Yoga: sono Robocop!

Dato che la mia vita lavorativa è attiva che di più non si può, ho iniziato a fare yoga, per riscoprire la dona spirituale e calma che è in me.
Intanto mi sono scordata le scarpe, così per iniziare col piede giusto.
Ma tanto si fa scalzi, per la mia gioia, e nessuno ha fatto caso agli stivaleti pelosi posteggiati di lato. Molto di lato. Tipo sotto una palla da pilates.
Iniziamo con 5 minuti di relax e chiudiamo gli occhi. Io, che ho serissime difficoltà a stare ferma ero in crisi.
Per punizione abbiamo salutato il sole, con una posizione inumana anche per gli invertebrati e pesante che manco i Marines in addestramento spinto.
Dopo il primo saluto ero diventata mannara e adoratrice della luna.
Per favore maestro, la prossima volta potremmo salutare un astro meno pretenzioso? Tipo fare ciaociao anche con tutte e due le mani, mi pare ottimo.
Dopo 2 minuti che mi reggevo sulle braccia ho iniziato a vibrare tipo minipimer a immersione.
La maionese sarebbe venuta buonissima.
Poi, con un saltello leggiadro, si portano le gambe indietro. L'avete sentito il mio atterraggio leggiadro?
Io ho fatto sempre le mie personali variazioni. In caso di animali, ero sempre un bellissimo grande mammifero. Variavo dall'elefante alla balena con uno stile inconfondibile.
Poi abbiamo fatto la nave, che prevede l'utilizzo (per me la riscoperta) degli addominali.
Mi ha telefonato la Costa Crociere e mi ha assunta.
Per fortuna lo yoga si fa con la luce fioca e romantica e almeno il mondo evita di vedere che no, tu proprio a grattarti l'orecchio destro con il ditone sinistro non ci riesci. Che donna inutile.
Ogni tanto guardavo la mia amica allo specchio che, facendo yoga da un anno, non saltellava come me alla ricerca dell'equilibrio perduto. Il resto del tempo ho osservato due tizi dietro di me che erano un incrocio tra il fisico di un nuotatore/quello di un atleta/quello di un figo random/esciconmeadessograzie.
Alla fine della lezione abbiamo fatto le candele, perchè un pizzico di pop-porno non deve mai mancare, e poi abbiamo rilassato il nostro corpo e i miei muscoli morti.
Quando il maestro ha detto: "quando volete potete alzarvi", stavo per rispondere "ma corrente mese?".
A parte questo, la faccia da mihannoinvestitascusatesefaccioansia e la camminata da Robocop m'è proprio piaciuto.
Come per l'acquagym, ci tornerò.
Vi prego fatemi lavorare o inizierò a vagare in perizoma, spalmarmi di mallo di noce ed emettere suoni gutturali per mostrare i muscoli o richiamare i babbuini.