La professione più antica del mondo: la disoccupata

Essendo tornata ad esercitare la professione più antica del mondo, la disoccupata, ho iniziato a inviare cv a tuttoilmondo e ad iscrivermi a questi siti che senontitrovanolavoroloromuori.
E quindi ti registri, alla fine il tuo nickname sarà supercalifragilistichespiralidoso124 perchè quelli normali sono tutti presi, ti descrivi (con enorme sincerità: so dire sushi: giapponese livello A1, portata per il lavoro in team ma anche sola, resisto allo stress ma anche no, mi lancio dagli aerei anche senza ciclo, sobbbravasobellasofotomodella) indichi il lavoro che vorresti fare "qualsiasicosabastachemipaghino" e indichi il luogo in cui vorresti lavorare "ovunquebastachemipaghino".
Risultati trovati: 0.
Elimini "bastachemipaghino" e inizi a ricevere offerte via mail.
Tutte entusiastiche, sono tutti felicissimi, un tripudio di punti esclamativi.
"Giovanna! montotuttoio cerca candidati con il TUO profilo!"
No ma siete sicuri? Perchè io 5 giorni fa ho comprato una libreira ikea e ancora cerco il pezzo B.
"Giovanna! posteggiatorioggi aspetta solo te!"
Senta, io ho serie difficoltà a posteggiare il motorino, non vorrei dire eh.
Oppure ti propongono posti che secondo me non esistono.
"Giovanna! il lavoro che cerchi a Biassono!"
Grazie! dove scusi?

Ora.
Signor sito, ma perchè mi volete fare metalmeccanica? Perchè mi volete spedire là sui monti con Annette? Che v'ho fatto?
Ditemelo. Guarda, ti prendiamo per il culo, non c'è lavoro e per non dirtelo brutalmente ti proponiamo di fare l'allegra chirurga.
Il problema del mondo del lavoro, seconda stella a destra e poi dritto fino al mattino, è che in realtà non esiste.
Chi ha la possibilità di darti un lavoro diventa assimilabile ad alcune donzelle che cel'hannod'oro o perolmeno dorata e non te la danno manco se crepi.
Tu li devi cercare, sennò entrano in depressione e devi pure essere gentile.
"Ciao quanto tempo che non ti sento (leggi: provo a chiamarti da 2 settimane, eri in Canada?)! come stai? (leggi: sei ancora vivo, ciò non gioca a tuo favore) Ti chiamo per sapere qualcosa in più di quella cosa di cui avevamo parlato (leggi: me lo hai proposto TU ti ricordi? brutta bestia l'alzheirmer)".
E loro, freschi come le rose, ti rispondono "massì vieni lunedì, ma prima CHIAMAMI".
"ma che lavori per la wind?"
Perchè.
Tu mi devi dire perchè ti devo chiamare 500 volte per confermare un appuntamento.
Telaregaloiounagendacazzo.

Ma le utopie servono e io, inguaribile romantica, sogno un mondo in cui gli esami si sostengano e non si comprino, le igeniste dentali igenizzino i denti, la gente che pascola i maiali inauguri i manicomi,
l'amministrazione comunale smetta di rifare il tetto al palasport in maniera ossessivo-compulsiva, io possa annoiarmi vergognosamente e gli stageinternshipprovetirocini muoiano di morte violenta.

Nel frattempo valuterò le offerte ricevute.
Tra cui quella, recente, di allungare il MIO pene.
Vi terrò informati.