Tinder e altri mali del mondo

Ultimamente è un periodo che it's raining men.
 

Alleluia

In realtà non è che sia diventata figa da una notte all'altra, anzi ho messo due impianti e ho la faccia gonfia che sembro al Pacino nel padrino, con un batuffolo in bocca che faccio a tutti offerte che non possono rifiutare.

In realtà mi sono iscritta a tinder per colpa di una studentessa che ha trovato l'ammmmore.

Inizialmente Tinder ti dà una sensazione di onnipotenza da figaggine, ogni mio like era corrisposto.

Rapidamente capisci che gli uomini sparano sul mucchio e, a meno che tu non abbia un unicorno in piena fronte, metterebbero il like.

E probabilmente anche in quel caso, ci saranno gli estimatori.
Parlandone con amicosemisparito mi dice: "ma sì, iscriviti, ci sono persone normali, come me e te".
Il primo che ho trovato era "suddito galante", uno che si voleva fare frustare, il secondo un feticista, lui voleva piedi.

Vabbè.

Dato che comunque io i pazzi li trovo in ogni dove, trovarli anche nell'etere mi offriva la possibilità di raggiungere un discreto livello di completezza, tipo quando su linkedin scegli il livello di conoscenza di una lingua.
Io sono a "conoscenza professionale completa".

A Milano, città dei single e dei gay, ci sono un fottio di persone su tinder, per cui devi n'attimo scremare.

Su cosa mi sono concentrata.

La modalità di scelta è semplice:

1- No nudi: 'ndo sta il mistero? E poi masignoremio mettiti nudo se VERAMENTE sei gnocco;

2-No foto sfocate: se quella è la cosa migliore che sei riuscito a produrre per renderti interessante, non mi aspetto grandi meraviglie;

3- No foto in comitiva: non ho capito perchè devo perdere 8 ore a individuarti e devo star lì, tipo csi, a paragonare la forma delle sopracciglia della successiva foto, scattata da Marte;

4- No foto di occhi chendiomio non ce li hai solo tu azzurri;
5- I peli: i peli, i peli! ridategli i peli! ma che ti è successo? Hai fatto la toletta estiva tipo cane e ti hanno tosato? Sei rimasto attaccato alla carta moschicida? Hai perso una scommessa? Hai l'alopecia everywhere?
Per quanto mi riguarda, l'unica cosa rimuovibile sono i peli dalla schiena. Le ali no. Le accetto solo in Eros che comanda lui l'amoreeeee (se non l'avete capita avete avuto un'infanzia triste).

Passiamo all'abbigliamento:
6- Camicia aperta: esclusi. Per me se hai la camicia aperta fino a metà petto ci sono poche spiegazioni: o non hai il pollice opponibile, o non sai usare un bottone.
Chiamami quando ti evolvi almeno al livello "primate";
7- Il cerchietto. Il cerchietto viene dopo quelli depilati nella mia personale catena alimentare;

8- I risvoltini, l'antisesso. Per me sono l'equivalente del gambaletto su una donna.

Efficacia contraccettiva del 220%
Parificabili al mocassino. Che è inutile che ve la tirate e vi sentite fighi.
Il mocassino è l'equivalente maschile della ballerina.
Ecco.
L'ho detto.

Suggerimenti:
Le bestiole. Cani, gatti, pesci e panda attirano like.
Il rischio è che il like sia per il gatto, come faccio io.

Ho preso anche in considerazione gli schiavi per farmi spicciare casa, ma mi hanno detto che poi mi devo incellofanare e li devo picchiare e sono in fondo buona.

Molto in fondo.
E poi lo sapete quanto costa il domopak? La pellicola da discount non si può comprare che il seghetto non seghetterebbe manco il tonnochesitagliaconungrissino e poi devi chiamare 6 persone per tagliarla: una la tiene da un lato, l'altra dal lato opposto, una impugna una sega circolare, una prega, una chiama il 118, insomma casa mia è piccola, no.

Superato il test estetico e selezionati quei 12 vestiti  rimasti, si passa al test grammaticale.

AHAHAHAH.
Ho visto lo Zanichelli morire.
Male.

Le chat.
Un ulteriore distinzione viene fatta sulla loro produzione scritta: grammatica, punteggiatura, lessico.
Alla sera sono lì che canto: uno su mille ce la faaaaaa!
O "c'è l'ha fà".
Per restare in agghiacciante tema.
Quindi ho inaugurato una specie di patente a punti.
Se sanno usare la punteggiatura: 1 punto.
Varietà Lessicale: 3 punti.
Congiuntivo: 10 punti
Agli altri in omaggio la 3° elementare.

Tra quelli che sembrano conoscere la grammatica, non spargono puntini di sospensione dall'alto, non mi chiedono "quanti anni ai" e conoscono almeno un sinonimo per parola, è necessario fare un'ulteriore divisione.

Le chat si dividono tra gli splendidi e i baci Perugina.

I primi sono quelli che celhosoloio e non si sa come tu abbia vissuto senza me fino ad ora. Sono quelli da: ciao bella, dai usciamo ora, lo vuoi il gelato fra 8 minuti?
Spesso sono carini e questo conferma la teoria che molti uomini possano avere una sola qualità positiva. Sono adorabili suppellettili, con la positività di poter essere riposti su una mensola dopo l'uso, ma poi li devo spolverare e anche no.
Quindi se sono carini, hanno il quoziente intellettivo del mio scopino del cesso, che però ha trovato un posto e una funzione socialmente utile in questo mondo.
Loro ancora no.

I secondi sono quelli che "ciao stella del mattino", " ciao luce della mia vita", "ciao meraviglia", "ciao fata", che ho visto i baci perugina suicidarsi.
Uno mi ha scritto: hai l'aria di una a cui piace fare lunghe chiacchierate guardando le stelle e CORRERE nei prati.
#jesuisgeorgie.
 Ma corrici tu tra le bestie volanti che popolano i prati.
Portami da Chanel.

Poi ci sono quelli che sono straricchi, strabelli, strafelici e te lo devono fare sapere.
Sì, io vivo in centro, certo che vivo da solo, oddio scusa ma oggi ho la domestica in ferie.
GIURO.
Mi è venuta l'orticaria.

Selezionati i normodotati, molto dipende dalla reazione al mio lavoro.
"Che fai nella vita?"
"Insegno italiano".
"Non ho mai avuto un'insegnante così carina".
Non ho mai conosciuto nessuno tanto originale.
Gli altri pensano che l'ignoranza dia sexy, la capritudine attizzi o non so io. E quindi è tutto un:
"Non potrei mai fare questo lavoro, sono una capra in italiano"; "ah avrei bisogno anch'io un'insegnante"; "Ah allora tra poco chiuderai la chat".
Ho sempre desiderato un alfabeta, dove ci vediamo?
Uno che mi ha scritto: "Ciao, ti visto su fb, ti fatto amicizia" al quale ho chiesto SINCERAMENTE se fosse italiano, mi ha risposto: "Certo, PERCHE'?"
No niente, statistica.


Alla fine praticamente, quelli che si salvano, hanno la stessa percentuale delle sorprese fighe dell'ovetto kinder: una su 5.
Gli altri sono quelle sorprese orribili che passi il tempo a consolare bambini piangenti.

E ve lo dice una che nell'uovo di pasqua ha trovato le PRESINE.