invece che 'mpiccicato e basta come in genere succede con i bipedi locali.
La cosa bella dell'ascesso è che mi sta permettendo di provare droghe nuove ed eventuali, nel tentativo disperato di farmi passare il dolore.
Nel ricordarvi che ho la lingua bucata, vi informo che ho una soglia del dolore discretamente alta e se io dico che fa male, vi assicuro che fa male.
Nella disperazione ho perciò preso una compressa di ibuprofene.
Dopo, 2 compresse di ibuprofene.
Dopo, 2 compresse di ibuprofene e un oppiaceo.
Dopo, 2 compresse di ibuprofene e due oppiacei.
Tutto unito a 3 compresse di antibiotico da 1 gr.
Dovrei essere svenuta di schianto o almeno vedere Brad Pitt nudo che fa l'hula-hop in camera mia e invece niente, la disperazione.
L'unica cosa che mi da sollievo e l'acqua.
Praticamente passo il tempo a bere e fare pipì, sono l'essere umano meglio idratato del Mozambico.
Del Piero e il suo uccelletto mi fanno un baffo.

Quando una è disperata in genere va su google e gli parla dei suoi problemi.
E google risponde, che nemmeno un terapeuta è così sollecito.
Mi informa perciò che, come rimedio casalingo può essere utile l'applicazione di chiodi di garofano o di aglio.
Dato che chiaramente casa mia brulica di chiodi di garofano, è domenica, non ho idea nè di come sia fatto un chiodo di garofano nè di come si dica in portoghese, decido di passare all'amico aglio.
Perchè naturalmente mica poteva essere la violetta o la menta, che oltre al sollievo ti danno la possibilità di continuare ad avere rapporti sociali, no, l'aglio.

Vi devo dire però che ora so di bruschetta, ma la vita mi sorride un po' di più.

Però amica sfiga, io so di essere un pochino rincoglionita, un pochino svanita, un pochino poco attenta ai dettagli spigolosi, un pochino cieca e tutto quello che vuoi. Lo capisco che lo fai per me, per farmi godere poi le piccole fortune che mi da la vita.

Però passi la salmonellosi con analisi micidiale, passi il volo in versione supergirl dei poveri, passi lo stiramento del tendine conseguente alla caduta, passi il mal di denti...

... però essere tamponata mentre mi vado a fare l'analgesico intramuscolo mi pare un ciccinin esagerato...
Ecco.
E no, se lo volete sapere non mi sono nemmeno fermata (qui non esiste che una donna si fermi di notte ad un incidente), ho guardato malissimo l'omino in moto che mi aveva tamponato, ponderato seriamente di fare marcia indietro, e sono ripartita a 100 km/h brandendo la mia siringa della gioia.
Nessuno, nessuno, poteva mettersi tra me e il tora-dor.

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