Uomini e dash

Discorso:
Lei: "beh com'è andata con la tipa?"
Lui: "mah così, siamo usciti, abbiamo cenato, poi siamo stati a parlare, ma non me l'ha data"
Io: "beh scusa v'eravate organizzati prima?"
Lui: "no vabbè che c'entra, però se usciamo soli, ti porto a cena e cose così, poi uno se l'aspetta".

Ditemi che non siete tutti così che poi mi viene l'ansia da prestazione e appena mi dite "ci prendiamo un caf..." vi rispondo "giammaaaai!" e mi dite che sono acida.
Ma davvero? Ma sul serio? Ma sono ancora in circolazione sti òmini? Non si sono estinti con i dinosauri, le vacche di mare (non invento) e i dodo?
No perchè capite, io baratto 24 uomini così per un dodo.
Vedete, la colpa è delle pubblicità che rovinano le generazioni. Magari questo era normale, poi ha visto la pubblicità "Egoiste!" e s'è convinto che così è la vita.

Perchè se vi guardate in giro di uomini così ce ne sono parecchi e, se non sono così, sono "mammoni".
I mammoni sono una razza mezzo uomo e mezzo cordone ombelicale, sono quelli che se non vedono le madri 95 volte a settimana entrano in ansia. Sono quelli che hanno le madri che pare che cucinino h24.
"amore andiamo a cenare fuori?"
"è che mia mamma ha cucinato"
"domani?"
"mi fa il capretto"
"dopodomani?"
"mi fa la pasta al forno"
"il mese entrante?"

Voi capite che la cosa diventa quantomeno impegnativa. Che tu, per un momento, pensi abbia l'amante e invece scopri che, tristemente, ti tradisce con una 50enne.

Altra categoria è quella degli ossessivo-compulsivi. Sono quelli che ti offrono the, caffè, aperitivi, colazioni, panini con la mortadella, ecc, pur di uscire con te. Che tu ti chiedi se davvero ci provino o siano pagati a cottimo da un dietologo.
Quelli che hanno un sesto senso, quando una è single, anzi DIVENTA single, essi sanno.
Sembra che abbiano un quadro in cui la lucina relativa alla donna occupata, tristemente spenta, si accenda segnalando il cambio di stato sentimentale.
La signorina x è passata da impegnata a sola come un canide.
Oppure che la donna inizi, senza accorgersene, a lampeggiare.

Dieci secondi dopo che sei single e singola ci vuole restare, trovi mi piace in tutte le foto di facebook, anche quella in cui sei venuta con un occhio semichiuso, l'altro chiuso, la bocca storta e i capellipalla. Quelle foto in cui sei venuta così bene, che i genitori usano per minacciare i bambini in alternativa all'uomo nero.
Anche le foto in cui hanno taggato solo il tuo dito del piede destro.
Oppure trovi quelli che PRIMA che entri in msn già ti hanno scritto.
E tu applichi con tutti la tecnica dell'opossum.
Morte apparente.
O ti fingi al telefono, io ho una vita telefonica invidiabile.

Ma una delle categorie che mi mette più in ansia sono i trombatori seriali.
I serial tromber.
I serial tromber sono la versione aggiornata di Paganini. Non ritrombano mai.
Sono di quei tipi che hanno una missione nella vita, sembrano un po' quei cani in calore che ti s'attaccano al polpaccio, anche se sei un tavolo.
Credo che cerchino di fare la Michelin del sesso: tre stelline alle americane, 2 alle francesi, ottimi preliminari, troppo dialogo, ecc ecc.
Avete presente le scimmiette a cui dai la corda e partono? Loro sono così, se li lanci nella mischia si confondono, si riorganizzano dopo i primi 5 minuti e iniziano a provarci col mondo tutto.
Solo che ogni tanto fanno il giro e tornano indietro. Quindi ti abbordano alle 21 e di nuovo alle 23 e ancora alle 2 del mattino.
Fanno come gli antichi guerrieri, mettono una tacca per ogni vittima.

Per fortuna qualcosa s'è salvato. E' la categoria di coloro che hanno un uomo/donna e se lo/a tengono.
Nonostante tutto.
Se lo tengono anche se fa l'esorcista e vomita dal soppalco, anche se per pulire la sua cucina bisognerebbe dargli fuoco, anche se quando si fa la doccia sembra che più che spogliarsi si sia fatto esplodere.
In pratica è la categoria di chi farebbe fallire il dash.
Signora vuole cambiare il suo fustino con due fustoni?

No, me lo tengo anche se ormai non sbianca più.

Io, vista la carestia, mi accontento anche del dasc.
Quello pacco del discount.