La vicina e i suoi piccioni

Io ho problemi con l'avifauna cittadina, è accertato.
Prescindendo dal piccione che ha deciso di cagare sul mio stivale, dalle api che mi seguono e pedinano per colpa delle quali ho: rotto un bicchiere, abbattuto un tavolino e traumatizzato un bipede; le bestie alate mi odiano.

I piccioni, che avevano scambiato il mio balcone per un autogrill, sono migrati verso altri lidi, causa trasformazione del mio balcone in un lunapark.
Ho posizionato:
- 2 girandole grandi quanto il london eye (credo che però ad allontanarli sia, non il movimento, ma il rumore, un perenne gnichignichignichi che distribuisce insonnia free ai piani 1-2-3-4-5);
- carta d'alluminio;
- nastri colorati.

Mancano i clown e c'è tutto.

Il problema non sono più i piccioni, ma la fauna del mio palazzo.
Per cui.

Cara signora del presumoterzo piano che dai da mangiare ai piccioni,
io già per questo ti condannerei ai lavori forzati, ma non ne ho il potere. Da' da mangiare alle tue amate bestie qualcosa di diverso dalla mollica del pane bagnata.
O quantomeno fa' si che non arrivi nel mio balcone.
Sembra vomito alieno.

Continua così e mi vendicherò.
Al forno con 2 patate.
E no, non saranno i piccioni.

Ps Non è necessario che mi informiate che il titolo è vagamente evocativo.
Immaginate la soddisfazione di chi cerca qualcosa pop-porno e trova me.
Sembrava fosse amore e invece era un piccione.

Piccione

Ciao piccione ciao,

io e te dobbiamo parlare.

Quando 10 giorni fa mi hai cacato sulla scarpa non ci sono rimasta bene, no perchè sai io non ci credo alla cosa che tu cachi e io sono fortunata.

Non ci credo manco quando la pesto, quindi non faccio differenze tra fresco e stagionato ecco.

Quel giorno ti ho augurato che Dumbo esistesse, avesse i suoi 120 anni buoni e ti restituisse il favore.

Che poi per carità, ho apprezzato che tu abbia cacato sulla scarpa e non sul mio bellissimo cappotto di panno rosso, ma potevi anche andare a cacare in un luogo random che non fossi io.

In ogni caso piccioni dobbiamo parlare del mio balcone.

Mi dovete spiegare perchè venite, defecate e ve ne andate. Ma che vi sembra un autogrill?
No parliamone eh. Adesso fa caldo, io ci voglio stare in balcone, ci voglio mettere le piantine.

Prima avevo pensato di andare al consorzio agrario a comprare un prodotto che vi infastidisse e allontanasse di conseguenza, poi sono uscita in balcone.

Ebbene.

Piccione.

Sappi che mi vendicherò, troverò un prodotto che intossichi te e tutta la tua settima generazione, vi porterò alla stitichezza cronica, sarà il mio obiettivo.

Voglio la chernobyl dei piccioni.

Cordiali saluti da leggere al contrario.

Ps il post lo avevo intitolato "io e il piccione", ma siete persone troppo maliziose VOI.
Mai, mai, vi darò l'opportunità di sfottermi a vita.

Zimbabwe on the roaR

Signori e signori sono tornata
Ho unito l'espatrio obbligatorio al divertevole e sono andata in Zimbabwe dagli animali.
Dovevo campeggiare.
Appena smettete di ridere continuo.
Chi mi conosce sa che amo il campeggio e ho l'animo da boyscout tanto quanto ho l'animo da spalatore di concime.
Per il viaggio dovevamo essere 9, poi 4 sono morti per strada.
Sarà stato il campeggio.
In ogni caso non avevamo tende per tutti quindi amen.
Durante l'organizzazione del viaggio ci sono stati slanci di gioventù e da lì la decisione del campeggio semi-selvaggio (per me dormire senza pareti è selvaggio a prescindere).
Siamo anche arrivati a "massì se non troviamo posto dormiamo in macchina!".
Ad Harare.
Siamo state illuminate che la morte ci avrebbe colto alla prima N della buonanotte.
Per cui abbiamo prenotato una cuccia almeno lì.
Poi abbiamo fatto l'appello dei sacchi a pelo.
UNO.
Il MIO.
Chiaramente non ho informato nessuno del fatto che non so nemmeno da quanti pezzi è formata una tenda.
Quando loro monteranno le tende, io andrò a raccogliere la legna, gli scout lo fanno sempre e scout è sinonimo di campeggio.

