Il giorno dopo il post pre-suicidio sono andata dal dentista.
Sono masochista, I know.
E niente, della serie "togliamoci il dente", mi sono tolta il dente.
Non tolta tolta, ma tolta praticamente tutto il dente che s'era spezzato mangiando una castagna.
Perchè voi le castagne le pagate 4 euro al Kg.
Io 800 euro al pezzo.
La classe non è acqua.
(E potrete notarlo presto su cam4com dove mi iscriverò per pagare il dente).
Comunque, io non ero proprio pronta all'evenienza di arrivare con un dente e tornare a casa senza e quindi l'ho fatto notare al dentista con cortesia e maturità.
D: "eh Giò si deve togliere, devo devitalizzare, disinfettare, areare i locali, ecc".
Io: ma si vede!
D: ma no dai è dietro
I: ma è brutto!
D: ma va non si vede
I: ma è brutto
D: se vuoi rimandiamo
I: no, ma è brutto
E così discorrendo.
Il mio dentista prenderà uno psichiatra al prossimo appuntamento invece dell'uomo degli impianti.
D: allora Gio vado
Io: sembrerò la strega di Biancaneveeeeeee
D: vuoi rimandare?
Io: è brutto
Altra mezz'ora
Mi sono tolta il dente.
Non sono passati nè la fata dei denti, nè il topolino dei denti, nè nessun animale parente. Razzisti. Solo perchè ho 30 anni.
Non rido.
Non sbadiglio.
Parlo a culo di gallina.
Offro le mele alla gente diafana.
E, dentista?
Se ho la cellulite e devo camminare a piedi, dimmelo.
Questa tua crociata contro l'acquisto di una macchina tuttamia sta diventando imbarazzante.
Devitalizzare. Solo la parola mi spaventa a morte, è più terrificante della scena de L'esorcista (dove lei zompa sul letto) che non mi ha fatto dormire dai 6 agli 8 anni!
RispondiEliminaIo mancava che saltassi in testa al dentista, poi per segnalare il mio disapunto ho fatto di tutto: alzato mani, piedi, orecchie, fatto occhi da cane...
EliminaEheheh mi verrebbe un tantino da sorridere ma a pensare che tra poco devo togliermene uno io e devo ancora impiantarmi quello di l'anno scorso..se vuoi dividiamo le spese dello psicologo che tra l'altro potrebbe auto-convincerci che una macchinina telecomandata tutta-nostra è tutto quello che desideravamo in realtà.. ;)
RispondiEliminaAllora è meglio che non continuo a scrivere il post sull'estrazione...
EliminaE sì, ci sto, dividiamoci sto pissicologo, come si dice da noi.
Oggi la cara vicina di casa 75enne mi ha inviato delle caldarroste un po'...durette. E mentre le rosicchiavo pensavo a quanto mi sarebbe costato questo atto di generosità (sua) e di golosità (mia)che, nonostante la consistenza, continuavo imperterrita a mangiarle. I miei molari hanno retto.Ma mi sarebbe costato mooolto caro, tu ne sei la dimostrazione vivente!
RispondiEliminaPericolo scampato! Forse perché ancora mi aggiro sui 29 anni...?
-Ari-
Perchè i miei vicini l'unica cosa che donano sono munnizza e cane abbaiante?
EliminaE, a discolpa dei miei 30 anni, era una castagna secca...
ho capito ben poco di questo post, comunque complimenti per aver arrivata due! ma poi "capirai, figurati se mi cacano" sarebbe stato un tweet da primo posto.
RispondiEliminaah, e come di fa a followarti su twitter?
Ahah di quale post? Questo del dente o "ho arrivata due"?
EliminaBeh questo del dente, riassumendo, parla della mia fortuna, mi sono spezzata un dente con una castagna e non c'è più niente da fare.
L'altro post di autocelebrazione parla del contest bandito da cts. Tramite un post sul tema "viaggi" ho vinto due biglietti, sono arrivata seconda :D
E sì. "Capirai, figurati se mi cacano" lo avrei fatto vincere anch'io :P
Su tweet sono Giovanna_Rai :D