Manuale del primo, tragico, appuntamento

Avete mai notato che insospettabili 30enni in carriera o in tentativo di carriera, donne indipendenti, intelligenti, emancipate, sicure di sè, rincretiniscono al primo appuntamento?
Agli uomini non succede.
Loro non possono rincretinire di più.
L'altro giorno, con 2 amiche, abbiamo parlato del blocco celebrare che ci coglie al primo appuntamento.
Innanzitutto c'è la parte "che mi metto", che dopo 3 ore di osservazione dell'armadio diventa "che min***a mi metto???".
In quel momento in genere, mentre l'intero armadio giace sul pavimento, a noi donne parte l'embolo, ci sfoghiamo sul membro della famiglia spazialmente più vicino (generalmete un padre che rimpiange di non amare il calcio e non aver visto una partita 30 anni fa invece di concepirci) ed esclamiamo: "questo perchè non ho NIENTE".
In quel momento scopriamo di avere un gatto, che emerge dal mucchio "vestiti lutto troppo eleganti".
Generalmente al 23esimo vestito ingrassiamo.
Di colpo acquistiamo dai 4 ai 7 kg che ci fanno grasse, sformate, impossibilitate a passare dalle porte.
Scartiamo la gonna troppo corta che fa zoccola e poi fraintende, la gonna lunga che fa nonna peppa, il pantalone che fa donna in carriera e poi si spaventano, il tacco 15 perchè non deambuliamo bene e promuoverlo da primo appuntamento a "emergenza ortopedia" non fa donnachenondevechiederemai e optiamo per un jeans che ci fa gggiovini, chesuuual e ci fa un bel culo, ci cospargiamo di olio di merluzzo e, con una danza del ventre sul letto, li inseriamo.
Poi andiamo a cena. Con i jeans di 7 taglie più piccoli faremo pipì ogni 45 secondi.
Vescica 50 ml.
Con delle amiche siamo arrivate a stilare un NONmenù per il primo appuntamento:
- le bruschette no perchè il pomodoro, come mozzichi il pane, si fa esplodere;
- le tagliatelle/spaghetti/cose lunghe no, perchè chiedere scusa a quello del tavolino in fondo all'angolo perchè lo hai macchiato fa brutto;
- olive no, sono cattive e rotolano;
- insalata MAI, resta tra i denti e slogarsi la mascella per infilarla in bocca, non fa femme fatalll;
- panino con salse, male dell'umanità.
Il commento di una delle 3 è stato:
"vabbè quindi che mangi?"
"carne arrostita"
"se non fai il rumore tremendo del coltello che striscia sul piatto e innalzi la peluriatutta del mondo intorno a te"
"quindi?"
"grissini."
Il momento cena offre generalmente ottimi spunti; se gli argomenti sono: il cibo, il tempo e l'arredamento, l'uomo va eliminato.
Lo stesso se l'uomo risponde "sì, no, forse" che ci si sente a cena col telex.

Dopo cena c'è la pantomima del conto e poi il momento macchina.
Il momento macchina non lascia scampo, c'è più intimità e arrivati sotto casa c'è il fatidico momento.
Lì, miei cari uomini non ne uscirete mai vincitori.
La riflessione che le donne fanno è generalmente questa:
"Ti ha provato a baciare a prima sera? 'Sto porco!"
"Non ha provato a baciarti? E' gay".

Così è deciso, l'udienza è tolta.