La gioventù ha iniziato a morire lentamente quando si è iniziato a parlare della necessità di avere del balsamo per capelli.

In ogni caso la vecchiaia ha avuto il sopravvento e non abbiamo campeggiato.
Abbiamo però dormito in posti inquietanti in cui credo di aver preso, ALMENO, la lebbra.
Così per gradire.

La destinazione cade sullo Zimbabwe, che piace tanto a Giovanna.
Prendiamo informazioni pre-partenza.
"...un'incredibile epidemia di colera..." vabbè andiamo avanti...
"...il secondo paese al mondo per morti fulminati..." vabbè mica pioverà...
"...Harare (la capitale) eletta ne 2011 città meno vivibile al mondo per inquinamento, pericolosità e criminalità..."
Ah ragà in Libia era tutto pieno?

In ogni caso i nostri eroi son partiti.
Il primo giorno diluvia, ma tutto sommato è una botta di culo perchè evitiamo la manifestazione e non ci fucilano in loco e ci si ferma a Mutare, 'nsiamai ne sentissi la mancanza.


Dopo visitiamo il parco Bvumba, bellissimo, facciamo il pranzo di pasqua con un cheese burger e passiamo il resto della giornata senza luce a giocare a scopone con le coperte sulle gambe.
Con il sottofondo di Mino Reitano che sennò non facevamo vecchio a sufficienza.







Il giorno dopo si va a Chimanimani dove diamo prova di grande senso dell'orientamento perdendoci in montagna.
Bestemmio in cinese, notando l'immensa utilità dei 20 anni di danza classica che in due ci ritrovavamo per curriculum.
Concludo che il prossimo campeggio lo faccio qui a bordo piscina.
Immerse nella vegetazione e disperazione chiamiamo i nostri uomini che immaginiamo SICURAMENTE in lacrime per la nostra assenza.
Ci risponde un animale strano e restiamo nascoste nella vegetazione a lodare gli uomini.

A Chimanimani dormiamo a trombolandia.
Preservativi OVUNQUE.
Pranziamo con dell'ottimo cane e andiamo a nanna convinti di non vedere la luce il giorno dopo.

Dopo Chimanimani si va al lago Chivero dove, per pagare meno, ci spacciamo per i fantastici 5, ognuno con un superpotere personale, che salverà minimo l'Africa, ci credono per motivazioni a me misteriose e ci danno un lodge che è meraviglioso.
Mi commuovo osservando le lenzuola pulite e chiedo di essere adottata ad una zebra.
Dopo OTTO giorni di pasta al tonno, mangiamo la carne arrostita che avevamo tentato di comprare da uno che vendeva filtri per la macchina.


































Gli ultimi 3 giorni li passiamo ad Harare (dove piove), all'Hifa, festival megagalattico, dove uno che si chiama Onut (Onocciolina) mi dice che mi ama, lo informo che sono fidanzata (in africa ho avuto i fidanzati immaginari più longevi della storia) e mi dice che non c'è problema perchè Dio mi ha mandata per lui.
Felice di aver scoperto il perchè del mio avvento sulla terra torno al mio ostello con un tassista ubriaco.
La conversazione è interessante:
"Please sir far from the three..."
a 5 metri dal semaforo: "bene adesso a destra.... noooooooooo not RIGHT now!"

Riassumendo in Zimbabwe ho fatto tutto quello che suggeriscono:
ho fatto l'autostop;
viaggiato con un tassista ubriaco;
dormito in ostello con una che diceva di chiamarsi gipsy african rasta terrorist che, dopo aver urlato alle 7 del mattino, è stata soprannominata gispy african stronza;
fatto pipì in un bagno tapezzato di manifesti che mi spiegavano come lavare le mani pena il colera, ma in cui per l'igiene non presente penso di aver preso l'ebola;
scoperto che sono destinata ad essere la donna di Mr nocciolina.



Ho imparato che:
il campeggio è un male del mondo;
l'ostello è una scelta fattibile sotto il 22 anni;
le lenzuola croccanti non sono confortevoli;
le siciliane in montagna si perdono;
il letto e le pareti sono per me beni imprescindibili;
tuttavia non bisogna lamentarsi perchè c'è chi sta peggio (come la capra che viaggia sul tetto).




In un momento di poesia, dopo 10 pasti a base di tonno, ho anche scoperto che l'inventore della carne cotta è equiparabile all'inventore del sesso orale.
E' stato teorizzato che la carne è caduta sul fuoco e da lì gli uomini iniziarono a cuocere la carne.
Non voglio immaginare su che cosa sia caduta la donna...

Animalandia

Il meraviglioso mondo animalO ed io continuiamo ad avere problemi di relazione.
Ho le tèrmiti. O termìti. Ancora non ho capito.
Fanno schifo in ogni caso, a prescindere dall'accento.
Le termiti stanno colonizzando il mio bagno, perchè mica è come pensate voi, che si mansciano il legno e morirò schiacciata mentre faccio pipì, immagine romantica e dignitosa.
No.
Loro stanno costruendosi una casa.

"Le Termiti cambiano aree e case tramite voli per spostarsi da una colonia ad una nuova da fondare". Mi informa italservizi.
Quindi, innanzitutto botta di culo per essere scelta e, traducendo, le termiti stanno cercando di sfrattarmi.

"La regina è la chiave dello “sciame” di Termiti."
Quindi devo individuare la regina.
Facile, è quella con la corona.

"Un buon metodo per eliminare le Termiti è quello di usare 20 Mule Team Borax™. Cercare di non inalare (indossare una maschera)".
Ogni metodo per eliminare le termiti comporta anche la mia eliminazione.

"C’è una pianta carnivora al mondo che si nutre soltanto di Termiti. La pianta di ascidio (Nepenthes albomarginata) che tende ad attirare le Termiti con peli bianchi che si trovano tutt’intorno alla sommità della pianta. Le Termiti trovano i peli irresistibili e cadono vittima delle piante appiccicaticce e delle trappole scivolose. Di solito quando la pianta attira una termite il resto del gruppo, la segue. Sfortunatamente la pianta vive soltanto nella foresta pluviale".
Quindi o le termiti o la pianta pelosa e appiccicaticcia.
Sempre più fortunata.

Voglio poi incollarvi le domande di yahoo trovate scrivendo "eliminare le termiti".
Vi prego di notare l'ultima.
Come faccio ad eliminare ,tarli o termiti, da una parete in ...‎ - 13 set 2009
AIUTOOOOOOOOOOOO INVASIONE TERMITI!!?‎ - 17 apr 2009
Invasione di formiche sul soffitto di legno‎ - 4 ago 2008
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"Quando la termite giunge, il maschio e la femmina troncano le loro ali, corrono intorno, formando un cerchio, ed in seguito si nascondono sotto una roccia come difesa e non fuggono e si accoppiano per la vita".
Praticamente le termiti hanno una vita sentimentale e sessuale migliore della mia.

PERSINO loro rimangono fidanzate a vita, solo io scado dopo 3 mesi.

Però ci devo provare.
Appena trovo un uomo interessante, lo nascondo sotto una roccia e gli spezzo le gambe.

A prescindere dal sentimento fuggire gli risulterà un tantino difficoltoso...

Ferieeeee

E finalmente le ferie :D
Tra allagamenti del bagno, uomini piccicosi, mail della foppapedretti e cose varie non ne potevo più.
E quindi sono ufficialmente in ferie!
E dopo un fine settimana de fuego me ne vo a vedere i lioni...
Vado al kruger :D
Sciauuuu... invidiatemi invidiatemi invidiatemi

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L'aragosta

Giorni fa siamo state al mercato del pesce, posto pittoresco in cui compri il pesce e i ristorantini intorno te lo cucinano.
Compriamo le vongole, i gamberi tigre e decido che voglio l'aragosta.
Ci fermiamo dall'uomo delle aragoste e chiedo quanto costa.
Mi dice il prezzo e, pizzicando l'aragosta, mi informa che era viva.
La stronzagosta per tutta risposta, in un ultimo momento di attaccamento alla vita, si lancia dal banco dell'omino puntando deliberatamente il mio piede (io nel frattempo, con balzo felino, sono arrivata a 10 mt da lui).

Ora...
prescindendo dal fatto che non mi risultava che le aragoste saltassero, l'accaduto ha rafforzato la mia voglia di aragosta.
Chissà come mai, direte voi.

"Quale vuoi" chiede l'omino
"Quella..." ho risposto con non poco sadismo...

Ed eccola qui...
La stronzagosta in tutta la sua bontà...
Perchè io mica son vendicativa...

Superquark

Tovare un uomo decente è una cosa complicata.
Prima almeno c'era postal market.
Arrivati ad una certa età, si invecchia, si fa il punto della situazione e si decide che tutto sommato un uomo lo puoi avere vicino.
O un cane.

E allora inizi a guardarti intorno.
E, se non sei forte di stomaco, la situazione diventa difficile.

Ai miei tempi un uomo galante per conquistarti ti regalava un fiore e ti invitava a cena.
Adesso prima gli presti un dizionario così cerca galante e poi si lancia in vari approcci.
E inizia il corteggiamento.
E lì son cazzi, scusando il francesismo.

Le tecniche di avvicinamento sono varie e tutte tremenTe.

Ci sono quelle standard:
"che ore sono", "sei di agrigenDo", "hai da accenTere".
Cose così.

Poi ci sono i galantuomini, quelli che offrono.
E allora uno ti offre cocaina nel bagno di oceano mare, uno il residuo del suo coctteell...
Lì sei tentata di cedere. Davvero. Però decidi di proseguire il tuo viaggio nelle meraviglie del mondo maschio.

Altra categoria sono gli illuminanti.
Quelli che si sentono in dovere di spiegarti perchè è così difficile trovare un uomo.
"sai tu spaventi gli uomini"
"Mica mordo"
"no è che sai cosa vuoi, sei decisa"
Quindi riassumendo "cogito ergo sum.... zitella".
Son cose belle.

E poi sopraggiungono i poeti.
"beddra me, ha l'occhi ca parinu spunnati" (bella mia hai gli occhi che sembrano sfondati; detto ad una tipa con gli occhi azzurri).

E lì ti sovvien l'eterno.

E quindi.
Stanotte ho sognato di baciare un tipo.
Uno che ora cci ha una fidanzata.

Praticamente nel sogno ero una rovinafamiglie.

Al mio risveglio riflettevo sul mio sogno.
Tutto sommato non è una cattiva carriera.
Se riflettiamo insieme raggiungeremo tutti la medesima conclusione. I migliori o sono già presi o sono gghei.
'nsomma ci si deve dare na mossa.
Io mica posso aspettare la stella cometa.
Ci si deve dare "di verso". Con buona pace dell'altruismo.

Quindi ho deciso

O divento una rovinafamigghie.....

o continuo a espolare il monTo maschio

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The animal instinct

I miei rapporti con gli animali in Mozambico stanno diventando molto problematici devo dire.

Giorni fa sono andata in macelleria a fare la spesa con una mia collega.
Ho visto cose che voi umani non avete mai visto.

Era una macelleria hallal cioè con carne uccisa secondo riti islamici a mano da veri uomini primitivi.
E qui la domanda sorge spontanea.
A voi amici macellai chiedo lumi.
In genere come si fa, si prende la mira e si investono i polli?o si convincono al suicidio? tipo gli ripeti "mucca la tua vita fa schifo mucca la tua vita fa schifo mucca la tua vita fa schifo" fino all'atto estremo? Maaah.

E cmq.
L'omo ci ha detto che potevamo scegliere la carne.
Ci vuol fortuna nella vita.
L'interno del frigo pare il casting di un film di Dario Argento (credo di aver intravisto pure lui) e tra un piede di mucca e l'altro (giuro c'era tanto di zoccolo) , lui era li... fermo, peloso e mi fissava in tutta la sua orecchiosità.
Dopo averlo fissato per i 5 minuti necessari a realizzare cosa fosse ho esclamato in italiano: "oooodddio l'orecchio"...

E' finita rapidamente la mia carriera da donna di casa.

Continuiamo.

A Cape town sono stata attaccata da una foca. Mi sono nascosta da una foca.
Sotto la voce "figure merda possibili nella vita" questa mi mancava.

Ma soprattutto.

Sorvolando sul pomeriggio in cui un geco/camaleonte/bufalo si è lanciato sul mio piede da un albero e pesava l'equivalente di un gatto o un quadrupede nostrano di piccole dimensioni , la mia idea dei polli muta di giorno in giorno.



Voi pensate che i polli siano animali innocui.
Illusi.
Son pericolosi e pure vendicativi.
E ti guardano brutto pure.
(Visto pureil film progresso sulla pericolosità dei polli hanno fatto, mica dico minciate).




Una volta stavo pestando un pollo.
Vabbè rincoglionita tu, direte voi, mica è proprio piccolo un pollo.
Ed è una giusta osservazione, dirò io, se il pollo non sbucasse malefico da sotto una macchina in centro città.
E mi ha guardato pure torvo il pollo eh?
E ha cercato di beccarmi il dito. Ma tu vedi se mi deve attaccare un pollo.
In Africa.
Mica nella fattoria dello zio tom.

La cosa ha comportato 2 reazioni:
-una pollofobia terrrrribile.

E un'innata, sadica soddisfazione ogni volta che mangio una cotoletta.
Perchè penso che potrebbe essere lui, il mio caro amico pollo.

'stardo pollo...

Ci son 2 coccodrilli....

Io e Marta, 'nzia mai che una cci ha una cosa e l'altra ci rimane male e si sente esclusa, siamo momentaneamente tutte infestate di animali nuovi.
Ora...
io sono una graaaande amante degli animali, frantumantrice di anime impellicciate, ma ho un razzismo particolare per gli animali sotto 50 cm.
E vi spiego.
La pericolosità di una blatta ad esempio è sottovalutata. Parecchia gente sostiene che il leone è pericoloso. Prescindendo dal fatto che vi ho dimostrato che foche e galline danno punti ai leoni (come son fine, non ho specificato dove), la blatta è pericolosa in quanto infida, perfida e piccola (più o meno piccola ieri sera ne avevamo una a casa che se l'ammazzavamo le dovevamo fare il funerale che sennò faceva brutto).
Se mi consentite il leone, abbondantemente sopra i 50 cm, è facilmente localizzabile, mica s'imbosca in un angolo. La blatta si.
Ora c'è, ora non c'è e la cosa mi crea sufficiente anZia.
Cioè io non posso dormire con una blatta in camera. Con il leone tutto sommato si.
Ma a parte gli animali ignobili e ignoti che frequentano casa nostra, alcuni si son proprio affezionati.
Vi ricordate che sembravo la pimpa? S'è scoperto che potrebbero essere morsi di pulce.
La mia autostima ne è uscita fortemente compromessa.
Capite bene che in Africa una si può prendere la malaria, il colera, cose serie insomma.
Cioè se io torno e dico: "beh sai ho avuto la malaria", fa figo.
Se torno e dico: "no niente ho avuto le pulci", il gatto non mi rivolge più la parola e gli amici mi regalano il frontline.
Possibile che non riesco ad essere na persona seria manco nelle malattie? Maaah.
Comunque, il marito, per non farmi sentire sola e abbandonata, s'è presa un verme/parassita.
Però mentre le mie pulci mi hanno più che sedotta e abbandonata, muzzicata e abbandonata (non ci ho fortuna coi maschi manco in formato pret -e- portatillu), il verme di Marta s'è proprio affezionato.

Sono aperte le iscrizioni al nuovo gioco: "Trova un nome al verme di Marta".

E con questo vi saluto e continuo a grattarmi, 'nziamai sembro un essere umano dignitoso.
Vi mostro il mio futuro



Devo dire che i pidocchi masticatori mi inquietano un poco....

Però almeno nn contamino l'ambiente...
Sigh.









La colonna sonora appropriata...

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Aggiornamenti sullo zoo seguiranno a breve...